我懷孕了 但是...

男友40歲了 我33歲了

子宮後傾的我 天生難懷孕

就再第二次 我有了

現在四週

但是....他不要

他說他討厭小孩 非常討厭

覺得小孩是最可怕的動物

我說 那麼我自己保留

他也不想

覺得我不尊重他

我甚至 連要求他負責任

要他娶我的想法都不敢有

我只說 我會自己負責

他依然不要

下面 是我寫給他的一封信

請各位準媽咪

幫我想想

我該怎麼辦

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我們的緣分真的好奇妙不是嗎

就這樣

沒太多相處

總是想網友一樣靠著msn維繫感情

明明距離那麼近

但是因為你的忙碌

這是全世界最長的距離

還猶記得那時朋友跟我說過的話

跟你交往

到最後我一定換來一身的傷

該說他嘴臭 還是真的料事如神

被他說對了

現在的我

滿身是傷

我從來不知道我可以奉獻這麼多

為了你 準備喝的 吃的 用的

不用你說 隨時準備好

就算是被你不在意的亂丟

我還是覺得能為你做點什麼真好

雖然 前幾天你才告訴我

寶貝 什麼都不要替我做

以後換我來替你做

但是 隔天還是我主動為你準備了食物

而你不會體貼我 這時候多需要營養

我知道 因為你忙

又想起來 在停車場 你把停車卡丟給我

說 要記得 這時候就要主動點

你沒看到我沒手嗎

這也讓我想起 某天在路上

你也是隨手把西裝外套往後一丟

小妹我理所當然似的趕緊伸手去接

不過 我內心裡面居然覺得 恩 是我做的不好 我不夠貼心

雖然一開始我覺得 哪來這麼沒禮貌不會說請的自大狂

但是現在 我會記得 隨時把手準備好 準備借給你

如果...有機會的話

要說我們相似 壞也壞在連不該像的都像了

但是 為什麼又有些地方不可以像一點

我還以為 已經到你的年紀 加上父母的期待

你一定會好想好想 要一個自己的寶貝

有你如此完美DNA的複製人

那多讓人期待

還有 我ㄚ 是我和你的寶貝

他至少不會醜 一定是俊男或美女

一定不會笨 對錢或是資訊一定很精明

他一定很高

他一定很愛說話 或許很小的時候就會在大家面前展現他所有聽過的故事

為什麼呢 為什麼這麼討厭呢

為什麼不愛他呢 為什麼一直要我放棄他

為什麼 這是我們認識以來你最主動積極的事情 就是一在而在的說要帶我去醫院

有那麼糟嗎 我不配嗎 即使不是把他給你 我說過了 我要他

而且你不需要配合我 不需要有任何責任 甚至 把我當作陌生人都好

雖然 我多想你 愛我 愛他 陪著我過接下來的每一天 支持著我 牽著我的手 摸著他 用深愛的眼神看著我

我真的不配吧

甚至 你告訴我 你也有地中海型貧血

這是多....巧合的事情

如果這不是真得 那我也只能說 你真的找對方法 但是用錯了對象

我只想要你 安撫我 在我不安痛苦的時候 給我一句話

我就會像是的到上帝給我的恩惠

但是連這個 你都不捨得給

記得 我告訴你我要留下BB的決定

要你去看網誌

直到剛剛我才發現

點閱率 居然是0 你連看都沒看過

真的 我真的不配到這樣的極點嗎

你忙

這段時間正好是你的非常時期

你沒給我任何訊息

蛋是你說你有空可以陪我去醫院

原來 要有空或是沒有是可以選擇性的

但是 我什麼都不敢說 連MSN都不敢發給你

也不敢問你在哪裡

什麼都不敢

只因為你說會害你

你說你忙透了

愛你我真的好幸福

抱著你 那樣雙手圈著你

是全世界最美好的事情

這樣的美好 我會把他放在心裡

真的 回想起來 會有點甜 有點酸酸得

副總 要我在多想想看

離開這裡 或許我會好的快很多

因為 這樣在咫尺的你 卻遠的像在天涯

明明可以馬上說見面就見面

卻連說話都不敢

我會好好想想看

到底 我該怎麼辦

我好愛你

一定比你愛我更多好多

也比愛我自己多好多好多

以後 我會把全部的愛都給他

不管 他有什麼問題

我會給他全世界

因為是我選擇留下他

或許哪天 或許哪天

或許 我也不知道要說什麼

你會 把我記住嗎

如果你現在心裡想著 我才不會記住這麼多的時候

請求你 讓我跟他們不一樣

請你 記得在你生命裡

有過我

就算不是特別好

但是 因該是最愛你的那個

請你記住我

i love u

你不在

從中午前你就不在

或許你現在 正和誰在一起擁抱著

他未婚

我說過我不過問以前的事情

但是偶而會聊天聊到

他條件很好 交過很多女朋友

我對他很沒安全感

但我其實也是公司裡面眾所矚目的美女

我們都是主管階級

有很不錯的薪水

他 似乎還不安定

但是他說過

他媽媽因為他未什麼生不出小孩不結婚

到出去拜佛

他跟我說

他小時候很難搞

還有 他去麥當勞看到小孩他就頭痛

所以他不要小孩

他討厭小孩

我告訴過他

我願意自己生下小孩

自己養

不會去干擾到他一切

我愛小孩 甚至本來以為這輩子不會有孩子

這是一個奇蹟

雖然我們共同面對驗孕棒的兩條線時

他不可置信

他說 他們力氣做事情

沒辦法思考任何事情

從那時候開始

他用盡各種方法

要帶我去醫院 說要去檢查

但我知道

他是要我去拿掉孩子

他說 他很愛我

他希望跟我過兩人生活

為什麼不要這樣的生活品質

但是他從來沒告訴過我說他想娶我

我有告訴他 身邊很多先有了

男生都惠說那麼結婚吧

他聽了 也沒表示什麼

為什麼

我不是個條件不好的人阿

或許 他真的有別的女人

可是他說 他不是工作就是回家

但是或許是我得幻想力根不安全感

我似乎已經發現過好多次他說的謊話

他未婚 這我肯定

他自己住

他的工作時間自由

需要跟很多人見面

所以常不在辦公室裡

記得有一點

中午我們在她家裡

有電話來 很多

他說他晚點進辦公室

所以我才猜測

他不在辦公室

因該是....跟別的女人在外面

我真的不需要他的任何幫助

甚至我說過了

我要分手

但我要留住孩子

我不會再跟他見面

甚至未了這件事情我要離職

他抓狂

說我胡鬧

我和以前男朋友

我們沒有避孕過 但是也從來沒有懷孕過

因為我子宮後倾 內膜又異位

生理期這幾各月才開始穩定的來

要不然因為壓力大 常常亂來

我33歲 也是高齡

這時候有暸孩子

我真的不想放棄

就算 一被子未了他不要嫁人

我願意

我真的有能力可以給孩子完美的生活

最好的環境

對

他問過我

如果以後孩子說:爸爸呢

我會說 因為個性不合 分開了

等等

但是 我會用我的愛去彌補他沒有父愛的這一塊

謝謝各位媽咪

看到妳們熱烈的回覆

有的或許是希望罵醒我的教訓

但是我知道都是為我好

我還有會議要開

但是我現在已經哭的像是豬頭

為了這件事情

這幾天 我瘦了

我不知道我未什麼會這麼愛他

交往中間我提過兩三次分手

因為它讓我沒安全感

但是 他總是會挽回我

告訴我他愛我 他希望可以跟我過兩個人的世界

他每天都更愛我

等等

但是 合好後 就會恢復原狀

但有時候 我真的也會覺得 他可能是愛我得

但是 為什麼這麼討厭孩子

我保留驗孕棒 跟超音波的照片

寫暸網誌

希望他看暸可以感動

我沒有期待他要接受孩子

只要它允許我留下孩子

現在 我胸脹 有些噁心的感覺

更讓我覺得寶寶在身體裡面那種神奇的感受

我下不了手

更不能了解他聯想都不想就要我去拿掉因為他不想要的原因

我快撐不下去了

很想

就這樣 隨著孩子一起走

反正 沒有孩子也沒有愛

我該怎麼活

我真的可以自己很獨立的養育我的孩子

我的父親意外過世10多年

靠我撐起我的家

我要當爸爸 又要當女兒

我很獨立 很早熟 因為 我必須面對現實

所以很多事情 我真的可以吃苦

因為我面對過很多的苦

所以我真的沒有期待他回心轉一接受我們的想法

我只是希望 他能接受我生下孩子 畢竟 他是讓我有孩子的人

就如同他說的 為什麼不尊重他

一定要這各孩子

有一點點的原因

記得 父親過世時

我許下一個願望

那時候我還是學生

來不及回報父母親恩惠

我說 如果有來生 或是爸爸你來轉世

請來當我的小孩 讓我來加被照顧你

來報答你的恩惠

在我已經是高齡產婦的這時候

再我們才第二次發生關係

而且 過程不是很順利

而且 幾乎是安全期的狀況下

這各孩子 我真的很珍惜

他對我總是若即若離的

相處的時候

總是會緊緊的抓住我的手

或是把我抱的緊緊的

說我是寶貝 說最愛我

我愛他很專業 很有學問

我們有共同的興趣

共同的話題

我們都很有想法

對於工作上面長會有討論

覺得 他帶給我很多

加上年長比較多歲

我覺得 有安全感

對不起 因為一個小話題

批哩啪啦把一些detail都說出來了

樓上的各位媽咪

真的 他未婚

但是是不是劈腿

我不能確定

我沒檢查過他手機

我也部會對於行蹤問的清清楚楚

他自己住

看起來沒有女人的物品

我問過他前女友的事情

但是他不喜歡我問

也總是跟我說他忘記

誰會去記得以前的事情

而我也不想幼稚

去計較過往

或是追究著他現在在哪裡

隨時跟我回報

因為我們都年紀不小

我覺得該用比較成熟的方式交往

所以有沒有劈腿 我不知道

孩子 真的是為我來的

所以我強烈的想留下來

因為我真的好想有一個跟我血脈相連

永遠把愛寄託在他身上的人

再次謝謝你們

各位媽咪

雖然妳們的話都像刺

但是我知道都是對我好 要我清醒

也謝謝你們的加油打氣

我會努力的走下去

今天 早上搭車來的路上

因為緊急煞車

我撞到肚子

一直隱隱作痛

告訴他 他還是說 請假去醫院 他陪我去 好不好

我想 他還是想順便要我拿掉吧

我不是離不開它

只是從星期二發現懷孕到現在才幾天

這是這段時間發生的事情

我真的沒有人可訴苦

因為還沒打算公告我懷孕了

我也還沒跟媽媽說

但是 我知道

或許會被打一巴掌

但是媽媽還是會在我這邊

甚至他會更愛孫子

因為 我們的家有缺陷

這各孩子 可能可以讓我們更完整

慕橙??

我沒看連續劇

真的有這麼巧的巧合

那我要來看看 如果是好的結果 那麼我也期待我有這麼幸運

忙到剛剛

想到來看看是不是還有留言

果然真的還是有很多媽咪來替我打氣

雖然也有不予置評的

我都是好開心

因為我覺得我不是只有一個人

還好有這裡 可以來讓我說說心裡的話

要不然我會悶出病來

今天開始 兩隻腳輪流的抽筋了

我想懷孕期間的不舒服

因該會比這各來的更難過一千倍

雖然有點心酸必須一個人自己面對

但是這是我的選擇

我必須堅強

知道很多媽媽擔心我

怕我是因為想留住他的心才想要留住這個孩子

其實 我真的並不是這樣想的

我真的覺得

這孩子是一個奇蹟

除暸我本身的問題

剛好 又在減肥 經常有時間就在家裡跳舞運動

直到發現懷孕

才嚇到自己這麼不小心

不過這個小生命 也就這樣緊緊的貼著我

昨天一個晚上

我想暸很多媽咪給的建議

如果我選擇愛情 那麼我就得放棄孩子

但是我知道 這個人對我來說是沒有將來的

雖然他說過 人生的順序

因該是相遇 相愛 結婚 生子

但是 生子跟結婚為什麼順序不能交換

我覺得 這是個藉口 因為他總說 兩人世界比較美好

所以 我選擇孩子 那麼我就得放棄他

我會的 儘管在不捨得

我會聽大家的意見

他不是愛我的男人

不是負責任的男人

他跟我是沒有未來的

即使現在他回心轉意

我也不會接受的

因為他曾經這麼抗拒過

這樣的天性 是不會改變的

我會成熟的 付責任的 面對我自己的選擇

我會自己生下這個孩子

因為我已經感受到他跟我血肉相連的親密

愛情 就讓他隨風去吧

我壓根沒想過

要他來娶我 來負責任 來愛我的孩子

所以即使他想通了

我也會拒絕的

我想過了 會跟他立一張切結書

要他從此以後放棄以後對我孩子扶養權的爭取

這是我看到前面有的媽咪的建議

但是我不知道要怎麼寫

這樣兩個人的協定

有法律效應嗎

(原作者於 2010-01-22 11:09:34 重新編輯過)

以及回樓上的一個媽媽

我確定懷孕了

四周 胚胎還很小

0.44cm吧

我沒聽很清楚

但是陰道超音波有拍到小小的寶貝

我很感動 這是我的骨肉

現在我也有點擔心我的媽媽

雖然一直已來家裡大小事情都是我在主管

不過 還是怕媽媽不能接受

不過 這樣想也好

我不結婚 就不會離家 又可以有一個可以繼承血脈的孩子

然後我們家可以繼續團員在一起

迎接一個新的生命

或許 這是不完美裡的完美吧

(原作者於 2010-01-22 11:15:53 重新編輯過)

看完大家的鼓勵

我哭了

從跟他交往

一直到知道懷孕中間這段時間

我在辦公室不知道哭過多少次

同事可能會認為我有憂鬱症吧

謝謝你們

這時候我真的感受到bbhome的力量跟溫暖

你們真的都好好

我真的 也不敢想要他娶我

就算他忽然改口要我留小孩

要娶我 我也不會答應

因為這樣的先生

遲早外遇 因為他一開始根本就沒有愛

這一點我相信

昨天 在我po文的同時

我把信寄給他 順便po上來這邊

已經有多少媽咪看過了

但是 他到現在還沒看

昨天 在家中我上線

他說他還在公司加班 一直等到很晚他說要回家

回去打給我 我說不用

但是 真的就再也沒消息

直到早上 來暸兩通電話 我沒接

接著 就又到現在都不見人

我一直在找理由

找任何可以讓自己失望到底的理由

對這個人徹底死心 證實他是個不值得愛的人

但是當初愛的太快太深

現在做這些事情讓自己很痛苦

也恨自己何必當初

我想媽咪們看到又要生氣了

可是說分就分 實際上真的可以做到這麼帥氣嗎

我真的不是優柔寡斷的人

但是對於他

先前已經兩次決定要分手

只要她抱抱我哄哄我

我就沒他的辦法

只有對他 我真的就沒辦法狠心

但是這個時候

我真的 每看到一個媽咪告訴我要清醒

我就告訴自己 快點分開

跟他說我要離職

跟他說我要留下孩子

他居然很火大的說

叫我不要鬧了

不要鬧的他也沒工作

鬧到他快發瘋

他說他只要我好好和他相處

為什麼這麼困難

哀 我到底該怎麼辦

傻 豬頭 智障 低能的我

到底該要怎麼做

但是我真的會離開他 真的會

不管他是不是我孩子的來源

我會割捨