你可以問一下周圍的青少年，對於父母的嘮叨，自己的感受，不外乎煩躁、厭惡、生氣。
同樣的，如果來問一問爸媽，為什麼自己老是愛嘮叨？多數人的反應是，如果孩子把自己該做事情做好，誰又想要嘮叨。
沒有人喜歡扮黑臉，沒有人喜歡被孩子討厭，但是對於父母來說，當自己不提醒、叮嚀、糾正、指責，這時孩子怎麼會改變？
所以還是回到前面那一句：如果孩子把自己該做事情做好，誰又想要嘮叨。
但是孩子也很明確地讓你知道，你越嘮叨，我就越不想動手做，越不想改變。
這時，你又可以嗅到嘮叨的迴圈又出現了，你不做，你不改變，我的嘮叨又出現。
親子關係的惡性循環，就這樣一次一次又一次，彼此不斷地衝突碰撞，不斷地拉大彼此的距離，讓親子更加的疏遠。
往往我們不會覺察到自己的嘮叨哪裡有錯？又回到前面那一句話：孩子如果把自己該做事情做好，誰又想要嘮叨。
我們可以確定第一件事，眼前孩子的表現沒有符合我們的期待。
我們可以確定第二件事，父母的嘮叨的確讓孩子負面的情緒被引爆了出來。
我們可以確定第三件事，父母的嘮叨，對於孩子情緒行為的改變與表現，似乎沒有效。
我們可以確定第四件事，當父母只會嘮叨，這時對於孩子來說，父母已經沒有其他的作為，已經對我們沒有其他辦法，只剩下嘮叨這回事。
我們可以確定第五件事，當父母對孩子嘮叨，只會讓孩子越來越看見自己的不好，對自我感到厭惡，負面思考與負面想法也很容易爆表。
當嘮叨成為孩子的情緒地雷，這時我們真的得要好好的想一想，如果嘮叨沒有辦法發揮它的作用，同時也帶來這麼多的副作用，那我們是否可以先把嘮叨庫存起來，暫時擺一邊。腦力激盪一下，如何讓孩子自動自發起來，好表現出符合自己的期待。
當嘮叨這條路行不通，就如同巷子口，架起了警告標誌，前方施工中，請繞路。
但我們明明看見了標誌，卻不管三七二十一，車子依然往前開了進去，結果總是讓自己陷入進退兩難的困境。
親子關係是得需要細膩的覺察，就如同我們開車在路上，一樣得非常專注的觀察周圍的變化。
此路不通，給自己彈性，換個方式吧。
至於哪個方法最好，那個方法最適合自己的孩子，並不一定有標準答案。
但讓我們想一想，當孩子表現不符合我們的期待，例如房間凌亂、課業成績低落、3C使用時間太長、說話態度讓父母不時拳頭硬了起來。面對這些行為的表象，究竟孩子所要告訴我們的訊息是什麼？
找出其中可能的原因，我想解決之鑰就隱藏在其中。
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