這件事情困擾我很久了
直到最近我才比較有動力想解決這件事
還請提供具體建議或心理調適辦法
謝謝
我媽跟我太太的關係已經緊繃很久了
一直以來 我常常覺得被夾在中間蠻痛苦的
由於爸媽每個禮拜會來我們家裡兩天陪我兒子 (目前快兩歲)
所以太太(目前是家管)這兩天的白天都得獨自面對我爸媽
我爸媽也不是什麼惡公公惡婆婆
就是帶小孩的理念跟太太不同
太太很認真地上網看書學習小孩的發展行為跟教導
但是我爸媽就覺得小孩子開心就好 甚至有點溺愛
造成我兒子在爸媽來陪伴時會有點不受控
不乖乖吃飯 玩水龍頭 一直要我爸媽抱
甚至兒子想要自己跑的時候 我爸還是一直想抱他
除此之外 我爸算是比較好溝通的人了
相較之下 我媽比較難接受太太的意見
會在餐前餵兒子水果 造成他正餐較不願意吃
或者會給兒子拿一些 我跟太太覺得較危險不適合幼兒把玩的物品
如果是我在場的話 我講話強硬一點 我媽才可能聽進去而被制止
但如果是我太太講的話 我媽就比較不會聽了
可能是因為語氣不夠強硬吧
但是之前有一次我太太有點受不了
講話較為強硬
說了"你們再這樣我要生氣了"
反而變成我媽開始生氣
覺得媳婦怎麼可以這樣對長輩講話
讓我太太極度困擾
好好講 我媽聽不進去
講得嚴厲一點 就變成他是惡媳婦了
說實在 我媽也快要七十歲了
這種個性大概也是改不了了
只能我們心理改念去接受他
甚至我姊也是很常 跟我媽講沒幾句話
脾氣就要上來了
我太太私底下都會說
"你看 姐姐都用那種口氣跟你媽講話了
如果是我這樣講 會變什麼樣子"
但我也不是要說我媽是什麼壞人
就是喜歡碎碎念
然後別人講得又聽不太進去 (尤其是晚輩)
只是說到底 我媽還是很努力在用他的方式幫助我們
雖然我們未必能全盤接受 以至於有時會有一些小紛爭
但我還是希望 能多少回饋他一些
作為兒子的關懷 以及含飴弄孫的喜悅
可是我太太則是覺得 一個禮拜見我爸媽兩次已經夠多了
以至於週末我想回爸媽家(汐止到桃園)會得不到太太的同意
說週末只想休息 再碰到我爸媽會很累
然後之前試過一次 我跟兒子自己回去 (前一次爭吵完的一個禮拜後)
太太留在家裡
結果變成我媽覺得我太太在拿俏鬧脾氣
變成現在母親節到了
我覺得該回爸媽家一趟 可是我太太還是用一樣的態度回應我
但如果我又自己帶兒子回家
大概我媽又要發脾氣了
讓我覺得 怎麼做都不對的感覺
再來說說我太太
他心裡也是有許多既定成見
我講過好幾次都無法改變的
以至於有好幾次
我的親戚跟他碰面時
沒有照他預期的應答進退
他就會覺得對方因為覺得他沒在上班而瞧不起他
(太太對於我媽 也有這種被瞧不起的感受)
但這些親戚大多不會讓我有這種感覺
反倒是太太 可能因為多年國考未考上
自己心理出現了一些自卑的心態
而太太與我媽的關係
我覺得 大概從更早的婚禮以及買房時
就埋下種子了
以至於 (我覺得)之後發生糾葛時都會被雙方放大檢視
我現在連母親節這關都過不了了
更遑論之後更久遠的相處
也許是該跟爸媽說 請他們不要再來幫忙帶小孩了
改成週末我們回去找他們
但是太太大概也不願意太常跟我回我爸媽家吧
實在有點不知道該怎麼辦好
以前常常想著 也許放著時間久了他們就好了
但其實不然 反而問題好像越滾越大的樣子
思緒有點雜亂
還請多多指點
謝謝
主要照顧者是您太太
那就千萬記得給予尊重...
她是個願意花心思把孩子照顧好的母親,要肯定她的付出
您母親顯然不懂得這道理
就盡量不要讓雙方有衝突的機會
您的孩子既然有媽媽全天候陪伴.....一禮拜二次的阿公阿嬤搗蛋日就免了吧
要建立一個孩子的常規不容易...要破壞卻很快
長輩往往就是扯後腿部隊.....扯後腿之後還會把責任撇的一乾二淨(認為是媽媽沒有教好...blabla)
其實您只要試著站在太太的立場思考並支持她
她態度會軟化一些
(版主試想,您在職場工作,一禮拜卻固定兩天會有人冒出來,搞砸您所有的規劃,質疑您的做事方式...等等,您做何感想?)
現在....婆媳之間的心結還存在,您母親的酸言酸語就不要傳達給太太
既然您察覺到太太的自卑
那表示您還是個善於觀察,心思細膩的老公
就幫助她建立自信心...多肯定她對家庭的付出
並協助她化解對您家人的成見
把距離拉遠....時間拉長
或許狀況會稍微和緩些吧.....
既然是全職媽
就全全交給老婆照顧吧!
讓阿公阿嬤平時不要來家裡""""'幫忙""""""帶小孩
讓你老婆一個清靜的空間
媽媽開心小孩老公也會跟著開心的
假日再帶他們回去
不要常見面啦! 其實距離是最好保持友好的關係
想想你會想常常陪老婆回娘家嗎? ..... 從這裡就可以找到你要的答案...拍拍
平日那2天就免了, 你太太是全職主婦, 為什麼要有糾察隊來亂?
周末或節日想回去再回去, 也不要明訂每周一定要回婆家的規矩
回你父母家, 可以將小孩直接讓爸媽顧, 你們2個去二人世界
久了, 你太太應該會覺得回婆家可以不被小孩打擾, 就不會那麼反感了
你太太不是準備國考嗎？阿公阿嬤來的那兩天，白天剛好躲去圖書館或咖啡廳讀書不是很好嗎？
幼兒不要看得太嚴重，只要不生病就行了。幼兒的第一名比不上國中第一名對未來影響大。
小時候生活規律好棒棒，長大父母不管 一樣打回原形。小時候的管理只是為了滿足自己的控制慾 搶主控權吧。
我不大懂為何很多人都是小時候顧得跟甚麼一樣，等長大後真正需要好好管理時 卻覺得麻煩了 累了 不管了。。。。
全職主婦妯娌就是如此，幼兒一丁點電視都不能沾，來婆家到處嫌髒 酒精噴噴噴 嫌婆婆抱小孩手勢不好 餵食物不對
害孩子晚上睡不好, 透過小叔轉述, 婆婆後來就不敢抱了。 長大後也沒有變成生活規律比賽的第一名阿。
甚至 妯娌顧幾年，累了，現在孩子小學甚麼電視手游 玩整天, 來婆家夫妻兩個自己出去玩, 小孩放著看電視
那前期是在拼甚麼, 看不懂。
1.既然不是和你爸媽住一起，就不要讓你爸媽隨意地進到你家；同理，你岳父母來你家指指點點你也不開心啊
2.帶你兒子去妳爸媽家，那是你媽的主場。至於你太太要不要去，那是她的決定。他沒有必要討你媽開心，要讓你媽開心事你這個兒子的事。隨便找個理由你應該會吧
3.既然你媽已經對你太太有成見，拜託不要讓他們單獨相見面。他們相見你太太不開心你媽媽不高興，然後你還夾在裡面裡外不是人。何必咧
跟你媽媽說，你太太只是剛好跟你結婚，不要把她當晚輩。跟你太太說，見面時維持表面尊重。
好難處理哦~
不過關於溺愛這件事我有另一種看法，之前曾經看過一集綜藝節目是在討論阿公阿媽溺愛孫子的話題，在場的特別來賓異口同聲說，他們很懷念小時候有阿公阿嬤當靠山的感覺，而且他們長大並沒有變壞或變的沒規矩呀！
其實隔代教養之所以出問題，那是因為長輩變成主要照顧者才會出現管不動甚至變壞的社會問題，但今天主要照顧者是太太而不是長輩，就無須過份擔心。小孩子能享受被寵愛的感覺、長輩能享受含飴弄孫的樂趣，這不是皆大歡喜嗎？更何況現代人都晚婚晚生，很多小孩還沒有阿公阿嬤疼愛呢！
雖然主要照顧者最大，不希望好不容易建立起來的規矩被破壞，但相信我，一周兩次是破壞不了什麼的，我們小時候回阿公阿嬤家一住就是十天半個月，回來還不是得乖乖遵守規矩。別說長輩帶了，就是由父母帶的小孩，假日也會放鬆一點（晚點睡、賴床、吃垃圾食物、看看3C），帶小孩要有彈性，小孩是人不是機器。
如果覺得一周兩次太多，那就降為一周一次，那天把小孩丟給阿公阿嬤，媽媽自己去放鬆不是很好嗎？像吃了水果吃不下飯這件事我就覺得是小事，正餐吃少一點、晚點吃或不吃(餓一餐不會死)都是變通的方式，只要不是常態就無須過度操心或生氣。媽媽只需要把＂地雷＂交代清楚（像我是嚴格禁止小孩吃巧克力或色素多的糖果），其餘的就閉一隻眼吧！阿嬤這邊也要退一步，不要踩到媽媽的地雷。
你們的婆媳問題間並沒有壞人，就是各持己見，雙方都要退一步才有轉寰的餘地，不然你永遠裡外不是人。
假設是我
我會請爸媽不用來，我假日自己回去
我媽有問題，我會告訴她，我才是你生的，我老婆你媳婦，那是別人的肚子生的，你管好我就好了
就像現在，假日大家各自回家，自己的爸媽自己顧挺好的，不然我就會反問我媽，阿你想要别人的小孩也回來看你，那為了公平，下星期我就陪她回去看她爸媽。
基本上自己的爸媽自己坦住，配偶就不用親上火線
看了版爸寫這麼多,其實前半段不是很清楚大部分錯是誰嗎??那就是錯的改正阿.,.老公這時就是要強硬
我的建議也是和其他媽媽一樣
1.平日爸媽不來 (天啊~要我單獨和公婆相處我會崩潰何況又有小孩教育的衝突)
2.假日看要每星期回去一天或兩星期回去兩天,當然最好是一個月一次 (我們家是一個月一次桃園-宜蘭都當天來回了)
至於婆婆是快七十歲,天啊我都以為這年紀的婆婆算好溝通好嗎??且老婆說這樣我要生氣了...,請問這樣的口氣有很嚴重嗎?說到底就是婆婆沒把媳婦當家人看待(但也是很難)
我家是我老公就是挺我到底,當然我也是盡量會配合老公那種所以只要我婆婆找我或要對我說甚麼,我老公就會當面跟婆婆說你一直找我老婆有甚麼事??!!我覺得夫妻就是互相,你都不挺老婆憑甚麼要老婆配合你,連最基本的安全感你都沒給,你要一個女生一星期四天要面對不熟的公婆和親戚,如果換成是你...你願意這樣面對娘家的人嗎??
這真的不是擺爛就會好的事情...
為什麼叫媳婦?講白了就是外人，照顧小孩真的不容易，還被你爸媽攪局添亂，然後說甚麼都不對...你知道會有多洩氣喪氣嗎?你老婆向你無聲抗議，應多與她聊聊，文中你是知道問題點的，老婆心理層面自卑原因很多
1.不懂得"適時"保護自己的老公
2.你家人任何時候的刁難與偏見
3.家管的辛苦無人知
4.沒有自己的空間釋放壓力
具體解決
1.拿俏，你可以說她在家顧小孩一整天，讓她出去方風，如果你家人還是有偏見，是你要硬起來，不是就這麼算了
2.你爸媽要的是"含飴弄孫"，請父母不要平日再來徒增你跟老婆壓力(說法當然要想一個你爸媽可接受的理由)，我不認為他們有"幫忙"甚麼...反製造很多不必要的紛爭
3.跟老婆溝通周六、日挑一天回去，週六讓爸媽可以含飴弄孫，也跟老婆講好，睜一隻眼閉一隻眼，疼孫膩孫是沒辦法的事，遇到太超過應由你阻止，小孩是你跟老婆的結晶與責任，另一天給老婆放風你來顧
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