老婆說我冷漠

我是如版爸夫人那種會理智斷線的老婆。

小孩的一切都是我在盯，我不求小孩成績好，但我無法接受小孩漫不經心。

例如聯絡本/工具鉛筆盒什麼都能忘了的。我家就有一個。

出社會，要出差要開會要趕飛機，哪個老闆客戶能允你提案沒帶，商品忘了的?

小時候跟同學借，長大跟同事借嗎？大家一定該借該幫他嗎？

所以，家裡黑臉是我。

但我不會要先生跟我一樣像個爆炸的瘋女罵小孩。

一個黑臉ㄧ個白臉

當我過頭時，我先生會讓我去休息。然後把小孩帶走，然後溫和的分析媽咪是因為在乎他們，所以難過生氣。

然後小孩就來跟我對不起他知道他哪裡粗心。我自己冷靜後，如果知道哪裡過頭也會跟小孩道歉。

老公是那個潤滑雙方，協助雙方進步的角色。

老婆要你罵小孩，代表的是她要你理解她的憤怒跟何來～要你支持她。只是她方法錯了。

如果，像你這樣什麼都不管，然後進來就一句:現在是怎樣?

氣頭上的人，會直接理解成:怎樣?是嗆我教小孩是不是?不然你教啊！要吵來啊！這樣～

太太過頭了，但你方式也可以調整。

只要表示理解她，她辛苦了，你會幫忙注意，這樣就過了。雙方會更好。

21F+1

我也不能容忍我在修理小孩的時候，老公說風涼話，然後點了火之後，就只會滑手機；我是覺得你老婆對你太好了，只是不理你而已

我們家的情形是：我做壞人，老公是好人（我要求的），因為再怎麼樣，孩子總是跟媽媽比較好，但是駡的人、打的人是我，但是老公要好好跟小朋友說道理，（我還沒有上班喔！只能說你老婆真的太好了）

版爸，相信您會上來問，必定也是有心解決現在的狀況，只是還沒找到適合的解法。以下建議文長，希望對您有幫助。

首先您必須理解，您問她生氣嗎並得到臭臉回應是正常的。因為您似乎並沒有任何實際行動改善現狀、甚至不了解她真正的不滿何在，所以她的情緒無處發洩、問題也沒有得到解決。

您文中敘述的狀況應該分成兩個部分，一個是你們夫妻間的情感交流問題，一個是對孩子教育態度的問題。

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前者，是您太太的工作與家庭壓力、加上認為您缺少關心，而使得她的情緒無處發洩，而這些情緒被她以孩子的教育問題借題發揮了。您的描述中，太太冷靜後也能意識到這種做法有問題，應該還能嘗試溝通，建議您就以下部分和她談談。

首先，兩位都必須有認知，對彼此缺乏關心是你們之間的事，無論如何不該為此傷害孩子。但你們的相處模式卻正在導致這種孩子無辜受牽連的結果，這是必須要改變的。

其次，引導她兩人一起探索她的不滿何在，有時各種小事累積，她自己也分不清真正造成情緒爆炸的事件是甚麼。工作壓力大？生活枯燥？孩子的表現讓她擔心？你的態度讓她誤會你漠不關心？或她確實認為你做得不夠，現在經濟、家務、育兒分配讓她不滿？

再來，告訴她你現在瞭解了她生氣的原因，但你們之前的狀態也讓你很受傷，你知道她也是。你現在很想與她一起改變這種狀況，然後請她告訴你，她希望你怎麼做。想要你哄哄她，噓寒問暖？或是希望孩子的教育你應該更主動？或由她主導，但需要你在其他部份（例如家務）多分擔？如果你有困難，也向她表達，不見得照單全收，但仍要找出共識。

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後者，孩子的教育問題。兩位似乎對與孩子溝通方式尚未有共識，應該先釐清彼此的教養態度是否相同。太太會意識到自己遷怒，她不見得真心認為罵孩子時你得幫腔，只是當下所有人她都看不順眼。也可能她就是覺得你該一起罵。

老實說這方面，我個人是比較贊同您的做法。孩子的習慣不好，也代表過去用罵的方式，是無效的。不如了解孩子這種表現的原因？（他覺得這種瑣事不重要？從小沒有固定的時間或儀式讓他養成習慣？甚至大人的身教不佳讓他覺得憑甚麼要收拾）

引導孩子認知到自己的問題，並與他一同建立養成好習慣的機制。當然很困難也很花時間，但比不斷地罵他有效。（但既然太太認為您態度消極，此時您必須扮演主要腳色，承擔更多與孩子溝通的責任，而非只是指手畫腳）

另外，除非大人明顯遷怒、情緒失控、言語/肢體暴力，否則我不贊成其中一人與孩子溝通時，另一個人介入。另一方可以在氣氛緊繃時適時緩頰，或引導孩子完成對方的指示，但不應搶走對方主導的腳色，這除了會引發對方的負面情緒外，也會使孩子無所適從。

我不是很喜歡黑臉白臉這種標籤，不過我贊同可以由其中一人在事件當下用較強勢的態度與孩子溝通，另一人輔助、或事後以較溫和的態度與孩子談話。當然，後者也應該幫另一方說說話，明確的向孩子說明父母都是愛他的，畢竟誰都不想被孩子當成壞人。

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這些談話，建議您找一個她冷靜的、情緒平和的時間和她單獨進行。例如晚上孩子睡著後（如果你們兩個還沒有因為白日勞累而狀態不佳的話）、或某個周末將孩子托給爸媽，你們單獨去喜歡的、氣氛佳的地方聊聊。

在進行這場談話前，您可以先用訊息、或甚至手寫信的方式和她約定時間。訊息中告訴她，你知道家裡最近氣氛不好、讓她不高興、你也很傷心。你愛她也愛這個家，所以你希望知道困擾她的是甚麼、她覺得你有那裡做得不夠好，你想要與她一同改善。

不要約定太近的時間，甚麼今天晚上之類的。最好是幾天之後，給她一點時間沉澱情緒，你們彼此也有心理準備、有時間冷靜思考一下現狀的問題何在。

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上述溝通也許不能一次結束。你們可能發現有很多觀念衝突或找不到共識，而必須分很多天進行多次討論。事件當下您的消極態度，可能使她暫時放棄與你溝通了，所以這個過程你必須持續主動積極，當中您有負面情緒可以冷靜表達，但絕不要用任何指責甚至罵回去的形式。

另外，您似乎有在衝突當下直接迴避與無視的習慣（例如太太生氣問話你卻滑手機），這是很糟的溝通方式。不認同就說出來，而不是無視直到對方情緒爆炸後才罵回去。即便你不希望當下談話也要給予明確回應（先安撫對方、或表達希望對方冷靜一下後再來談這件事） 

以上，文章很長，希望能對您有所幫助。

我原本也會把上班情緒帶回家，

家裡家務幾乎我一手包（婆婆煮晚餐），

每天很煩，罵小孩、遷怒老公，

後來想開，我賺錢目的是讓家庭好過，

為何我本末倒置了⋯⋯，

先強迫自己下班回家途中把工作放空，

回家就開心面對孩子，

想怒吼時先忍幾秒，

讓語調緩和點。

夫妻要相互成長，

兩人好好聊聊，

都是為家、為孩子。

衷心感謝以上每一位的發言，我會持續溝通與努力，謝謝

其實媽媽們工作忙完還要回家忙，在公司可能受了委屈，回家又看到小孩犯錯，理智瞬間斷了

這也不能完全怪他們，畢竟還沒有一個讓自己舒緩情緒的時間，問題就接踵而來

所以這時先生的溝通與體貼就很重要，要讓他們覺得你是站在他們這邊的!加油

如果把所有工作、「責任」都放到老婆身上，這換成是我，我也不爽。

但怕想法、觀念不同，當下處理不同調⋯ 反而造成更多衝突，這種考量下，當下不介入、不出手、不處理，是正確的。

但最重要的是，事後，爸媽兩人要溝通、交換意見、套招、說定未來指導方針、SOP、黑白臉分配.... 畢竟不是兩個人無心，只是還沒同步而已。

至於工作壓力.... 我通常會讓我老公給我安慰的機會，由於我舒壓的方式是買東西，所以在這種關鍵時刻，我會明白告訴我老公現在要用什麼來「安太座」，以求ㄧ家平安、風調雨順這樣～

Happy wife, happy life. 

版爸加油！

有時當老公的嘴巴甜一點,讓老婆知道你和她是一起關心小孩

當下,不見得要跟著老婆一起罵小孩但可以緩緩口氣跟小孩說,媽媽叮嚀你的事要聽進去,你看媽媽工作這麼辛苦回到家還要看你功課聯絡簿,不只你被老師唸壓力大,我們當父母的常常看老師寫小孩哪不好壓力也很大,以後是不是睡前都要先檢查書包,假日收收玩具...

現在想想我老公也是白目白目,常常我晚上催小孩趕緊寫功課時,老公就是會在旁邊說...宵夜買好了,趕緊來吃喔...欠扁

為了家庭氣氛和諧，我們家的工作責任分配如下：
老婆：負責「食」、「衣」、「住」、「行」、「育」..
老公：負責「樂」..。這樣就單純多了。

呃...換個場景，

如果您在罵員工今天遲到第一千次了，

旁邊同事冷言一句「你自己不也愛遲到」，

我想版爸或許就能理解嫂子的心情了。

如果說「冷漠」這個詞，

我想到的是跌倒的老人沒人扶，

不去扶她、還踹個兩腳，

我覺得是遇到仇家或債主吧，

哈哈哈哈哈。