看老公不順眼

無論用什麼方法就是沒辦法讓豬隊友變得有責任感

我好累

吵也吵了  好言相勸了

就還是依然故我

把所有責任丟給我扛

不會賺錢也不做家事

安於現狀

下了班就是玩電腦吹冷氣

給我的家用連保母費都不夠

叫他想辦法開源也好節流也罷

通通不理不會

來硬的他不高興就是讓我日子更難過

好好講，他左耳進右耳出

明明知道錢不夠用

還是要這樣  

我現在看到他就一肚子火

特別是看他開冷氣玩電腦

不知道開源還不節流  也不想想電費誰繳

哭窮也哭了  他就不理  

只想著天塌下來不會打到他  

就是吃定我會處理一切

我常在想  

如果不能幫我  到底我要這個隊友幹嘛

實在越看他越不順眼

就算我有能力

我寧願貢獻給別人也不願意跟他分享

只要看到他就會不高興  

難道真的沒有其他方式可以讓這個老小孩長大嗎

我有試著丟帳單給他繳

他表面說好可是往往都直接擺到過期

到下個月我發現他上個月根本沒繳

變成我要一次繳兩個月

跟他講   他一個不高興就說

我“每次”都不管他有沒有錢帳單就丟給他

不然就是他繳了  或者   公婆突然要錢

他就會從要給我的錢裡面扣個幾千

再不然就是月底開口跟我要錢

吵也吵了

沒錢就是要想辦法開源節流

他只想過好日子

我是賺比他多沒錯

可是我很累

已經不想負擔他的責任了

到底我該如何做才好

再不解決

我很不開心

明明是我自己努力買的家

可是想到回去看到他

我叫莫名的排斥

 

該講的該罵的能哎的   我全都試過了

好一點的狀況是嘴裡喊要找兼職

然後幼稚的講    就不要怪我假日不”幫忙“顧小孩

最後人力銀行象徵性看一下   結案

讓我難過的狀況是冷暴力

因三餐外食的關係

晚餐  他會幼稚的買泡麵來煮

煮完會清   還好   偏偏煮到瓦斯爐油膩膩也不擦

洗碗也洗不乾淨

我就要跟在後面清過一輪  洗過一遍

真不知道是整到誰

跟他講，就說，吃泡麵節流啊！

不吃不喝也沒關係啊

一整個就是幼稚到天邊

如果不會賺錢會顧家   我也就認了

什麼都不做  只想著當大爺   沒責任感   

在家是這種德行

在外   又是不同的樣貌

是朋友中的好好先生

為什麼要嫁他   就是腦袋進水不會想

我也想趕他出去

可是我該怎麼做

他完全沒意識到自己有多沒責任感

每次提錢就要不高興

現在連話我都不想跟他講

回到家   就躲到小孩房睡覺

這是我買的家   他沒有任何貢獻

婆家   就是爛   才會教養出這種人

一家子都有問題

只想賴著別人   不願意付出

為什麼我要把人生過成這樣

有人可以幫幫我嗎

霹靂無敵兇    有   

然後他用冷暴力對我  

我真的受不了又再大吵

他說我兇他跟兇小孩一樣

每次吵這些   他都有本事自己找台階下

而我吵久了    現在真的就懶得再跟他對應

吵架   他不改   我更累

不吵   他不改   我看不過去   氣到自己內傷

在一起的時候（我真的只能講我當時腦袋進水，粉紅泡泡太多）

他薪水比我高     後來我慢慢追過他

他一點也沒有要負責任的自覺

應該是說   我公公也是這種人

更加經典    完全不工作

靠我婆婆養著   我婆婆也甘之如飴

哪天突然我婆婆腦袋想通      乾脆也不工作

可能想說     我會愛屋及烏吧     

但    如意算盤打錯     所以現在我們沒有住一起

曾在一次的爭吵中     我老公講過    我婆婆都賺錢給我公公花

所以他認為我也要這樣對他

那次吵到要離婚    還把我肚裡的小孩提前吵出來

後來他才肯給我一點家用      對他來說已經是他薪水的一半

已經是天大的恩賜

可是我早就說   那不夠    連保母費都不夠

養家哪有這麼簡單

不夠難道不該想辦法開源節流嗎？

我都很認命的兼職多賺錢了

我也沒認為男人就要養家   女人不用

可是像他這種心態     我徹底看不起

覺得自己有賺錢了    下班就當大爺   開冷氣玩電腦

家事不做    做了還要我收尾

我累的半死   要賺錢   要顧家

怎麼樣也看不慣他

尤其想到他背後還有兩尊    在未來是燙手山芋

我現在就恨不得跟他切割清楚

其實    如果他肯分攤    我也願意一起打拼

現在是他們一家人   全都想著要不勞而獲    安於現狀

對於這種人   沒有資格分享我的一切

所以在走投無路之下   只好來求助了

請神容易送神難     沒錯

這段婚姻一開始    並沒有糟糕到如此這般的地步

而我也以為   身為男人   基本的養家的責任應該要有吧

所以婚前   沒有跟老公討論過現實面

也以為不用講    基本的   都要有吧

沒想到婚後從產檢到小孩出生

所有費用都我一人支出

婆家   一毛錢都沒有出

連小孩的所有用品   都沒有準備

我知道  這要夫妻自己負責

可是我就是會覺得   有錢去喝去玩 

好歹孫子是你們的   該付出一點吧？

沒有就算了   還想著我的勞保生育津貼?

我曾經氣到問我公婆   如果今天是你們的女兒被人家這樣對待

你們心裡作何感想?

可惜他們沒生女的   始終無法想像我說的

我老公   也只想著安於現狀

全家只有我一人擔心   不管是現在和未來

我是有賺錢   有能力負擔

但長久下來   除了累   心也跟著累了

如果老公願意一起努力   不管是錢的部分還是分擔家務

我都還會覺得欣慰   付出也比較甘願

可是現狀並非如此   連他也想壓榨我   依附我

如果這段婚姻沒有讓我變好 

或者我沒有老公也能甚至更好

那留他有何用?

講到分開     我甚至不知道怎麼開這個口

因為他似乎沒有或者他選擇裝傻    的認為  他的態度有問題

我不知道下一步要怎麼做了

並非娘家支援薄弱

他們就是想著娘家這邊的資源

講白話   是厚臉皮

我   認為   老公是我自己選得

所以盡可能不讓婆家佔便宜

曾有過幾次   娘家這邊幫忙

後來我得知   婆家不是感恩而是認為是應該的

幾次下來   我再也不讓娘家做這種吃力不討好的事情

也用盡全力和公婆切割

因為我知道   他們不是感恩   是厚臉皮

為了家庭   為了一份責任

我努力工作往上爬

沒有錢   我自己找錢

可是為什麼有人可以如此理直氣壯

沒錢還想著別人口袋裡的

完全不認為自己的心態有問題

一家人皆是如此

願意當傻瓜的親戚已經越來越少了

我真是怕這炸彈哪天引爆了

我連跑都跑不掉啊

 

xenaxena，我怎麼覺得你好像再說我

可是我沒有厲害到快20年啦

也沒在婚禮一直罵   因為當時腦子進水的實在嚴重

所以一山還有一山高嗎      這樣的人大有人在嗎？

現在想想，我娘家似乎沒有真的站出來說過重話

是以和為貴吧

可能也真的是這樣才讓婆家軟土深掘

婆家有錢的親戚  已經以光速跑走了

曾有個親戚跟我說覺得他們一家是瘟疫

有多遠就要閃多遠

就能知道他們多過分了

願意一起同甘共苦   為了未來一起努力

都有救

無奈都是一些想不勞而獲的

實在令人頭痛

 

 

如同神采飛揚說的   

看似沒破綻卻又漏洞百出

在這種狀態下

我該怎麼開口

如同善惡有報說的

能努力誰不想

可我也真的累了

撐夠久了

有時很壞心的希望他會不會外遇

有個傻子可以接收他

那我一定很高興   雙手奉上

有時又藉著吵架    想說吵到他受不了

結果吵到他自己找台階下

現在想想

如果我一時心軟

想到未來    是不是害了自己也害了小孩

畢竟我都扛不住了

更何況是小孩

 

 

神采飛揚，沒錯沒錯

外人眼裡的他就是這樣

好相處   文質彬彬  

願意幫朋友分擔解憂

而我    連一個可以說話的對象都沒有

實在可悲

 

房子   所有的帳單   都是我的名字

放給它過期不繳   不會有事嗎？

他就是吃定這點    才會有恃無恐

最厲害的就是在外人面前表現出很好的一面

不是不知道什麼叫做負責任

可是事實上自己卻是大爛人一個

家事做不好

講他   就是一個不高興講

碗洗不乾淨會吃死人嗎

地板掃不乾淨會怎樣嗎

跟他講道理  他永遠會有100句以上可以回嘴

講到最後  會覺得  與其如此  我自己做就好了

因為上班已經很累  要再做家事  還要加上花心力跟他辯

不如趕快做一做就可以休息了

有人懂這種感覺嗎