這樣算家暴嗎

獨子?

不願自己睡的原因是甚麼?

版媽有在上班嗎

對我來說不算家暴

以前功課不符合期望(95分)或太有自己想法

都被媽媽打百下起跳的

所以我非常痛恨這種管教方式

看了版媽補充的原因沒踩到我的點(品行不良)

老實說我覺得是可以用溝通的方式

老公這麼衝動我一定會把他罵一頓

 

家庭氣氛多少會影響孩子的內心成長！

如果是我，會跟爸比溝通，看是不是先生的工作壓力大⋯相互關心體貼

也要告訴孩子，爸比雖然肢體動作大了點，但是他是愛你的⋯別讓誤會延續下去

總之一家人，不應該有恐懼、憤怒、害怕⋯負面情緒

好好溝通吧！

覺得媽咪在這之中所扮演的角色也可以改進

1. 既然爸爸脾氣不好，媽咪最好接下管教的工作，必要是要由妳扮黑臉，減少親子衝突

2. 孩子不願意報課後班的理由是什麼？有沒有報課後班的必要？

這些媽咪可以跟孩子一同討論，最後結果再讓爸爸知道就好

3. 如果小孩都跟媽媽睡，自然剝奪了夫妻同床的機會。是因為這樣，先生才發脾氣的嗎？

但是已經說好小孩四年級才自己睡，爸爸這廂也該遵守這約定

 

上述兩件事都需要由媽媽扮演重要角色，出面當潤滑劑

雖然辛苦了些，但孩子從中學習如何和爸爸相處，對全家都有好處

看完補充， 我覺得媽媽的問題比較大，看到媽媽只在乎小孩受委屈，不是上來討論事情的對錯緣由，如何給個建議去調整。

也沒看到版媽在意先生的憤怒點?先生是不是忍很久了?還有小孩為何不可溝通?雙方對於課後班的堅持是為何?

我是一個職業媽咪，小孩正常放學的時間幾乎跟我下班強碰，所以我每天下班都很緊張，怕讓小孩等太久。這樣一段時間我真的很累，但我小孩二年級前，我還是沒讓他上課後班，因為可以讓他早早放學在家裡，可以多一小時親子時光，但後來發現，他無法把主動寫功課再來玩的事情做好，所以我才讓他去上課後班，他可以在一小時的課後班裡將功課寫完，然後老師就會讓他們自主活動，這是很好的管理學習，我也多一個小時的緩衝不用每天很緊張的急著從辦公室衝學校。但他剛聽到時也說不要上，我一開始也順他，但一學期又過去，我發現他課後說不要上，但功課也不要自己寫，沒有做好自己學生的角色，都要我催我罵，這樣不對。

所以我要求，他"必須"上課後班,我說的算,沒得商量。因為我是他的媽媽，我有管理教育他的責任，不是聽他使喚,供他取暖,瞎挺他，讓他肆無忌憚的。

再說個小故事，我媽養了一個媽寶，就是我弟，30幾歲了還不工作，整天看到媽媽在自己家農場做苦力活，他也不幫忙。我媽60幾歲了還在拖老命，我看不下去，但我媽就是這樣寵，有一天我媽跟我抱怨說我弟很不懂事她很難過，要我講我弟教我弟。

我就很生氣罵我弟，結果當我跟我弟講了一堆道理甚或把他沉迷的電動電腦摔掉之後，我媽沒有理解我為何憤怒(是因為我心疼我媽，)我媽只是反過頭來罵我，好好跟妳弟講就好了，妳那麼兇幹嘛?然後對我弟和顏悅色。之後還買了一套更新更棒的電腦與電動給他。我那時突然懂了為什麼我弟會長成這樣?為何多年來我的娘家就是如此無限輪迴。

我也瞬間體認，當你用心想要教養一個人，但是被盲目扯後腿的無力感跟憤怒感有多大，之後，我再也不理我娘家的事了。

希望不是慈母多敗兒。

我覺得媽媽有點太順著小孩

在父子面前說要打電話給家暴專線這無疑就是給老公打一個巴掌

或許老公的手法有點粗, 但也還不到暴力,至少會嗚嘴巴不是要讓小孩危險是要讓小孩安靜

爭吵的兩件事有溝通過??各站的立場解釋又是如何?兩方堅持的點誰對誰錯該聽誰的話??

雖給小孩自由思考很重要但也要檢討一下是否有太多事都是順著小孩而不論對錯或不顧大人的安排或考慮

好好一家的坐下來把事情各自的錯說開來...

看起來，不像家暴，比較像欠揍…

我們習慣用「以愛之名」，進行所謂的為你好，往往忽略當事人（孩子）的內心想法，所以部份家長很容易在氣頭上，用以暴制暴來解決爭端，常常爭端暫時解決了，但是那一輩子的芥蒂，卻可能存留下來…

我沒有修理孩子的習慣，只有一次父子倆四目對視的衝突。記得孩子18歲時的學測沒考好，我要求他再拼指考，他說他已經盡力了，我們在客廳吵了起來，我握緊拳頭，而他赤面以對，後來被我老婆拉開。事後想想，可能孩子沒考好，或許他自己都比家長還緊張，所以建議版媽，多瞭解孩子的想法，解決爭執的原因，至於妳老公應該只是一時氣忿，直接罰他去跪算盤就好，不用報警啦！

在台灣這個可以打罵小孩的社會裡

"家暴"是很嚴重的指控 已經是"虐待"的程度了

 

以心態來探討:

為啥版媽一開口就是問"這樣算家暴嗎?"

一般來講 母親的立場會是為難的

會覺得說 維護孩子也不是 責怪老公也不是....

然後上來開版問問題 通常都會是問:我該怎麼半?

"孩子該怎麼教?老公該怎麼溝通?"等等問題

很少直接要網友公評老公是否家暴

我想說的是 版媽可以看看自己是什麼讓妳選邊站? 

孩子對妳來說是什麼?

老公對妳來說是什麼?

比方(我只是假設)孩子現在是妳的心頭肉 妳跟他已經無法分開/不能分彼此

妳心疼他/呵護他就像照顧自己的肌膚 雙手雙腳一般

而老公漸行漸遠 每天兩人說話不超過五句......

這些沒有對錯 只是讓妳釐清妳自己的感受 這兩個人在妳心中分別代表了什麼?

 

以行為來探討:

為啥半夜11點還在跟小孩爭執?

另外一點 為啥小孩會認為爸爸會殺了他??

他是根據什麼呢?他之前有過命危嗎?

還是聽過父殺子的故事??或是強者殺弱者的故事??

 

老公摀住小孩的嘴說是怕吵到鄰居

我一定會給他吐槽:"怕吵到鄰居還把他拖出家門?!怕吵 不就該關起家門嗎?" 

然後我會跟他講:以後要打要罵 拜託別再把小孩拖出去了 拖出去只會讓鄰居看笑話 不如自個兒關起門來~

如果老公說法是 就是想把他拖出去

那就不要怕人家笑話啊 拖出去擺明就是會被人家看見/聽見/發現的

捂啥嘴?!

 

解決問題:

1.課後班

你們(或妳老公)要他上課後班的用意是什麼?

放學後沒人可以照顧他?

功課成績變好?

其他?

你們的用意除了上課後班外 沒有其他的替代方案了嗎?

 

2.一定要跟媽媽睡 那麼老公睡哪?

一直以來老公都有他的睡位吧?

小孩說他到小四就自己睡 這點若是我 我會同意

我會跟他討價還價說:小三學期末

也就是一放暑假就自己睡

 

PS 會堅持很好啊

有自己的想法跟主見 讚

真的是擠牙膏才問得出一些跡象

1.

課後班的用意是甚麼？孩子不去的解讀跟需求是甚麼？

對你們而言非去不可的理由又是甚麼？有雙方的需求都有滿足的中間方案嗎？

你跟先生有試著去列舉孩子的反抗原因嗎？說不定你們的決定是錯的

2.

這就侷限於你跟孩子之間兩個人的問題，不牽扯爸爸

同床睡日常使用空間也共用嗎？他有需要自己負責整理跟單獨使用的區域嗎？

有開始學習負責自己的生活作息跟時間安排了嗎？

如果有，但同床還可以暫時忍受到四年級(最好在雙方一起去日曆選個明確的日期那邊畫押)

沒有，那建議把他趕出去學著當個好手好腳的生物