不好意思開心媽!這次我不認同妳的意見。小孩未出生就計較錢到這個地步，以後小孩出生後錢花的更凶 ，搞不好也要版媽父母付錢。所謂夫妻平均分擔，應該是老婆出去工作，家用夫妻均分合理，但是叫老婆不要出去上班 在家帶小孩，卻又不甘心養老婆，根本是媽寶一個且又小氣。 夫妻遇到難關要解決，那也要有心，版媽老公平常都這麼計較，遇到困難搞不好跑得比誰都快吧？
善惡有報發表於2017-05-23 20:41:52在第12樓我意思說 男人是自己選的 婚後家庭模式也是
只是舉例出來 婚姻各有各的樣態 還是有人一樣情況幸福快樂
男方負責房子車子還有房子車子維護的費用 汽車費 維修費誰出
富二代不也他父母買單 還是有條件好的女生超級願意想嫁
一般人負擔這些也是一大筆錢
角色互換
女生準備房子 車子 吃住娘家 太太希望先生至少可以負擔自己生活費 也是很合理。
婚姻會發生的狀況太多了....也有夫妻賺的錢全交給婆婆管 或一方失業一直不積極找工作
或是婆媳問題干擾。
版主目前困擾算小小事，就是如何配置資源（房子 金錢 雙方長者人力 或外掛）
兩夫妻必須要為生活而工作 不放心就請父母協助托嬰給托嬰費，這樣的模式也有，
當然覺得自己吃大虧，剛結婚心態上也能接受離婚，是可以考慮的，
其實這裡頭最大方應該是公婆，兒子無法溝通，那先跟公婆討論，
他們花大錢幫你們辦婚禮 準備新房 新車還有其他資源，
年輕人處理事情想法都很單一，跟公婆與父母分別談談
長者的智慧應該不會只有喊離或不離 也會有配套建議。
沒問過雙方父母 怎會知道是否他們內心也正期待帶孫享天倫，
內心翻戰無雙，要如何出招跟親家搶育嬰...那事情不就解決了
妳也開心上班賺錢去。
萬一雙方長輩都不想帶這孩子，到時再作打算，
先生講的版本（是怕孩子給人帶不安全 那兩邊父母願意帶可以嗎）
妳覺得行不通就拿出他也可以接受模式。
開心媽:
版媽說:幾乎一個禮拜有兩天他要吵離婚。然後就跑出門去找我爸或他爸媽訴苦。
所以，還是離一離，以免以後還要上精神科掛號吃藥。
「人情絆」--- 【大喜日前變冤家】吳佳璇精神科醫師
2013年10月10日
「伊轉來若是擱出手，毋通袂記我教妳的。」
美滿姨揩去眼淚，危顫顫 起身離開前，我再次提醒。
「醫生護士歹勢，又予妳們操煩。」
診間門一帶上，護士嘆了口氣，
「幹嘛回收那個只會喝酒打人，錢都賺給小三花的糟老頭！」
還來不 及回應，下個病人已推門進入。我和雙眼腫得像金魚的佩玲
四目直視。
「怎麼了？」身為醫生，我必須嚥下「上回不已經好些」的質疑。
「不過是和來求復合的他說幾句話，爸爸就氣到捶牆，已經好幾天
不跟我說話。」佩玲好不委屈。
「復合？」我的眼珠也差點掉下來。
5 個多月前，佩玲喜孜孜拍婚紗照，
卻因婚宴流程和男友意見不同慘遭痛毆。
爸爸心疼寶貝女兒的貓熊眼外加顴骨大片瘀青，
堅持要哥哥帶去驗傷，
並約準親家談判。 親家母辯稱佩玲太驕縱，
兒子情急出手雖有不是，
「稍稍教訓將來捧我家飯碗的媳婦難道有錯？」
佩玲爸爸怒不可支，堅持取消婚禮。
準親家先繞著面子問題周旋，
不成，便開口要求賠償喜宴訂金等開銷。
「妳自己呢？」兩個月前，聽罷佩玲抽抽噎噎講故事，
我劈頭問道。
「真的很為難……」看診前3日，佩玲才稍稍吐露放不下的心情，
哥哥瞬間變臉痛罵：「妳這個大花癡！」
當晚，佩玲偷偷吞下媽媽的安眠藥，
送急診洗胃 又昏睡一天一夜，輾轉找到我。
歷經數回門診，前後兩個月，
佩玲狀況才回穩，前男友又上門。
「醫生妳別緊張，我沒答應。只是那麼多年的感情……」
「我了解。」放下鍵盤滑鼠，我打直腰桿，雙手合握，
鎮重望著淚水又在眼眶打轉的佩玲：
「但我真怕妳成了前面那位阿姨翻版……」
「她怎麼了？」佩玲杏眼圓睜。
「放不下酒鬼老公被海K40年，只能靠精神科藥撐著。」
吳佳璇《人情絆》
呂秋遠律師說:
當你決定，要擔任全職的家務管理者，請記得跟配偶要薪水，
這在法律上稱為「自由處分金」，本來就是妳可以要的。
天底下沒有白吃的午餐，當然，早餐與晚餐也不應該免費。
開心媽就是一個很棒的【自由處分金】例子
我是個現實主義者，不合就認賠殺出，絕不留戀 這種男人，沒什麼好猶豫的，直接離婚，就連孩子也不要，直接手術，以後彼此斷的幹乾淨淨 要不就這款男人，孩子等著你付錢養大，他做出張嘴的爸爸，有事沒事來教你如何教孩子，教導你父母如何照顧他的小孩，好的都是他教的好，不好的你包括你父母都該死 現在不狠下心來，以後受罪的就不是你和你父母了
放手吧發表於2017-05-23 22:26:56在第17樓認同,
嫁人不能過更好的日子,不如不要嫁
俗語說：「夫妻就是相欠債 不是冤家不聚頭」
那就看版主自己做的決定，
長痛不如短痛，雖然我覺得還沒有到離的地步。
記得剛新婚 也是天天吵 互相鬼罵 兩個成長背景類似還是彼此觀念很多地方不同
各自堅持自己的意見 每天見面就是開戰
磨合期就是這樣，什麼事都可以吵。
吵也是溝通模式，只是版主在彼此沒準備好又新婚磨合期下，眼見孩子即將誕生，各種壓力加乘，
離與不離都是難，回顧這個男人妳當初想嫁的理由還在不在，讓自己心幫妳決定方向。
文長不喜勿入 剛新婚不久就懷孕，目前懷孕五個月，先生希望我生完不要工作在家帶小孩，但是他希望我個人生活費我爸能幫忙負擔。先生家境不錯，公婆給我們台北房子住，車子開，提供很多東西。 我和先生都不需要給雙方父母生活費。作為女兒我也從未給父母生活費，反而在家住了30年直到嫁出去，爸媽也沒要求聘金和其他女方婚禮花費。 我自己則是在台北買了一間小套房當作自己嫁妝。 我是希望生完能夠請保母，晚上在帶回家照顧，白天能夠上班賺錢，因為我本身還有房貸要付還有我自己本身吃飯和簡單的花費，而先生是希望我生完自己照顧小孩，他比較安心工作賺錢，叫我不要太自私把小孩給別人照顧，並希望我不工作後叫我父母能夠幫忙我生活費。 我實在開不了口叫我父母在我生完小孩後還要養我。 可是常常一直被先生逼說都是他爸媽付出，難道他們家活該欠我嗎？ 因為我婆婆常常要我們回家吃飯，然後都會拿水果或其他東西給我們帶回家。 最近我先生常常說很後悔娶了我，都是我之前說不結婚就分手，加上我很可惜的還孕了，所以他現在很可憐，很多家事他要幫忙，家裡管理費3000元，水電油錢都要出。然後說男人很可憐 幾乎一個禮拜有兩天他要吵離婚。然後就跑出門去找我爸或他爸媽訴苦。 其實我才是想離婚的人，每天受到疲累轟炸，有幾次吵架，他還推我從椅子上差點滑下來，那時懷孕三個月，動不動就大吼大叫。 然後一直念我爸媽，覺得我爸媽都沒給他女兒金錢，我爸之前要出20幾萬的現金買家電，被他回絕，後來又說叫我爸媽出別的好了，家電他爸媽會出。有這款道理... 把別人爸媽罵來罵去，又要去跟別人爸媽說女兒不是，又要叫女兒跟爸媽要錢...
baby1234567發表於2017-05-23 15:50:21在版主所以是
男方：
收入：負擔水電、管理費等日常開銷
家務：推測至少一半（文中寫"很多家事他要幫忙"）
家長：提供房、車；偶而贈與蔬果或其他用品
女方：
收入：負擔女方自身花費，及女方自己的房子（說是嫁妝，所以猜是婚前財產，男方沒份）
家務：推測至少一半（文中寫男方幫忙而非全包）
家長：看不出來有甚麼方面支援小家庭（但曾提出可提供家電）
講結論：
1.男生會動手推你，大吼大叫，他的情緒管理狀況你需要注意。
2.要你不工作又不負擔你的生活費，很莫名其妙，扯到妳爸媽更沒道理；但他沒有說不負擔小孩的費用，不用急著扣帽子。
3.如果有誤會先說抱歉，但從文章內資訊，在家務共同負擔的情況下，金錢方面你對小家庭並沒有付出，這有可能是妳先生不平衡的來源：他可能覺得妳在花他和他父母的錢來存妳的錢。
講這個不是指責妳，是提供妳一個他可能的想法，好的溝通要先理解對方的想法（不論對方的認知在妳看來是不是事實）。
4.妳爸媽沒跟他要聘金或婚禮花費不是甚麼特別值得說嘴的事，因為妳所謂的嫁妝如果是婚前財產他一點分也沒有；而婚禮如果花到爸媽的錢，那更不是他一個人的問題，是你們兩人共同的責任。
5.你們需要溝通開銷分配，尤其是關於小孩的，例如未來如果送保母妳工作，是否會分擔保母費？
如果你要全職帶小孩，你和孩子的費用是他要負擔（而非你父母）
然後不要再扯雙方父母進來（好奇家電的部分，一下妳爸媽出一下他爸媽出，有沒有你們兩個自己出的選項？）
結婚前 自己貸款買套房當嫁妝
這點很特別 可能是引起吵架讓老公覺得不平的原因之一
每個月的貸款 對男方而言 是你每個月攢下的私房錢
結婚建立一個家庭本來就要經過很多磨合
穫得共識快樂過日子比較重要 路人的認可疼惜則一點助益也沒有
1.男生會動手推你，大吼大叫，他的情緒管理狀況你需要注意。+1111
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樓上版媽提的我最在意這一點
我跟先生婚後也是要磨合
我們問題更大是還有公婆.大小姑都住隔壁一起攪和進來
你公婆不錯願意提供這麼多
夫妻婚後應該互相包容不要計較哪麼多
我常常這樣跟先生說
他不願意做的事我撿起來做
但相對的他也不要太龜毛
我選男人最在意EQ跟品行
因為會影響到我的孩子氣質和教養
他不在意孩子的胎教嗎?這樣失控
我先生在意孩子
我都用孩子堵他很有用
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