我結了婚，跟公婆住7-8年，雙薪，從小，小孩是給保母帶，下班後公婆能接手幫忙，讓我洗澡吃個飯，公婆也能陪小孩玩，但至少不是"帶"小孩，覺得長輩帶小孩很辛苦。
反之，哥哥結婚了，也是住家裡，哥哥從生老大，到老二，都有來問我保母如何，但最後都是娘家媽媽帶 (我們猜，因為嫂嫂不想給保母帶，但二個小孩只差一歲，真的很辛苦快70歲的爸媽)
娘家爸爸很多年前有癌症，退休後就常運動，現在幫忙帶小孩後，都很少運動，媽媽也擔心爸爸身體，還得照顧一家老小，煮飯、洗衣服，嫂嫂回來，最常待在房裡，而小孩，還是最常待在客廳，晚上爸媽還是得幫忙照顧。
娘家媽媽之前身體健康，帶了小孩後身體一直出現狀況，若生病，我們也得幫忙請假，老實說，我願意請假照顧爸媽，但久了之後，我不喜歡我除了照顧爸媽，還得照顧哥嫂的小孩
嫂嫂的娘家車程大概30分鐘，但因為小孩不習慣去外婆家，所以沒過夜過，因為嫂嫂說她媽媽身體不好，小孩也不習慣。(但她爸媽常常自己開車出去玩，有陣子還幫忙帶自己的孫子，後來因為兒子搬到台北，所以才沒幫忙帶，我媽就說，帶自己的孫身體就沒關係，之前才請他們幫忙帶二天，就一直說身體不好)
現在爸媽常生病，我心裡越來越不舒服，為何，嫂嫂可以覺得她媽媽身體不舒服，小孩不要常帶回家讓她媽媽太累，但卻什麼事都丟給爸媽 (去喝喜酒，帶一個去，因為帶二個太吵，去聚會，帶一個去，也是二個太吵。去逛街買東西，晚點回家，因為媽媽會顧.....我們都是雙雙帶出門，讓公婆清淨.)
我能體會與公婆住的磨擦，他們結婚的這3-4年，媽媽常常私底下講些嫂嫂的不對，我都笑笑的帶過，有時跟媽媽一直念，有時會盡量幫嫂嫂講點好話(雖然我一點也不願，但我希望他們能相處好點)
我哥哥，講不得，是個會想太多，但永遠是想壞的地方，而我爸媽，雖然會覺得他們能搬出去最好，但又覺得家裡沒錢給他們，能多幫就多幫
一直以來，我知道婆媳相處，姑嫂相處的不容易，再加上我是妹妹，我沒來沒跟哥哥講過任何媽媽說的話，我不想因為"小姑"介入，讓他們不愉快
但現在看媽媽，高血壓也出現，一堆小毛病，前陣子還感冒到很嚴重住院，讓我真的很想好好跟哥哥講講，希望他能多想想，嫂嫂能多出來幫忙照顧，不要什麼事都丟給爸媽照顧。
如果，你是妹妹，是小姑，有個會想太多的哥哥(他是好哥哥，好老公，好兒子，但就是會想太多，然後就壓力大就會有負面情緒)，你們會開口跟哥哥說嗎？有人能給我一個好建議嗎？
(原作者於 2013-12-10 22:35:05 重新編輯過)
如果我是姊姊的角色，我會對弟弟曉以大義，
但會針對父母親的健康問題著手，不針對特定人。
若是妹妹，我會選擇閉上嘴巴，其實我是家裡最小的孩子，
在現實生活，也是選擇沈默，如果父母身體不堪負荷，
就請爸媽自己開口，不要一邊抱怨一邊做，
他們有權利要求媳婦晚上自己帶小孩。
我是大嫂，現在一個一歲多的女兒
我公婆一直希望幫我帶小孩，不過我們考量他們年歲已大(67及63歲)
怕照顧小孩勞心又勞力，且會影響他們健康
如果你覺得不要直接跟你哥嫂起衝突
可以幫忙蒐集一些公私立托兒所招生資訊(現在公立2歲以下每月才6000元)
或是彭婉如基金會、社區保母系統、他人推薦口碑不錯的資深保母...等相關資訊，旁敲側擊地給你哥，你三不五時就丟這些資訊，或是口頭上有意無意地提起~~~父母年紀大了、該享福了、身體不好、照顧小孩體力難以負荷.....等等類似的話，就說你看了都好心疼父母的辛苦!!!
講一次不再意、再講第二次、就說第三次.........一直講、一直提，聰明的人也該知道妳意有所指，不用撕破臉、口出惡言，就打悲情牌，說父母好辛苦!!隔壁叔伯阿姨都嘛享福到處遊玩，自己父母老歹命.....以退為進，其實是最有力的攻擊招數。
不知道為什麼很簡單卻想得很複雜
請你媽媽自己跟兒子說:體力吃不消，無法幫忙帶就好
如果媽媽不想說 不就是媽媽想帶嗎
你猜 嫂嫂不想給保母照顧 畢竟只是猜測
嫂嫂對自己爸媽好 我覺得不會對公婆那們差
也許有誤解 是哥哥以為媽媽想帶(陪伴) OR...
至於喝喜酒我們也會只帶一個 不是至親 去那麼多個要包多少錢
每個人習慣不同 但你媽媽同樣可以拒絕阿
重點 只要媽媽說不 誰敢把小孩留給媽媽照顧
我覺得你捨不得媽媽是孝順
但跟你溝通的對象是哥哥、媽媽
問清楚是媽媽真的不想帶還是你自認媽媽不該帶
如果媽媽想帶 我覺得盡可能協助並幫助媽媽才是孝順
只按照你想的只是滿足了你自己
如果真要自己溝通 對象決不會是嫂嫂
若你認為他們夫妻不孝 那我覺得大部分是哥哥的問題
他才是你媽的兒子
為什麼版媽不先跟自己的父母聊聊 先了解他們心裡真正的意思 然後再跟你哥哥談
先不要有先入為主的觀念 以為嫂嫂是故意不想帶孩子 也許是你父母不肯放手
有一種情況是 自己想要跟孫子黏在一起 但身體不好 又故意做給別人看 好像自己非常犧牲 非常偉大 這麼老了來幫忙照顧活碰亂跳的孫子 看我多偉大 多犧牲 多重要
如果父母比較想玩孫子 不一定要帶 那麼跟你哥溝通 將教養權扛回去
一班長輩 怕小孩太累 責任太重 又拉住孩子不讓其獨立 一方面又覺得身體不好 希望孩子獨立 這種矛盾心態
有時候老人家自己不會想, 做晚輩的說什麼都是多餘的, 你哥嫂家的事, 只要你爸媽會拒絕就都解決了,自己都說服不了自己的爸媽了, 哥嫂會有那麼好講話嗎? 只是替自己惹了一身腥而以
(原作者於 2013-12-11 00:24:07 重新編輯過)娘家爸媽沒能力拒絕，你出頭只會惹一身腥，不關嫂嫂的事，是你哥哥不夠體貼，你爸媽又捨不得兒子辛苦。
爸媽有苦水只會跟女兒說, 不願自己解決問題，女兒看不下去強出頭，又會被說嫁出去的女兒，別回來管娘家的事，搞得兩面不是人。
如果，你跳出來看清楚會發現，這是如此清楚又充滿矛盾的狀況
我也是姑類，媽媽在抱怨媳婦時，我都只是聽不然就幫媳婦說好話，因為，不想讓娘家生事，後來，娘家發生一些事，變成娘家爸媽和兒子媳婦一起來騙我，這事對我很傷，很傷。 我告訴自己爸媽年紀大，也許他們只是想找依靠，台灣人嘛~骨子裡還是重男輕女
我不再去聽媽媽抱怨她的媳婦，我不是合適的人選，如果，她們沒有能力或是意願改變她們的狀況，那她們得找到自己情緒的出口，我清楚自己再聽下去，事情會在不同的事件裡重複發生，他們還是會選兒子那一邊，我會一再受傷，我怕我傷得太重，在她們年老需要幫忙時，我會無力幫忙。
要捨得讓深愛的人受苦，即使再不忍，每個人有自己的功課，自己的功課只有自己能做。
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