Dear 姐妹們，
看了每位姐妹身後的故事，真的感覺每個人都在走自己的人生故事
我也走過十多年的單親，目前結婚兩年也正在琢磨是否自己走人生會更愜意，因為婆家問題多多，我是獨生女，大女兒是跟娘家媽媽一起住，自己本身又放下工作帶孩子，變成經濟負擔愈來愈重，夫家是一整個防人像防賊一樣，簡直是媳婦是外人但是又要做到好像賣入他家，似乎要我與娘家無瓜無葛才能停止閒話。
也因為家管及經濟關係，覺得已經與外界脫離，看了板媽po出文章分享內心事，其他姐妹也有所回應，心裡戚戚焉！是否大家聊的來可以自組談心地方分享平日心情呢？
謝謝各位姊妹的回應. 給31F的媽咪,
當初我28歲結婚, 婚後前夫跟我都有共識先享受兩人世界. 所以一直避孕. 婚後第二年起,南部婆家那邊壓力好大, 第三年起我只好投降. 回想起來,這也是過去我不成熟深思熟慮的地方. 明明我這種個性適合在職場, 但小孩出生後, 聽老公與雙方父母的話, 辭掉工作在家帶baby. 我又是土生土長的台北女孩, 但變成家庭主婦後遠離台北生活圈, 遠離家人朋友,到外縣市又被老公關在家裡面( 當時的我不會開車, 也不會騎機車), 整天面對啼哭的嬰兒, 產後憂鬱症變得更嚴重了.
問題是, 當時( 以前是10年前的事情),根本沒有意識到心理健康的問題. 整個人憂鬱, 偏偏我前夫大男人, 又無法體諒. 抱怨著他下班後回家, 看到是個老掉眼淚的老婆, 他也幫忙照顧小孩, 我這個女人怎麼這麼嬌生慣養?
孩子真的是我們愛的結晶. 我們都好疼他. 但我的確是太天真了. 正因為以前我們夫妻感情好, 懷孕後的我期盼著, 孩子出生後, 老公應該更更更愛我! 結果....
結果, 那時候我們經歷的首次婚姻危機. 是孩子的來到, 真正得面對過去我忽略不見的公婆相處與南北價值觀的問題;很多很多, 我幾乎快要爆炸了, 很憂鬱, 因為我覺得自己甚麼都不是了, 沒有工作, 沒有收入, 得看老公臉色, 加上新手媽媽.. 還有那時候沒有樣現在, 網路這麼發達, 我一個人整個人被孤立在家裡, 甚麼事都壓抑, 當時也沒有甚麼FB, LINE..也沒有來到BB home :) , 總之, 如果換成現代, 我想我的憂鬱症就不會那麼嚴重了.
不過, 這裡我就要講了, 從這件事看出來, 老公的心意與愛情.
因為上述那些家庭現象, 加上後來SARS的風暴, 那年暑假, 前夫與夫家放我大假, 讓我自己出國遊學一個多月到美東, 學費旅費老公出. 而且中間有三個禮拜, 前夫把一歲的兒子寄放到南部婆家, 也飛過去跟我一起二度蜜月. 經過那個暑假的調劑, 我們度過的那年的婚姻危機, 感情也修復了.
雖然現在講這些好像沒甚麼用, 但我深深體驗到, 婚姻的經營維持真的很不容易. 不可能一帆風順. 我想, 如果當時沒有先生的體諒, 我更早就變成單親媽媽.
也從這一點, 大家看出了甚麼端倪呢?
小三 與外遇, 真的是最嚴重的愛情終結劑. 從我個人的經歷, 婚姻中大小問題, 只要感情在, 還有信任感維持, 沒有第三者的挑潑離間, 等, 再難的關卡只要有耐心與一起面對的努力, 總是能解決的.
版媽
看著妳的描述，心有戚戚焉。深深覺得，女人一生的方向要掌握在自己的手中，命運由自己決定而不是別人決定。20年前，我跟老公去留學，在留學期間，我們生了老大，拿到學位回國後，我婆家不准我出去上班，要求我自己帶小孩，雖然我娘家媽媽非常願意幫我帶小孩，婆家也是不同意，也不知當年才26歲的我是為何那麼有決心與毅力，堅決自己要工作，如今我真的很慶幸當年的我做出明智的選擇，再歷經金融海嘯與歐債危機下，老公曾二度中斷工作，真不敢想，如果我沒工作待在家中，那種恐慌要如何度過，所以，每次看到BBH上，有媽咪提到夫家的干涉，我都很想敲醒當事人，他們能負責妳一輩子嗎？自己的未來自己決定吧！
關於第二段，您提到第三者的挑剝離間，不知是哪種情形？（如果請您描述清楚點，會不會讓您再痛一次，如果痛就不要提了，呵）。我結婚已20年了，對老公向來信任，但是會關注這個小三議題，也是有緣由的，老公雖然已50歲了，還是個帥哥樣，又是主管，我發覺有一女同事，怪怪的，她私下找老公單獨吃飯，說她自己的老公有些徵狀，問我老公依男人看，這樣是不是有問題？我老公如實說，好像有問題，她梨花帶雨...第二次又找我老公單獨吃飯，說想挽回她先生，請我老公介紹算命先生，第三次說想生小孩挽回婚姻，想請我公公介紹台北的醫生，聽到第三點，這真是太扯了，第一，連懷孕都沒譜，談這問題太早了吧，第二，她在新竹上班，要去台北看醫生？第三，我公公是醫生但是是小兒科，而且退休20年啦，這未免牽的太遠了，雖然我不確定她的真正意圖，但後來知悉半年後她在對岸，終於勾搭上其他男人，對照之前她憂憂於自己婚姻狀況，實在是搭不起來。
因為這件事，我豎起敏感神經，結婚久了難免清淡，對另一半總是交代工作事項，對老公態度猶如長工，殊不知，外面有心者，用盡心思，首先引發同情心，再來培養兩人秘密，不斷聯繫、引發男人關心，大老婆這端如果還是冷冰冰兇巴巴，很快先生便會在溫柔攻勢下淪陷了。
親愛的34F媽咪: 妳當年的堅持保有職場工作, 絕對是正確的決定.
妳看我這陣子貼文這麼多, 我是很願意與版上姐妹們分享心情. 正因為我離婚後這一路走來 的確嚐盡人情冷暖, 被歧視與辛酸, 以過來人的心情, 真的覺得, 女人該要團結合作. 來到BBH, 主要這裡應該以老婆們為主的園地. 我衷心地希望也祝福還在婚姻中的妳們, 要努力地維繫婚姻, 而且要謹慎小心, 因為現代網路行動科技的發達, 社會風氣的開放, 男人要使壞更容易, 所以當妻子的更要有智慧面對環境的考驗.
針對妳第二段的疑問, 其實, 我只能說, 如果愛對方, 妳也希望有圓滿的家庭與婚姻, 對於老公在外遇到異性朋友的疑慮, 要提防, 但不要干涉他. . 當今台灣全島" 民智已開" , 我們無法以強迫方式去干涉另外一個體的自由意志. 妻子若想要限制或干涉丈夫的交友空間, 一定要用非常巧妙且柔軟的手段. 而非禁止與要求, 否則只會有反效果. 另外你問我, 小三是如何介入與見縫插針? 我覺得, 那些事情我講了, 其實對妳的心裡只有陰影, 沒有益處, 只讓你增加不安感又何必? 不如不要講.
我覺得, 維持婚姻的基石, 就是信任. 或者 妳可以用心地, 誠懇地寫一封信給老公, 把妳的疑慮 理性地,避免用情緒化字眼的方式跟他講吧? 也要適度地強調, 彼此信任的重要. 若跟女同事吃吃飯純聊天, 我想以現代的社會潮流, 老婆很難去干涉說不準. 但就是, 心中要有那把尺. 簡單來說, 如果老婆已經' 警告" 過了, 也將信任交予對方, 如果先生還明知故犯, 到時就絕對不能原諒了.
其實單親媽媽也不一定不好,如果兩個人比一個人寂寞的話
我先生也是一位教授,有了小孩後他對我態度就像家裡的女傭一樣,總是下達一個指令就走了,一點也沒有考慮我是上班族,這些讓我造成心理不舒服的事件我還不能說,如果說了他不是閃避說"不要說了",就是說"你都只記得不好的事,負面思考". 平常做的事如果做對了那是應該,做了有些閃失就彷彿罪不可赦一般,最讓我不能忍受的是胎還把我比擬成他的博士班學生,所以他現在電腦軟體或排版上如果遇到什麼問題,我都跟他說"我不會"
總之, 有一個周末下午, 他跟女兒說"等一下讓你媽媽帶你去散步好不好?"我反問他"你問過我沒?"他居然理所當然的跟我說"以前你不是都自動帶她去散步?!"我回應他"那是因為我覺得小孩很可憐, 只能被關在家裡看一整天電視, 你都活在你的世界, 也聽不到我說話, 我就盡量帶她出去活動活動"
我終於知道為什麼很多全職媽媽年輕的時候總是溫柔婉約, 當了媽媽後就變成不耐煩和大吼大叫的黃臉婆
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