我女兒3歲最近超黏阿媽（大概二個禮拜了），我和老公都是服務業上班時間都很長，之前女兒還沒上幼稚園都是婆婆在顧，但也沒有很黏婆婆最近不知怎麼搞的，突然說不喜歡媽媽爸爸還會說媽媽不疼我，只有阿媽疼我。只要一哭就要阿媽秀秀，誰安慰也沒用只要阿媽，對這個問題我真的是不知如何解決？甚至還會想是不是阿媽灌輸她一些奇怪的觀念？否則我女兒從不曾對我和老公說這些奇怪的話，不知各位大大是否有我這種狀況？我和老公有想生第二胎，但最近女兒反常的現象誏我很擔心，不知她能不能接受可能會有弟弟或妹妹的出現？我真的很難過她的這些言語，雖然朋友都叫我別想太多但我還是很難不去想，或許她已經長大了知道最常陪她的只有阿媽，但我們夫妻倆也是想多存點錢誏她過好的生活難道我們錯了？一想到她現在這樣就很心寒，好像爸爸媽媽可以消失只要阿媽就好，唉~好痛心喔！
於2012-05-05 23:31:01 補充發言
其實各位大大的意見我都知道,但因為之前都沒有這種情形發生,就是這一兩個禮拜才這樣的,我真的不太能接受.我不知道是不是我婆婆對我女兒說了什麼,否則怎麼一下子轉變這麼大,但我只能往好的方面去想,我感謝我婆婆幫我們帶小孩,但不能接受小孩只喜歡婆婆,所以我也打算辭去工作多陪我女兒希望她能明白不是只有阿嬤喜歡她,爸爸媽媽也喜歡她,我可以為她放棄工作多陪她,所以希望她也能明白她的言語雖是童言,卻已經刺傷爸爸媽媽的心了. 
版媽:不要太難過,這是一個過度期.你盡量找時間多陪她.讓他多一點安全感.因為我大女兒三歲時也是這樣(我一個人帶她).只要我不要任何人.所以我公婆都很生氣說我帶得不好.她們都不想平常都沒有帶小孩怎ㄇ會和她們親. 我和她們講ㄌ以後她們就經常帶我女兒出去玩現在就好多ㄌ. 當然也要叫老公跟她媽講跟你女兒灌輸觀念"爸爸媽媽很愛你....."
妳可以把文章的媽媽換成丫嬤.爸爸換成妳們夫妻倆! 寶寶要媽媽，不要爸爸怎麼辦？ 道爾敦課輔中心主任 賴映秀 當孩子出現喜歡纏著媽媽，不要爸爸的情形時，千萬別急著責備他，有可能是做爸爸的平常疏忽對孩子的關心和照顧，而表現出的一種抗議反應；要改善父子間的親子關係，最好每天花些時間陪孩子一起玩、跟他聊天、講故事給孩子聽…，了解孩子心理想法，也讓孩子了解爸爸的愛。 許多爸爸抱怨：「孩子只喜歡纏著媽媽不要爸爸，他到底是不是我的小孩啊？」 我總會說：「他是你的小孩，但是你肯定不是一個溫暖的爸爸。」 與爸爸疏離的原因 如果你也有這樣的困擾，讓我們來做一個小測試，應該就不難找出原因了。回答問題時先別找理由，是或不是？有或沒有？只選一個答案……。 1.你每天都在孩子沒睡著前回家嗎？ 2.你會幫孩子換尿布、泡牛奶嗎？ 3.每天專心陪孩子玩的時間有沒有1個小時？ 4.你有為他說晚安故事、陪他散步或玩球嗎？ 5.你常常抱他並且跟他說話嗎？ 6.孩子哭個不停時你會耐心的哄他嗎？ 如果以上幾個簡單的問題，你的答案都是否定的，那麼孩子不要爸爸很正常的。說的現實些，爸爸的存在與否對孩子而言根本沒有差別，因為在他的世界裡，你只是一張不陌生的臉孔罷了，也許身為爸爸的你會覺得不平，每天忙著上班工作都是為了誰？ 寶寶從出生到進入青少年時期前，可能是父母唯一能給時間陪他、建立親密親子關係的時候，如果錯過，當孩子慢慢長大，有了自己的世界，父母想陪他也許連機會都沒有了，但是在孩子最需要的這個階段，爸爸卻常常為事業、為賺錢，用掉了所有的精神與時間，沒有時間陪孩子是個事實，卻也成了扼殺親子關係的罪魁禍首，當爸爸發現自己在孩子的心中，似乎不被重視、與孩子不親的狀況出現，想要彌補往往需要花相當長的一段時間，並費盡心思來引導，這對爸爸、對孩子都將會是一種可怕的煎熬。 互動時間不夠是關鍵 孩子一歲以前就已經會認人，時常出現在他面前、時常抱他、陪他說話的人，即使不是媽媽，都會成為他依賴的對象。但在這個階段如果爸爸參與的時間不夠多，孩子黏媽媽不要爸爸的情況，自然很容易就出現了。 凡凡爸爸今天難得準時下班回到家，看到正在客廳玩積木的兒子，興致勃勃的想陪他玩，沒想到當爸爸拿起積木，凡凡卻馬上搶走，並大叫「這是我的！」「爸爸陪你玩啊！」爸爸解釋著，凡凡說：「不要」，爸爸不解，雖然平常工作忙碌，早上兒子還沒醒來前就出門，回到家時兒子也已經睡著了，可是到了周末總會盡量把工作放下，陪家人到郊外走走，為什麼凡凡對爸爸似乎有點冷漠，不論做什麼只要媽媽陪，自己一參與，凡凡都會拒絕甚至哭鬧，令爸爸非常挫折…… 其實，三、四歲時寶寶已懂得表達自己的喜好情緒，而且不會騙人，全職的媽媽對凡凡呵護有加，不論凡凡做什麼都會陪在他身邊，相對的，爸爸雖然會抽空帶著全家出遊，但是個性並不活潑的爸爸，和凡凡之間的互動實在不多，在凡凡的世界裡並沒有習慣爸爸陪啊！只有在車子裡時凡凡才感受到爸爸的存在，因為媽媽不會開車，剛學會說話的凡凡，甚至會叫計程車司機「爸爸」，也許在他的認知裡，會開車的都是爸爸呢！ 個性影響親子關係 找出問題、耐心引導 物質滿足的關係是短暫的 「細心預防」比「事後彌補」容易 要成為受孩子歡迎的父母是，需要用心去學習、去體驗的，如果幸運的你還沒有遇到這樣令人頭痛的狀況，也千萬別因此忽略了用心的重要。常常會建議忙碌的父母們，要為自己也為孩子做一個備忘錄，在孩子成長的每一個階段，自己該有什麼樣的準備？用什麼樣的心情去面對？都要事先有個書面化的規劃，隨時檢視自己是否做到了？隨時提醒自己不能忽略孩子的成長，因為陪孩子成長是一項無法預測的挑戰，一路上隨時會出現狀況，父母細心的去預防，將會比發現問題時再來彌補容易多了。 （詳文請見2005.2月號育兒生活雜誌）
假日父母，與孩子關係淡薄！ Q：我是一般人所謂的「假日父母」。孩子已經1歲3個月了，每當自己帶他時，總不知如何教他是非對錯，常常一心急就很嚴厲的兇他。所以，母子關係就更為淡薄了。我該怎麼做，才能再重新建立起跟孩子間的關係呢？ A：「假日父母」看起來不必日日為孩子的事情操煩，但，思念孩子、自覺虧欠孩子、擔心孩子與自己不親、再加上得兩地奔波地探望孩子，身心的負擔與煎熬，其實是很沉重的。 通常，假日父母在教養孩子的時候，很容易陷入二個陷阱中： 一、因為感到虧欠，所以溺愛孩子。比如說：每次假日探望孩子時，總是習慣帶些大大小小的禮物給他；而也常為了想補償孩子，養成他要什麼就有什麼的習慣。於是，孩子和父母間的關係，就成了禮物+予取予求！ 二、因為不瞭解孩子，而對孩子產生過度期待。比如說：對孩子日常的習慣、能力進步的程度不清楚、以為孩子會同樣思念自己而聽從自己的教導與需求。所以當孩子的表現並不如預期，家長就會感到失望、生氣！ 您的寶寶目前1歲3個月，這個年紀的孩子正好是好動又好奇的年齡；他雖然無法了解是非對錯的大道理，卻已經能夠學習生活中哪些事情是「可以」或「不可以」，是「被鼓勵的」或「不受歡迎的」。只不過，他不是聽一、二次就會明白，而是從反覆的試探中，累積出經驗。例如：「不可以咬媽媽，媽媽會痛痛。」孩子便是從媽媽的聲音、表情與一貫的態度中，才瞭解這個「不可以」代表了什麼！ 假日父母要和孩子建立感情並非不可能。趁著孩子還小，正是打基礎的時候。建議您： 1.把握相處的時間，假日儘早把孩子接回家中，讓孩子很規律的接觸家居生活，不宜將相處的時間完全耗在外面的吃喝玩樂。如果孩子是托育在公婆或娘家，則不妨以孩子原來的生活步調為主，跟隨平日的作息，讓自己能更了解孩子日常生活的真正面貌，體會孩子在另一個家庭文化中建立出的習性。 2.要和孩子親密，得先充實做父母的能力，瞭解孩子現階段的發展特色，有助於親近孩子。例如：孩子喜歡模仿大人做事、開始想拿筆塗鴉，您就準備好工具和他一起塗塗抹抹。孩子因為喜歡和您一起做某些事，更容易潛移默化的接受教導，認同您的言行舉止。 隨著孩子漸漸長大，對父母與孩子而言，能夠生活在一起還是最好的。所以，您也該早做準備，漸漸加長孩子留在自家中的時間，幫助孩子慢慢熟悉家中的事物、生活習慣，如此才會生活得有像「一家人」的感覺。 本文摘錄自：《學前教育月刊》1999年2月號，p.21 奇蜜親子網編輯整理
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