兒子最近很歡..只要不爽就用哭的..問要幹麻也不講..就狂哭狂踢腳
當媽的我當然就用衣架子打屁股(打了幾下)....都四歲了還這樣
還硬要衝出房間門..我在房間門擋住..他一靠近我就把他推開..
有時候好怕修理太過火..但又好怕現在個性不刁..以後更會害了他
我覺得我都會跟他說..你再不乖我就要出去..讓你以後都看不到我..
我知道講這樣很不好...但我不這麼講他又都不怕...
教養真的是一門很深的學問.要管制他又怕他受到傷害而影響更深><
每次罵完他或處罰完他...心裡都好不捨好不捨
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用衣架子打屁股(打了幾下).... -------------------------------- 用"衣架"打..可能不知道力道.是否會傷了孩子?? 是否考慮用手或是軟報紙??..嚇的時候多.不必真的打到吧???!! 4歲.已經有記憶的時候囉.. 3歲以前沒教好..4歲再用打罵教育就要很注意了 很容易造成孩子有暴力傾向.要小心 轉移注意力與找出問題再解決 大部份都是孩子覺的家長都不願意聽他說的 他只能哭鬧還尋求解決之道 所以對孩子一定要有信用.孩子才會聽話 教養真的是很深的學問.找出問題比較重要
幾歲都會歡... 我家是要哭就讓他哭,哭完再說.... 別打他了,尤其不要用"工具"........如果你非打不可,用自己的手吧 妳恐嚇一點也沒用啊!不然妳不會上來問怎麼辦,或許換句話:看妳這麼生氣又不知道怎麼告訴媽媽,我覺得好難過! 如果他情緒常常這樣爆走,有考慮帶去給醫生看看嗎?
不理他..叫他哭完再來跟我說.. 如不聽哭得更大聲我就叫他去房間哭完..聽好哭完才可以出來.. (房間要開燈)會在加上一句(哭沒有用而且一直哭我聽不懂你在說什麼) 您參考參考..
衣架的部分我都沒有很大力...打完都好不捨的脫褲檢查...>< 我會試試別的方法.. 其實我也常溝通...講到裡也很多.. 當他情緒緩和後..我都會抱著他..跟他說很多道裡.. 常說的就是...哭沒有用..有事要用說的....媽咪不是你.. 我不知道你要說什麼.... 我會再好好修學分的....><
孩子歡應該都有原因？！ 只是當下家長不知道，又加上孩子情緒在頭上無法溝通， 我們家的方法是先找出孩子的安撫物， 如果連安撫物都無效時，我們就先他發洩情緒， 等到孩子情緒緩和時，慢慢溝通開導， 因我孩子語言程度還無法自我表達清楚， 所以，我們更要旁敲側擊去找出情緒來源，才能破解孩子情緒暴走。 讓孩子發洩情緒時，家長要更冷靜鎮定（內心是非常煩躁，要忍！）， 打孩子當下或許有效，讓家長發洩自己情緒，但好效果並非長期，甚至有可能讓孩子有樣學樣， 我們盡可能不打孩子了，都用罰站代替， 既使恐嚇也說我們可以做到的話，不然，孩子以後不信你的話。
不理他..叫他哭完再來跟我說.. 如不聽哭得更大聲我就叫他去房間哭完..聽好哭完才可以出來.. (房間要開燈)會在加上一句(哭沒有用而且一直哭我聽不懂你在說什麼) +1 這招對我女兒很有用 他大概哭了一段時間我就會問說：請用說的不然媽咪不知道怎麼幫忙你 大概會這樣來來回回2~3次，當下我想哄他，也不會讓我哄甚至會摔東西 所以與其讓他又摔東西惹我生氣，不如選擇讓他哭個爽不理他 SO~~~等她一整個發洩完，就會跑過來要我抱抱 然後我再一次問他，他就會跟我說他要幹啥了 並且我會再提醒她哭不能解決問題，下次要用說的
代替處罰的十種方法 孩子雖然有時像小天使般可愛，有時卻又頑劣固執得像個小惡魔，教爸媽頭疼不已。當孩子實在是太過份時，再怎麼理智的爸媽，也很難不被激怒。這裡提供幾個小祕訣，幫助爸爸媽媽以和平的方式圓滿解決問題。 【方法一】讓孩子有選擇的機會 避免老是以大人的權威命令孩子這樣那樣，讓孩子有機會作選擇，覺得自己意見被尊重，往往能得到更好的效果。例如問他「你想先刷牙還是先洗澡？」本來兩者都不想做的孩子，可能就會勉強選擇一種。 【方法二】尋求其他解決之道 當孩子想做一件會引起麻煩的事時，不要直接告訴他不可以，而是提議另一種能夠讓他做那件事的方式。例如，如果孩子想要在廚房蓋積木城堡，建議他到客廳去玩，因為在那裡可以蓋更大更豪華的城堡。 【方法三】聽孩子說內心的感覺 氣極了的爸媽，往往最直接的反應就是破口大罵。試著冷靜下來，問問孩子的感覺，或許你會發現孩子其實也是情有可原。例如孩子欺負弟妹，可能只是因為害怕弟妹搶走爸媽的愛，所以想引起爸媽注意而已。 【方法四】跟孩子講道理 除了平時的告誡外，爸媽也要在實際情境中教孩子道理，孩子才會愈來愈懂事。例如，孩子搶弟妹的玩具，問他「如果你的玩具被別人搶走了，你會不會不高興？」，讓他明白自己的行為會如何影響別人。 【方法五】讓孩子嚐到自己行為造成的苦頭 在無大礙的前提下，讓孩子自己體會自食惡果的滋味。例如，孩子堅持繼續玩不吃飯，屢勸不聽後，就別勉強他；當他自己餓了要求吃飯，告訴他「你說不吃的，我們就全都吃完了啊！」先讓他餓一陣子，再拿東西給他吃。有了這樣的經驗，他就會知道準時用餐的必要。 【方法六】以有趣的方式轉換衝突情境 爸媽如能發揮幽默感，不但能讓自己不生氣，也能化解孩子的反抗態度。例如孩子不肯刷牙時，爸媽可以說：「我們來試試一種好玩的方法，我刷你的牙齒，你刷我的牙齒好不好？」 【方法七】協商雙方都能接受的辦法 有時和孩子談條件、彼此各退一步也是不錯的方法。例如，天色已晚，孩子還不願意離開遊樂場，可以和孩子協議再玩三次溜滑梯就回家。 【方法八】稍作讓步 爸媽稍作讓步，通常可以立即解決問題，不過這種方式只能偶爾為之。例如，孩子吵著想睡覺，不願意刷牙，爸媽可以說：「好吧！既然今天你這麼累，就不要刷牙好了，可是只有今天喔！」 【方法九】暫時離開，直到自己平靜為止 極度忿怒的爸媽，可能無法理智處理問題，此時最好先離開一下，轉移自己的注意力，做點其他事，例如打電話給朋友、聽音樂等，暫時不想孩子的事。等自己平靜以後，再來解決問題，和孩子好好談談。 【方法十】修正自己的期望 有時換個角度想，孩子年紀小，好動、固執、健忘、沒耐性、自我中心、異想天開，其實都是很正常的。只要自己不要太苛求，事情並沒有那麼嚴重。 ----------------------------------------------------- 文章》10種有效處罰孩子的招數 許多父母常會為了寶寶的鬧情緒，而傷透腦筋。面對孩子不當的行為、舉止時，做家長的應先瞭解其原因，再以適當的方法處理。但如果孩子以丟東西、打架等方式，達到自己的目的時，父母就需適當給予處罰，讓孩子瞭解他的這些舉動是不對的。 有哪些方法可以讓孩子得到反省和警惕，下次不再犯同樣的錯呢？ 1、規勸 案例： 與同伴吵架、搶奪玩具…… 方式： 先放下手邊的工作，並走到孩子身旁，讓孩子知道你正在注意和關注；然後詢問孩子爭執、吵架的原因，並耐心聽完孩子的想法；灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念，並要求孩子學習說「請、謝謝、對不起」。 建議： 勿以很大聲音去壓住或威脅孩子；勿直接將孩子拉開，然後大聲訓斥孩子不是；言語間避免傷孩子的自尊心。 2、打手心 案例： 打架、亂丟東西…… 方式： 用報紙製作一紙棒，外觀可包上一層裝紙；賦予它一個名稱，如警惕棒、陳家棒……；放在固定的地方作為警惕。 建議： 在心情好的時候製作，可與孩子一起討論製作警惕棒的原因；處罰孩子時，先讓他說出自己錯在什麼地方；提醒處罰的原因；注意安全問題，打的部位以手心、屁股為主，其他部位則應避免。 3、罰坐 案例： 吵鬧不休、吵架…… 方式： 在處罰區上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字；準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。 建議： 處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；限制處罰時間，或讓孩子講處罰多久的時間；處罰完後，讓孩子說出今天被處罰的原因。 4、幫忙做家務 案例： 亂畫，亂丟東西、玩具…… 方式： 準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具，讓孩子學習清理和養成整潔的習慣。 建議： 父母應隨時注意孩子的安全；較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；訓練孩子養成物歸原處的習慣；詢問孩子在幫忙家事時學習到什麼。 5、畫畫 案例： 喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。 方式： 依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子（此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等，以免孩子日後使用到這些桌子時，會產生害怕、恐懼的心理）；準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。 建議： 當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰；讓孩子將發生的時間和做錯的事情畫下來；大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中瞭解到，孩子犯錯的心理想法；此為藝術治療法，較不會傷害到孩子自尊心。 6、罰站 案例： 故意從高處往下跳，車上跑跑跳跳。 方式： 在家中規劃一個處罰區，可取個名字，地點以靠牆壁、不正對大門為主；地上鋪上軟墊；準備一個時鐘或鬧鐘，計時孩子處罰的時間。 建議：處罰地點不宜太明顯或正對大門，以免傷及孩子自尊；與孩子講處罰時間不宜太久，否則會造成孩子更頑皮的反效果；視孩子的高度來決定墊子高度；處罰完後，詢問孩子被處罰原因，讓孩子自己知道做錯的原因 7、看書、寫字 案例： 暴力傾向、說謊、順手牽羊…… 方式： 選擇固定處罰區鋪上軟墊或擺放小桌子；在處罰區裡面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……；讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。 建議：當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區去反省；別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒；等情緒平復後，詢問孩子犯錯的動機。 8、沒收心愛的東西 案例： 吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具…… 方式： 將孩子亂丟的物品予以沒收，作為懲罰。 建議： 先放下手邊的工作，並走到孩子身旁，讓孩子知道媽媽正在注意和關注；告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰；讓孩子說出為什麼犯錯，和媽媽生氣的原因。 9、排豆子 案例： 針對耐心不足，亂丟東西等情況。 方式： 準備一個盒子、盤子，裡面有紅色、綠色等彩色的珠，幾個塑料罐子；讓孩子在處罰桌上，將各種顏色的珠，擺放在正確位置。 建議：如果孩子本身很叛逆，視情況針對孩子修改來處理，可先罰站、罰坐再做處罰；此目的在訓練孩子養成物歸原處的習慣；可訓練手眼協調、分辨能力；完成後，讓孩子知道被處罰的原因。 10、禁止某些權利、要求 案例： 不愛刷牙、挑食、亂丟東西…… 方式： 將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。 建議：不以威脅、憤怒的態度大聲對孩子說；讓孩子知道禁止這些權利的原因，當孩子日後表現佳時，恢復其權利。 把握原則、控制情緒 此外，專家也表示，孩子成長過程當中，難免都會犯錯，無論是無心的或是故意的，當父母在處罰孩子時，還需注意一些事情，以免造成不良的後遺症。 安全問題，處罰物品的材質避免過於堅硬； 控制自己的情緒反應； 處罰的地點應選擇不明顯、不正對大門地方，以免傷到孩子自尊心； 注意措詞、語氣，勿以威脅、恐嚇的話語對孩子說； 處罰內容需徹底執行，不寬容、妥協； 處罰後，安撫孩子，讓他知道父母對他的關心和關愛。
感覺自己快要抓狂：當孩子又鬧情緒 文／財團法人為恭紀念醫院 常會聽見家長抱怨小孩難管教、動不動就發脾氣、沒有耐心、行為偏差…，家長多半直接下結論小孩有過動症、躁鬱症或者雙重人格，其實多數都沒有疾病，只是單純處理技巧上的問題，在處理小孩的情緒問題時請記得口訣「停、看、聽」，先「停」一下不要急著痛扁小孩的無理取鬧，花一點時間觀察「看」他到底要做什麼，試著以同理心去「聽」他內心要講的話，再計畫一些處理的方向，當看到效果時，你會發現自己其實很有能力，而你的小孩也不是一隻“不識字的野獸”。 ※感覺自己快要抓狂？！ ◎瞭解篇：愛鬧情緒的年紀 在做學齡前兒童發展評估時，除了常見的語言、認知與動作發展問題外，小孩的情緒也是家長相當困擾的問題。 財團法人為恭紀念醫院兒童心智科主任吳四維醫師表示，也許因為現在小孩生的少或者比較有時間關心小孩的生活，所以家長多都能注意到小孩的情緒與行為偏差，但也多苦於沒有適切方法來處理；或許家長認為自己小時候沒有類似的問題，或許如長輩所說長大自然會好，所以多半沒有很好的經驗傳承，因此在面對小孩的無理取鬧時常會有嚴重的無力感（不知道怎麼做）或者罪惡感（忍不住痛扁小孩一頓等情形），在此與家長分享關於學齡前兒童常見的情緒問題與處理技巧，希望讓你對自己家中的寶貝能有更進一步的認識。 學齡前兒童發展的概念 傳統的發展理論2歲之前主要以感覺、動作發展為主，3到6歲則是語言與認知的快速發展期，也就是6歲前的語言發展尚未成熟，所以在溝通表達上多以情緒語言為主，當小孩鬧情緒時父母請記得那只他的表達方式，只是我們不喜歡也不習慣而已。 2歲之前的小孩通常會以抓、摔、舔、含來了解這個世界，當你看見他在舔地上撿來的棒棒糖時，你會認為他不愛乾淨、擔心感染腸病毒，所以狠狠打他手心讓他知道後果，並且口頭告誡一番，通常他會大哭之後又再出現同樣的行為，實際上你只需的是維持他周遭環境的整潔就好，即使他繼續哭鬧，只要轉移注意力用其他的東西去吸引他或帶離現場通常就能安撫。 而3到6歲的兒童，開始會以語言來表達其需要，但是畢竟由字到完成句子的能力是逐漸發展，而孩子的認知能力與生活、教育環境相關，所以當要表達的東西大人聽不懂時，會造成孩子的挫折感，因而以發脾氣的方式也許哭鬧或者丟東西來表達憤怒，但那是語言表達能力不好所造成，若能體會他的心境，多花一些時間傾聽，事情就會圓滿解決。 哭鬧背後可能的原因 小孩的哭鬧常是他的一種表達方式，需用心“傾聽”他所要表達的意思；以下陳述幾種情況： ＊事情不順遂時：對於6歲以下的兒童肢體協調、耐心與注意力都還在發展的階段，事情進行的不順利是常見的事，但卻常引發激烈的情緒反應，如積木排機器人沒有成功就常會亂發脾氣。 ＊感到受欺騙時：信任感對學齡前階段的兒童相當重要，所以一旦被承諾的事情沒有實現時，所引發的情緒反彈會很大，家長常認為不重要反正以後就會忘記，但小孩長大後可能會對他人較沒有信心與信任感。 ＊面對自己的弱點時：如被其他小朋友說他長的比別人黑、比別人胖時，雖然可能是一句玩笑話但可能造成小孩心理很大的傷害，即使不會明說但會以情緒來表達，希望家長能夠以“同理心”來“聽見”小孩的心聲。 ＊利用情緒做為武器：畢竟小孩的語言表達能力與肌肉發展都不及大人，所以一旦有所求但又被拒絕時，以情緒做為“武器”相當常見。 ＊身體感覺不適時：這是家長常會忽略的問題，特別是自己諸事煩心時，對於小孩“亂發脾氣”時的忍受力特別低，小孩突然哭泣與發脾氣時，一定要記得是否有身體不舒服，特別是如果有智能障礙或者自閉症患者，因為其身體出現問題的比例高但又不會表達。 對策篇：處理孩子無理哭鬧 一定要先了解孩子的基本發展能力，一般來說2歲之後語言能力逐漸發展，語言溝通雖有用但仍要考慮小孩的理解能力，或者雖然聽得懂但是無法清楚表達其想法，這時家長需要耐心的聽他陳述並且幫他結論與歸納，不僅可以幫助其情緒的抒發，也可以增進小孩的語言能力；但若是2歲以下，你會發現講不太有用，轉移注意力或者離開現場，情緒多半很快就能穩定下來，但若持續哭鬧超過半個小時，可能需要考慮其他的原因如身體不舒服或者疲倦、飢餓。以下提供一些處理的建議。 先給予肯定，再詢問幫忙 「自主性」與「耐心」是學齡前兒童的重要發展課題，當小孩事情進行不順利時，如鞋子穿不上、積木排不起來，可能因此大發雷霆，但先不急著幫他完成，因為通常他會更生氣，應該先肯定他的努力，如寶貝長大了會自己穿鞋子、你想排機器恐龍是嗎？然後告訴他你會給他時間或者陪他自己完成，最後再問他是否有需要幫忙，你也可以在旁邊跟著一起做，即使你不想也要假裝自己很喜歡，要對他所做的事情感到興趣，如此可以增加親子的感情，也增加小孩的安全感與被重視的感覺，不用擔心他以後都需要你陪，因為長大後讓家長陪被同學看見是很丟臉的。 答應孩子的事要記得且做到 「信任感」對小孩很重要，如果因為答應小孩的事情無法達成，不要以為他會忘記，一定要對小孩解釋與道歉，告訴他會在何時完成，他不一定會同意但你也不需生氣，通常每個人都需要時間來接受不喜歡的結果，但最好不要以其他的東西如“麥當勞”作為補償，盡量要就事論事。 同理心孩子並給予真心建議 當小孩被人取笑而感到生氣時，家長不應該置之不理或者認為以後就會適應，應抱著同理心問他：「別人說你胖，你很生氣對不對」，不要開始怪他吃太多、不運動等，這樣會有反效果，你應試著問他希望什麼（讓他自己想會比你直接給答案有用），再問他想要如何做，必要時再給小孩建議，因為如此他也學會如何面對與解決問題。 耐心找出孩子情緒化的原因 若發現孩子常以情緒來威脅得到他需要的東西時，一定要先耐心想想為什麼，因為小孩無理要求某東西時，常是因為他覺得被人忽略，所以他會要求東西來滿足其缺乏的安全感；但如果不是，單純因為別人有他也要有而耍賴時，記得要堅持但不需要太大的情緒反應，讓他有時間調適，但如果小孩在地上滾或者路上大哭時，先記得沒有人會看笑話，別人只是在看你怎麼做而已，此時將小孩先帶離現場並“曉以大義”，告訴他哭鬧沒有用，他也得不到東西，若是持續哭鬧則後續的東西（繼續逛遊樂場、吃點心）也都會沒有，讓小孩自己做價值判斷。 給家長的心理建設 處理孩子的情緒問題時，請記得「停、看、聽」，吳四維醫師提醒，家長的冷靜思考很重要，過去的經驗可以拿出來參考，但一定要使用“對”的方式，對的方式常常不好用也不習慣用，然而一旦用了“習慣”的方式，可能錯失一次很好的「教育」與「學習」機會，以下提供家長一些“對的”心理建設的技巧： 1. 一定要先冷靜想想，小孩到底要做什麼，不要先發脾氣。 2. 如果自己在忙或者心理很煩，試著先將事情放一邊，先澄清問題，如果沒有辦法馬上處理，告訴小孩什麼時候再來協助，但一定要守信用。 3. 如果一時找不到方法，請不要氣餒，因為常常會發生，你不會的別人也不一定會，不要因此以為自己沒有能力處理，你可以告訴自己「我也不知道」，承認自己不會不代表無能。如孔子所說「知之為知之，不知為不知，是知也」，告訴自己方法一定有只是還沒有找到而已。 4. 一旦感覺做的不好或者不對，不要堅持不認錯，試著要對小孩承認自己做錯或說錯，勇敢對小孩道歉，保證不會降低家長的尊嚴或者面子，且小孩會更尊重你，如孔子所說「知恥近乎勇」。 5. 保持樂觀的心態，不要因為不會處理或者延後處理，小孩以後就會變本加厲，因為大多數的行為問題多半是處理的方式錯誤所造成，且「羅馬不是一天造成」一定需要一段時間養成。 6. 一旦施以處理與協助後，需要一段時間觀察效果，通常需要半年的觀察期，但如果情況似乎沒有改善（頻率仍高），需要檢討自己的方法，可與其他家長討論、買一些坊間的兒童教養書籍來看或者參加一些針對家長的教養技巧演講活動等，如果還是無法處理可能不是你個人的問題，而是小孩有其他困難如注意力缺失過動症、自閉症或者兒童焦慮症等，這時可能需要找專業的兒童心智科醫師提供協助。 畢竟孩子的情緒問題並不像數學問題有單一的答案或者解決方式，適用於別的孩子的方法不見得用在你家小孩身上也會有用，希望家長抱持一顆「包容的心」，接納各種的可能與方法，當你看到成果時，你會對自己更有信心與成就感。 學會與混亂和平共處 紐西蘭心理學家奈吉爾，萊特（Nigel Latta）在他的著作《在孩子把你搞瘋前－瘋狂父母的寶貝獨心術》中分享了教養孩子的10個簡易守則之一，就是必須學會「與混亂和平共處」，當你有了小孩，變等於是把混亂請到了家裡。你再也無法安排要如何度過養育小孩的瘋狂時刻，就像你不可能將龍捲風的發生排進行事曆一樣。風來了，你就走。 瞭解並接受這一點是很重要的；如果你不能，那麼你就要和混亂對抗。你會將一切不公平的行為隔離，你會以為這樣應該會更為容易，但卻不然，你會感到怨恨，甚至是痛苦。 帶著一點冷靜的禪意來與混亂共處，因為這對所有人來說都是很瘋狂的事。 有幾個晚上，心理學家奈吉爾，萊特提到，在我的家裡，在完全沒有預警的情況下，事情就變得完全一發不可收拾。所有的行星以錯誤的方式排列，讓地獄之門大開。就像這一晚，才在3個小時之前，我們正為一些小事爭吵。孩子們在發脾氣，然後開始搗蛋，接著是反抗，最後終於爆發。 在這種時候，唯一能做的，就是回到屬於你自己的安靜地方，然後等待這場暴風雨過去。沒有理由要和它對抗，因為在這種瘋狂狀況下你無路可逃。把手握緊你的舵、目光注視著羅盤，然後在暴風雨中等待海面的平靜。 與混亂和平共處吧！你有什麼選擇？ 本文摘錄自《育兒生活》3月號
在我看來:你文章裡... "我覺得我都會跟他說..你再不乖我就要出去..讓你以後都看不到我.." 這句話最糟糕!!!因為你根本做不到. 你要警告小孩,請說"你做得到的"..... 當小孩在"歡"的時候,你反而要冷靜! 不管他多歇斯底里 在吵在鬧 要"冷處理".... 只要用他"聽的到"的音量,跟他講你要說的話: "好好講給媽媽聽"."你哭哭 我聽不懂"."用講的 媽媽才懂".. 總會有哭完 比較平靜的空檔(或許很久..不過還是要ㄠ下去) 讓他把你的話聽進去. 怕他受傷>>大人力氣比孩子大. 有亂丟 衝撞的行為時,要抓著他.或清空周圍危險物品..... 最後,等你/他 都平靜之後,大概隔半天~一天以後 就要坐下來.好好跟他跟他檢討之前發生的事情!(講道理時間) 建議 不要當場就談(情緒還在),一定要隔一段時間 再掏出來聊/講....
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