提升孩子的衝突解決能力

提升孩子的衝突解決能力…… 文:金瑞芝/學前教育1月(信誼出版)

孩子們在一起玩,衝突場面總是難免。有些幼兒會無助地哭泣。有些會嘗試溝通和協商，但因為爭執發生時大人常不在場，有時很難認定對錯，因此，提升幼兒自我的衝突解決力，便成為重要的任務之一。

若幼兒身處權益受損的一方,有些孩子會沉浸在自己生氣或難過情緒裡，不知如何表達自己的立場或和他人溝通；更多孩子會以告狀或要求對方道歉的方式來處理。反過來看衝突的另一方，有些幼兒的只考量自身利益而不承認；有些幼兒急於解決當下問題或為了脫身，以為只要說出「對不起」三字魔咒，就算是解決了問題。究竟，爸媽該如何引導化解和友伴的衝突呢?

爸媽的態度影響孩子的社會能力

衝突往往是雙方立場或想法的不一致所引起,也因為不了解彼此意圖而讓衝突持續發生。其實,爸媽幫助幼兒面對衝突時,最重要的是協助幼兒了解對方的想法。

Racine等專家於2006年的研究發現,父母與3~5歲幼兒討論圖畫故事中的衝突情節方式，與幼兒的社會認知發展能力有關。若父母會和幼兒討論衝突雙方的想法、行為動機和情緒感受，以及引導幼兒去思考衝突雙方的行動，將對另一方造成的結果，這類的父母的孩子通常會有較佳的社會認知能力。相反地，若父母只以責怪方式(例如:你怎麼可以自己去搶人家的玩具?或他怎麼能這樣捉弄別人)或直接要求孩子表現出解決的行動(例如:你就是要道歉!去說對不起!或你去告訴他要把東西還你),這類的父母的孩子社會認知能力相對會較差。

接納情緒再協助釐清意圖

簡而言之，要幫助幼兒面對衝突、解決衝突，最重要的就是去引導孩子去了解對方的動機和想法，思考自己的行動帶給對方的影響。例如:當幼兒在學校裡完成的作品被其他人打壞或打翻，幼兒的沮喪和生氣可想而知，往往就覺得對方是惡意的。這個時候，請家長先接納幼兒的情緒，並進一步幫助幼兒釐清對方的意圖。你可以問問孩子:「你花了很多時間做，對不對?所以很生氣東西被人弄壞，看到弄壞的機器人也很難受。那你覺得，他走過去的時候，是想仔細看看你做的機器人才去拿?還是他就是故意要去弄壞機器人呢? 」當幼兒情緒平穩後，上述的引導方式可慢慢讓幼兒從多方角度去思考對方可能的行為動機。這樣做一方面可以幫助幼兒從「行動線索」去推論「內在想法」，二方面也可拓展幼兒從多種角度進行思考的能力。

鼓勵4~6歲幼兒，從第三者角度思考

關於雙方衝突中的行動,對另一方所造成的影響，也是爸媽可循序引導幼兒去思考的面向。例如當幼兒釐清對方意圖後，家長最好將當下事件延伸到一般情況，也就是大家都會面臨的衝突課題，讓幼兒抽離當事者的角度，從第三者的角色，論斷面臨這種課題的當事者該如何做。

你可以先問問孩子:「有些時候，小朋友是想要去看人家怎麼做、順便跟人家學習，結果不小心弄壞了。你覺得這種時候，該怎麼辦呢?」接著引導幼兒思考所選擇的回應方式，對一方可能產生的影響。

若幼兒回應說，那就讓他跟自己一起重新做機器人，家長就可以引導幼兒去想:「那你覺得他跟你一起做，他是不是就可以跟著你一起學呢?」爸媽應盡量引導幼兒朝向建設性的方式，去面對和回應衝突的另一方。

提供2~3歲幼兒線索,正向引導

4~6歲幼兒的語言和認知發展較成熟,就可以用上述歷程去引導幼兒面對衝突。針對語言和認知發展都尚未完全成熟的幼兒，家長可以將過程簡化，2到3歲幼兒只需回應是與否，例如:你覺他走過去拿，會不會只是想要去看看?(停留，等待孩子回應，點頭或簡單地說是或不是)那他會不會是不小心碰到的?你有看到他弄翻以後的表情嗎?他有沒有很難過呢?當爸媽主動提供幼兒線索，引導幼兒去思考和回應時，這個過程本身，可讓幼兒感受到衝突其實是可以好好面對的，即使幼兒還沒辦法流暢地用口語溝通。

人際衝突會產生壓力，面對衝突情境，幼兒需要的是調整自己的情緒及面對另一方的態度。當孩子願意去考量另一方的想法和動機，這就是化解衝突最好

的開始。