冷戰超過一個禮拜了, 以往好脾氣的老公現在用冷漠來對待我, 讓我很受傷...
事情的一開始, 是家裡的櫃子門闔不上, 因為在保固期限內我就請廠商來修...結果等廠商一走, 他就對我發脾氣, 說我沒事找事做, 櫃子怎樣一點也不重要, 說我總是在弄家裡有的沒的,也不願意陪他....我覺得他莫名其妙,跟他說我今天才在找我們兩人出去玩的行程資訊耶, 沒想到他大手一揮說:「不用了!!」 我氣極了!決定狠狠地不理他~~~隔天早上他來跟我道歉, 我沒搭理...等到晚上我洗澡時, 2歲的DD在哭鬧, 他竟然甩了DD一巴掌,小臉上留下紅色的指印!!我生氣地找他理論, 他發怒說那他搬出去好了!!!!!
後來老公發了一封信給我, 說他在這個家的功能只有賺錢, 要我體會他的處境, 他需要冷靜、沉澱一陣子...他一直對我忙於家務很不滿, 對於兩個女兒他是很疼愛, 但DD出生後, 他對小孩變得很不耐煩, 我跟他溝通過家裡就是有這麼多事要去做, 我有上班, 但身為人妻人母我就是盡力把家裡維持好, 讓家裡乾淨又有飯菜香, 我不是刻意去犧牲付出, 就是本能的要努力照顧一家人~~但他很不滿我的焦點不是放他身上, 越來越會發脾氣, 甚至看到我去買菜提著大包小包回來也可以跟我發火~
原本覺得自己起碼值得老公的體諒甚至一點點的讚美, 結果, 居然可以因為可笑的理由用冷漠對我這麼久, 心有點冷! 這幾天飯菜做好還是叫小孩請他來吃, 購物後負重提回來的糕餅他也自己拿了送到嘴裡, 這些東西難道會是從天上掉下來?
是我的問題讓我的努力變成老公的壓力? 我只是做好份內的事, 我只是一個得處理工作和家庭,夾在老公、小孩、父母、公婆之間的女性, 結果是:老公不疼, 孩子不愛(小女兒說比較愛爸爸), 父母公婆不甚滿意, 職場主管的眼裡我以家庭為重... 無言~到底我該怎麼做??總是接收別人說我應該要怎麼對待他(她), 那我呢, 我希望怎麼被對待有人在乎嗎? 傷心...上來抒發一下情緒......
敢問版媽是不是大姨媽要來阿~
有女兒真好耶~還有兒子哩~最羨慕囉~
其實 你只要是認真付出 不奢求回報 基本上你就不會失落很重
如果 你得付出有抱怨 那可要小心喔~~
小孩跟家事 不要自己懶著作
因為 作久會出問題
作菜可以請老公幫忙
弄小孩可以請老公幫忙 教學也請老公幫忙
當他沒辦法時 請你再出手~
我覺得 女人在家當當老二 不錯
由其跟公婆住 不要表現第一名
跟中國 禪學有點像 不知道 可否體會
讓男人當第一名時 你會發現自己比較輕鬆
說他在這個家的功能只有賺錢, 要我體會他的處境
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他的意思是啥??????
意思是說他覺得他對這個家的幫助只有賺錢~讓他很感覺很虧欠或者很無力??
還是說他覺得她想幫你做些家事但是你都全部包辦到100分了
還是說他覺得他賺錢非常了不起，要你體會他回家你要好好侍奉他以他為中心繞著他轉
還是說.......
我不曉得該不該這麼說
但我覺得妳的方向錯了
以前我也曾經"自以為"這樣對大家最好
但實際上，我們的自以為往往跟對方的需求是有落差的
我們自以為三餐愛的料理是為大家好，
但或許他希望是簡單或外食即可
我們自以為每天要將孩子照顧好，功課要盯，
但或許他認為孩子不會因為妳一天休息而變壞
很多的自以為讓彼此的隔閡拉大
其實當我們自以為的忙碌，自以為是的為大家好
可能他只是希望妳有空坐下來，聽他說一說今天發生的事
可能他不要妳這樣的"犧牲"，
因為妳的犧牲會造成自己及其他人更大的壓力
現在的我想想，其實人生可以不要如此"努力"
努力的想要讓身邊的都"好"
因為妳的好是強灌在他們身上的認知
真的對他們好，應該是了解他們要的是什麼，再給予
家裏亂一點有什麼關係，亂一點才能要大家一起來整理
一餐不煮有什麼關係，偶爾外出用餐更能體會媽媽每天煮飯的辛苦
工作上有表現有什麼不好，讓孩子們知道媽媽其實是很有能力的
我不會煮飯，不會整理家務
但並不代表我不夠"努力"
因為我們花了更多時間在溝通傾聽跟陪伴
而這些，是他跟孩子更需要的
媽咪，妳不要傷心了
有時，不是他變了
而是孩子跟家庭讓我們變了
並不是妳不好，或許妳比以前更獨立及堅強
但他要的就僅僅是妳能陪陪他，撒撒嬌，就像以前一樣
今天回家，抱他一下吧
我覺得可能是版媽把生活重心都放在孩子與家務上
讓老公覺得被忽略了
既然老公把賺錢的功能發揮的那麼好
就學486大大阿
努力賺錢就是為了讓自己生活品質更好
去486網站看看可以買甚麼洗碗機、掃地機回來幫忙輕鬆處理家務
外出採買也可以請老公去買或請老公一起去買
煮菜老公不能幫忙 洗碗可以幫忙 切水果也可以幫忙
孩子也可以請老公一起照顧
讓他融入這個家
不要讓他以為他的工作只有賺錢
還有陪孩子、處理家務等等瑣碎的事務
他就不會覺得被忽略了
只要他肯花錢或肯伸出援手
家裡也可以既乾淨又有飯菜香的....
話說如此
還是勸版媽：老公可能只是跟你撒撒嬌
你就不要太忙了...把一些事情暫時擱著..聽他講講話吧
不同的說法 會有截然不同的效果
總是直來直往是不行的.....
6樓媽咪說的對~~妳給予的,真的是他要的嗎?
人生到了這個階段應該感到滿足,他當初是因為愛妳而兩人結合
女人因懷胎10月自然而然重心會轉到從己出的孩子身上,然而男人沒有經歷這過程,沒這種FEEL,不能說他不愛孩子,這樣看來,他愛妳多過愛孩子
現在孩子還小,將來孩子長大了,家庭面臨空巢期與妳攜手共渡餘生的就是他啊!!
想一想,女人何必要把自己忙到跟陀螺一樣團團轉?到頭來得不到肯定的聲音又心情不好!!
兩個人好好溝通一下,一定會找到出口的 
分享版媽一篇文章,或許妳會有點體會
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兩個好人，為何不一定有好的婚姻？/樊雪春
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃
因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，
因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點油垢﹑污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙﹑不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋﹑寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，
在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們﹑教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，
我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到﹑也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
也看到﹑感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。
可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,
而我，也一直在困惑中成長，
我問自己﹕「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，
努力持家，努力地刷鍋子﹑擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂﹔看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，
於是，我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天,我正忙著擦地板時,
先生說:「老婆,來陪我聽一下音樂!」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，
在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」
我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親，
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，
母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，
她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，
她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，
以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。
「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂﹑有機會抱抱對方﹑每天早上kiss拜拜…。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，
像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。
如果我給他建議，他說：他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，
除非他問我,否則,我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目﹑共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，
原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，
回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方﹕「你要什麼﹖」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，
他們都太執著用「自己」的方法愛對方，
而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，
最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，
只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。
愛情的偉大是享受日後永久的平凡，承諾的可貴在於永不改變。
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