謝謝大家的關心. 他雖然堅稱己與外女分手了, 但他堅持不肯換手機號碼, 也不肯換MSN/SKYPE帳號. 他說我不像以前可愛, 因為我總是百分之百相信著他, 但是我現在卻是什麼都存疑. 最親最愛的人傷我最深, 讓我對身邊的人及工作夥伴, 也開始存有某種的防備心. 我知道這是不對的, 但是被背叛的痛好痛. 我想我還處於那個版媽所說的混沌撞牆期吧? 我還是持續做著我苦苦哀求他回頭, 或是他無情殘忍的表情的夢. 我怕晚上的到來. 我怕睡不著, 但我更怕睡著後一個接一個的惡夢. 我總是在惡夢中驚醒, 坐起, 瞪著雙眼到天亮. 我以為愛自己, 就是把過去自己捨不得吃穿花用的, 全都買來犒賞自己. 但是我沒有變快樂. 我知道只有忘記跟走出這一切, 讓自己變得更好更快樂, 才是愛自己. 我在走, 我在向前走. 除了偶爾上BBH, 我沒有任何朋友可以訴說. 我一個人在漆黑的廚房裡崩潰, 我一個人在通勤的捷運上發呆, 走出傷痛的路上我常常覺得我很孤單. 我用不停的出差, 四處的奔跑, 忙碌的生活來逼迫自己減少空閑陷入發呆的時間. 但我在機上看著那些年我們一起追的女孩哭泣, 我在陌生的街道看見相擁的戀人哭泣. 身體跟心靈上的疲憊讓自己脫離原有的生活次序. 曾經經歷外遇的朋友向我訴苦, 她不記得她如何走出那段時間, 她也不記得花了多久時間; 她甚至無法確定自己是不是己經走出來了. 我很怕, 因為我好累了. 唯一的收獲是, 我激瘦到可以穿上FREE SIZE的衣服了.