滿月了…
是小產!!!
其實二個禮拜之前，我就讓自己的生活正常。不要躺床上。
不停下來就不會去想。生活正常就不會覺得難過。
忙碌才能帶走傷痛。
其實，最難過的不是失去孩子。最難過的是落井下石的那些人。
最難過的是竟然那些話是從人嘴裡說出來的。
她也是女人，她也是人生父母養，她也有孩子。
逞了口舌之慾，會不會有報應…
我不是不想找上門去，我不是聖人我還是個平凡人，說那種話誰不生氣??
我為了什麼，為我的孩子積德，無緣的孩子還有我的女兒。她沒有為她的
孩子積德。
這幾天我在想，還會不會再生??不，應該是還敢不敢生了??
不敢了。真的不敢了!!
怕在那冰冷的手術室，一個人孤怜怜的躺在那鐵架子上。
怕打了那個針之後，慢慢的失去意識的感覺。
那個黃色覆蓋在我眼睛上的東西，想醒醒不過來，想動動不了
黃色的東西會慢慢退掉，想醒來，覺得自己能動了，又突然被蓋住
真的是鵝黃色的。然後自己站在遠遠的地方看著那個黃色的東西
聽到有人叫我的名字，有人叫我快跑，黃色的東西不見了。
慢慢眼睛可以對焦。才知道我還在手術室!!
處理完了，小姐說，沒事了!!!
那種空虛很難過…常常在想，自己現在幾週了，才又想到，對，我的孩子走了
不能常常哭，不能常常想孩子。因為孩子會捨不得。
這個日記寫完，我會把血淋淋受傷的心收起來。好好的照顧我的彤彤
至少還有我的彤彤。
傷口會復原，但是血淋淋的心，還在滴血。還在一層一層的收口。
以為自己一次就懷孕很幸運，以為自己還年輕。以為自己不會有事
幾個月後邁入三十歲了，再懷孕，身體能受得了嗎??再懷孕保証生的出來嗎
是不是又讓自己陷入生死關??從鬼門關爬回來…很痛，也很可怕
也許那個她沒說錯，生小孩你生的出來嗎???別浪費"他"門家的種了!!!!!
這句話沒錯，我得自己問自己。
我還有個老媽呢，這次老媽六十歲，就讓她嚇得幾天沒睡。
再來一次，老媽幾歲了>>>能受的了嗎???
生孩子好像和我絕緣了…為自己努力吧!!創造人生最高的價值也不一定要生孩子才行。孩子只是過客。人生就是如此。吃多少飯賺多少錢都是註定好的
每個人投胎也好轉世也好來到這個世界，都是有使命的。完成了就要回去
也許我的孩子帶著他的使命來，完成了就回去了。很圓滿。
不用受盡感情、生老病死的折磨。也許他是個無罪的寶貝。
我們的緣份就這麼淺又這麼特別。謝謝你…我雖然不知道你帶著什麼使命來 但是我謝謝你。謝謝你!!!
(原作者於 2009-07-30 23:44:03 重新編輯過)
(原作者於 2009-07-30 23:46:52 重新編輯過)
(原作者於 2009-07-30 23:47:54 重新編輯過)
版媽
妳的情形我非常感同身受,你還那麼年輕,我都四十了,還是在努力.
我流產很多次,包括自然流產多次和受術兩次,到後來偷偷去手術,不敢告訴別人,不敢請假.
的確哪種聽了很不舒服的話語會一直傳到耳裡.例如為什麼我不放棄好好生活,為什麼那麼會流產還要生,為什麼....
尤其我高齡了,也已經有一個小孩,但是流產那種痛也只有我們當事人能體會,尤其還看到心跳了,卻又停掉,讓我一次次就是想再把孩子生回來.
你來年輕,很有機會,我卻是在能懷孕的最後歲月間拔河.
不要放棄,加油
我.....失去了2次~
我了解媽咪的感受~
至少妳還有彤彤!
我卻一個都得不到!
加油...雖然這刻骨銘心的痛是忘不了的!
但要相信,寶貝會再回來的!
別人的話儘量不要聽,
關心我們的人還是很多呀!
我也失去過..
那陣子...
我看到孕婦會不高興.
看到小孩心情會很煩噪.
看到廣告全家福會流眼淚.
但是我撐過來了.
我知道,因為大老大很可愛...
所以上天決定把他送給我,
卻又捨不得的把他召了回去,
留在身邊當小天使.
我相信~版媽的寶貝,
也一定是太可愛,上天不願意放手的
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