我有個不愛我的好老公

和老公交往15年,結婚快3年,小孩2歲多

老公有一份很好的工作,完全沒有任何不良嗜好,連煙都不抽

在家會主動幫忙做家事,帶小孩

一點也不大男人

跟婆家有意見分歧時 總是挺我

對我的娘家也很好

我們的薪水各自管理,他沒有給家務費用,但如果我開口老公也願意給

晚上小孩睡了以後,老公會看看雜誌,上上網,我總是希望他能多和我說說話,陪陪我;好不容易上床準備睡覺,想和他聊聊天,他又一副很累的樣子,他還是會閉著眼睛聽我說,偶爾回個一兩句,通常第三句話就是,很晚了,該休息了

偶爾平日小孩去上學,我們兩個都休假,他也不會為我們安排活動,但是他很會為自己安排活動,他有興趣的事情,會非常堅持,即使必須拋妻棄子他也會去

曾經有幾次和女同事一起去參加活動或看電影,也會和女同事一起搭車上下班,甚至會煮魚湯給車禍的女同事喝,雖然都不是他刻意邀約,我也完全相信他沒有任何不軌,但是我告訴了他這樣讓我覺得不舒服,結婚的人應該要有分際,他很憤慨的認為那是他的交友生活,不應該因為結婚而被剝奪

我們的分工很好,對小孩的照顧和教育也都能算的上用心

我生日也會收到禮物

我想出門散心他也願意幫我照顧孩子

很棒的一個男人

但是,我一點也不覺得我是他的老婆

好像只是他在家庭裡一起"工作"的夥伴

從不覺得他的心在我身上

除了孩子和家務以外

他並沒有花心思在"我們"的身上

我總是那個會主動做一些事或表達的人

也知道男人粗心,會直接告訴他我的感覺和需求

但他常常直接告訴我做不到

所有的事情和互動好像都是我要求來的(有時候求還求不到)

比方說

我覺得難過或心情不好的時候

希望他抱抱我

但大部分的時候他只是看著我流眼淚

他說他也想 但他做不到

問他還愛不愛我

他回答,不是愛也不是不愛

問他很多事情

他都不願回答

他不是對我不好

也不是不關心我

但是不是以一個老公的方式

我被他疼了十幾年

被他愛了十幾年

我熟悉他溫暖體貼的模樣

我知道他真的在乎我,真的愛我的時候

會有的眼神和笑容

從前的我們不但是情侶還是最好的朋友

連結婚第一年最辛苦的日子我們都順利走過來了(老公那時工作加念書很辛苦,我則是假性單親媽媽,連安胎待產時老公都還在期末考)

然而這一年來

一切都改變了

沒有第三者 沒有金錢因素 不是婆媳問題 當然也沒有家暴

我不知道為什麼 他也不願意說

他很努力的盡應盡的家庭責任

但也傷透了我的心

我無法和一個我對他還有愛,但卻不愛我的人共同生活

但是又告訴自己不能如此輕易放棄婚姻

真不知道這樣的掙扎和痛苦還要多久

*老公是O型處女座

*他真的是個很棒的男人,我知道他不是有心傷害我的,但是他對我的沒有心,更傷害我,我很想好好的經營婚姻,我看很多的書,每天上網爬文,後來才發現,其實原因只有兩個:1.我不夠好 2.一個巴掌拍不響,如果老公無心,我再怎麼努力也枉然

*我不介意當主動製造浪漫,驚喜或是親密的人,但是我常常碰釘子,我常傳簡訊,寫mail甚至寫日記給老公看,告訴老公我的心事,但我從來沒有得到任何回應。所以我只好開口問,結果老公總是惱怒,就變成吵架。

感謝各位媽咪的回應和鼓勵

*To:11樓媽咪

其實我前天才email給老公,請娘家或婆婆幫我們照顧小孩,這次員工旅遊我們獨自出遊,2天1夜而已,他說了兩個理由1.員工旅遊的行程他不喜歡2.她怕小孩睡不好。聽起來都不是不合理,但是就是讓我覺得他沒有心。因為在mail裡我很明白的告訴他,我只希望我們能獨處,去哪裡,美不美,遠不遠,我都不在乎,我只希望他也跟我有一樣的有心就夠了。他下班後我又問了一次,他覺得我用有沒有心來衡量他是"暴力",然後就又上演老婆痛哭,老公冷眼旁觀的老戲碼。為什麼這樣叫暴力呢?我不懂耶

他這一年來真的改變好大,連正常對話都沒有辦法進行,我跟他說話都要小心翼翼的用詞遣字,要不然就會收到這種"哲學性的不明攻擊",好累。

*我們的感情並沒有昇華,而是蒸發當中。不是習慣,也不是家人,更不是一般夫妻。

14樓媽咪

我懷疑老公有亞斯伯格症呢 但是不敢告訴他

他告訴我他自己也很痛苦

他說他在家庭和自由裡掙扎

換句話說

就是沒自覺

沒有一個已婚成熟男人的自覺

他只是做他認為他該做的事

但是他沒有心

他的心都在他自己身上

其實他想過的並不是這種平淡的家庭生活

好像他的人生這麼平淡

都是因為我這些年來拖累了他

*老公這一年來最大的改變就是很愛看書!(我覺得都是怪書,因為我一直都嗜書如命,而他以前只看雜誌,所以從他看的書和看書的習性看來,他是不太對勁的)

他跟我說,為什麼別人懂那麼多都不痛苦,但是他卻那麼痛苦,我心裡想,看書看到瘋掉,還把家庭毀掉,他可能是史上第一個人吧!

*老公是65年次,以前是一個好開朗,好溫暖的人,看著我的時候,連眼睛都在笑,我嫁給他也是因為他是這樣的一個人,一直對他很傾心,也很依戀。現在的眼神用冷冰冰形容還算客氣....

*嗜書如命是他突然的轉變,也突然很愛看電影,而且都是連他自己都說看不懂的類型,感覺他好像想從現實生活中逃避跟"人"有關的世界,他最痛恨"普世價值"(例如我前面說的已婚的交友戒線),他只想用自己的方法行事,過自己想過的生活,但他自己也知道,那是不能被接受,也不可能實現的。他的思考很直線,非黑即白,沒有從中去取得平衡,他能假裝什麼事都沒有發生的和我過著冷漠的日子,但我不行,一再崩潰的總是我。

(原作者於 2008-10-31 06:57:33 重新編輯過)

*謝謝各位媽咪的鼓勵,感動中~

*我想老公是迷失了,只是我的內心很恐懼,不知道自己應該期待他會有回來的一天,還是要抱持長痛不如短痛的想法。畢竟小朋友越來越大,我不希望他有一對相敬如冰的父母。我也告訴他,如果他還愛我,我願意陪他走這一段人生的轉折,但他很悲觀的說,我們再也不可能回到從前的快樂了。很多諸如此類的對話讓我很疲憊。

*即使經過這麼多的爭吵和傷害,我還是認為老公是個很棒的男人,但是因為心裡的迷失蒙蔽了他的情緒和感覺,甚至失去了生活的現實感,拒絕面對許多現實面,卻又不得負起家庭的責任,在自我與家庭之間掙扎。就如同某一位媽咪說的:不食人間煙火。我常告訴他,有失必有得,即使現在給你完全的自由,你也不會快樂;即使你完全放棄自己,整天待在家裡,你的心卻不在,那也不是我要的。這種優先順序的取捨和平衡,是需要我們兩個共同協調的,不是他一個人封閉起來就能解決的。他不願開口,將我的幫助視為對他的侵入,對我來說好像正在面對一個青少年一樣的頭痛。

*我也很想不在乎,很想擺爛,多花點心思在小孩和自己身上,但是,真難,目前為止我還是做不到,因為我非常愛他,我知道他可以選擇放棄但他沒有,我知道他的本質是一個很棒的人,而且他的痛苦我也感覺得到,我真的放不下。女人難為,唉~

*我們也是在交往的第14年奉子成婚的,也許他到現在還是無法開心的接納與澈悟吧!

(原作者於 2008-10-31 19:27:03 重新編輯過)

*樓上媽咪說的真是貼切,我想那應該就是我老公的心境,我曾罵過他:你就是日子過太爽,因為我的全能而造就了你的不能,不能體諒,不能犧牲,不能妥協。

*我也想過這是他的中年危機,甚至連亞斯伯格症都去查了,家裡一堆兩性書籍,每天瘋狂上網爬文,軟硬兼施,已經過一年了,不知道這樣的生活還要挨多久,一想到整個心就揪在一起,真的是心力交瘁。

*娘家就住樓下,媽媽身體不好,不想讓她擔心,已經在他們面前演幸福家庭演了一年了,尤其每次他出門(甚至出遠門),娘家會問他去哪裡了,我總是替他編造藉口,說的很心虛。我知道老公在念書這兩年來,我的辛苦他們都看在眼裡,自己接送小孩(包括颱風天和大雷雨),小孩生病永遠是我帶去看醫生,請假在家照顧,家務一手包辦,假日自己帶著小孩出去玩,自己去找保母,參觀幼稚園。那段時間娘家爸媽常說,夫妻就是要互相,他要上班和上課也很累,現在我辛苦一點幫他完成學業,等他畢業我們兩個就可以輕鬆了。但是老公畢業後,他的行為他們其實都看在眼裡,只是不說破。讓當女兒的我好羞愧,好難過。畢竟奉子成婚是我自己的選擇,再說我真的不想讓娘家的人擔心,這些壓力加起來,真的喘不過氣來。

*我很想知道在這麼冷漠的互動下,該怎麼當他心靈上的朋友?

他自己的需求重於家庭重於我,他可以為了自己的活動,要求我在大雷雨的晚上去接小孩,然後直到凌晨才回家。我要怎麼能夠參予他的興趣?

他排斥我介入他的生活,不願意和我分享他的內心世界,我可以幫他做家事,幫他帶小孩,但是要他帶我去參加他的活動,他說不可能,我願意的話可以去,但他不會和我同時參加,我們怎麼會有交集?我該怎麼和他培養共通的話題呢?

寫到這裡真的是很想罵髒話,怎麼會有這麼難搞的男人?

(原作者於 2008-10-31 23:11:00 重新編輯過)

*樓上媽咪

因為我念書時修過一些諮商和輔導的課程,對於這方面我還蠻認同的,我一直嘗試說服老公跟我去做婚姻諮詢,但是他就是不願意。他說他不信那套,他不認為陌生人可以解決我們的問題@@其實也跟他說過,諮商不能幫我們解決問題,但是能改善我們溝通的技巧和修正相處的模式,他還是聽不進去。

不過還是麻煩你推薦我你覺得不錯的課程或諮詢機構,也許哪天用刀架在自己脖子上逼他跟我去吧。

謝謝你!

*身邊的好友也勸我不要理他,好好的過自己的生活,朋友比喻"他現在是想當外星人的地球人,除非他認清自己,否則如果他不想降落,你再怎麼拉也沒用"。很妙吧,也很貼切。

*如同一位媽咪說的,至少要"儘量"假裝不在乎他,雖然真的好難,可是想想我真的別無選擇。小孩上床睡覺以後,我們幒是各據房子裡的一角,做自己的事,想著自己的心事,沒有交談,沒有互動,然後默默的在同一張床上入睡,日復一日,這樣的生活造成我很大的壓力和恐懼,遠超過我所能負荷的程度。

*我很同意一位媽咪說的,我們目前的生活沒有什麼交集,十幾年來,我們無話不談,一直很信任對方,也給對方很大的尊重和空間,所以即使結婚後,我也沒有想過要去要求他改變什麼或是給予什麼,甚至不會去過問他金錢上的使用,很容易就變成各過各的。

*我和老公雖然交往了十幾年先有後婚,在外人看來只是順水推舟,反正遲早都會結婚,但是當時我們都面臨各自生活上的壓力(當時我也在念書),再加上即將誕生的小生命,並沒有太多的時間去磨合彼此,了解彼此對婚姻的想法與期待。在得知自己懷孕必須放棄許多熱愛的事物時,我走了好一大段路,才從錯愕和不甘轉變成開心的接受自己為人妻為人母的職責。那一段路走得好辛苦,但是我走過來了,可是我並沒有因此改變對老公的愛,也沒有責備過他,並選擇讓他順利的完成了自己的學業。老公現在這樣的行為,讓我覺得好不解。我感覺不到感激或回饋,只有冷漠,疏遠和一顆無解的心。

(原作者於 2008-11-04 11:24:33 重新編輯過)

(原作者於 2008-11-04 11:24:52 重新編輯過)

*謝謝樓上媽咪的回應,我是一個極重隱私的人,之所以把我的婚姻狀況po上來,也是希望聽聽各位一樣身在婚姻中的女性不同的聲音,試著去調整自己的想法或做法。在現實生活中我不會去對任何人抒發這些內心深處的痛苦,即使是最要好的朋友,我也會有所保留,不希望讓他們太擔心。各位的分享,對我來說就是很大的支持和鼓勵了。<有BBH真好>

*昨天和老公又上演同樣的戲碼,老實說,我真的很想放棄了,跟一個無心在我身上的人同住在一個屋簷下,是很大的折磨。我一直哭,他只是看,一直到我臉色發白又全身顫抖,老公才扶著我坐下,握著我的手,替我擦眼淚。所有的委屈在那一個時刻已融化了一大半,我不知道別人怎麼想,但我覺得女人真的很傻。

*老公不是個浪漫的人,十幾年來我很清楚他表達關心的方式,曾經告訴老公,我之所以毫無猶豫的嫁給他,是因為他的溫柔,和那些他發自內心卻不自覺的貼心。對老公第一次動心的時刻,我還歷歷在目,我不小心把銅板掉在地上,他幫我撿起來,用手指把銅板擦的很乾淨才還給我。好簡單的一個動作,但在往後的十幾年他都一直是用這樣的方式呵護著我。交往後沒有太多的甜言蜜語和浪漫驚喜,可是這種平靜的幸福一直讓我很傾心,我也以為我能這樣幸福一輩子。現在的老公,對我只剩下日常瑣事的對話和責任。那個在產檯旁用心疼的眼神看著我受苦,承諾會照顧我一輩子的男人已經不存在了,那我愛的到底是誰?