父母在寵溺或放縱中，可以避開眼前的衝突，換得孩子的安靜或笑臉，但是卻摧毀了孩子學習為自己負起責任的肩膀。並非所有孩子都是自願成為媽寶，之所以會產生「媽寶」的孩子，常是父母的控制慾極強，總是要求孩子要照著自己的意思行，在抗爭無效的情況中，時日一久孩子就放棄凡事自己承擔責任......
獨立不只是生活上的獨立，心理的獨立更是重要；生活上的獨立可能是假象，唯有心理獨立，才能做一個完整的人。
奇怪的論文內容
每一個聖誕節，我都會和學生辦聚餐，有一年，我請俊安主辦那次的餐會，大家一起吃火鍋。大家正開心準備開動，發現沒有鍋用大湯匙，俊安趕緊去買回來，大家傻眼地發現，那竟然是一個瀝湯水的大漏勺。
這讓我想起大家一起去吃小火鍋，俊安竟然不知道怎麼開瓦斯。俊安的父親
曾經說過俊安是獨子，沒有兄弟姊妹，媽媽很寵他，在我實驗室念書時自己租屋，每天用過的碗盤都堆在碗槽裡，等媽媽一個禮拜來洗一次。
在生活上，俊安是「媽寶」；在學習上，俊安從來不與同學並肩作戰，沒有「群體」、「互相」的概念，只顧著做自己喜歡的事。
俊安的論文進展非常不順利，眼見時間一天天流逝，論文幾乎沒有進度，他開始焦躁，他的父母也開始緊張。有一次，寫出來的內容更加奇怪，他先交給我兩三頁內容，我愈看愈覺離譜，我不是沒有給他範本，他怎麼會寫出風馬牛不相及的內容？
經不起我一再詢問，俊安承認這幾頁是爸爸幫他寫的。
我重重嘆口氣：「難道你爸爸也要來幫你口試嗎？」
我打電話給他爸爸。他父親解釋著……。俊安的父親在電話裡承認自己做錯，也答應以後不再做「槍手」。
他的媽媽指導我該如何做老師
俊安的車子壞了，買新車需要去看車、試車，有幾天不能來實驗室，這當然要完成請假程序。沒想到請假的人是俊安的媽媽，關於請假的事，俊安一次也沒對我提過。俊安媽媽總是在當天發個簡訊告訴我兒子今天要去做什麼事，不能來實驗室。
我雖然都同意，但也不免起疑：「為什麼俊安不能自己請假？」也因為這事，我和俊安媽媽也有了聯繫。俊安的論文一再撞牆，俊安媽媽終於也忍不住，直接在電話裡告訴我該如何教導俊安課業。
「這是不是太超過了……」我瞬間想起同學一直抱怨俊安只顧自己、不管別人的埋怨，沒想到他的媽媽竟然還干預別人該如何教學。
「你們太寵俊安了，你們應該培養他獨立……」我也把其他同學的抱怨簡單說給俊安媽媽聽。
「老師，你可以不要聽其他同學說的，這些抱怨讓學生自己去處理就可以了。」俊安媽媽這樣回應我。
「如果是雞毛蒜皮的事，當然可以。可是其他同學抱怨的頻率已經到達每兩天就來一次的時候，你覺得我可以不處理嗎？這個孩子應該學習獨立、應該學習站在別人立場想，這樣才能與別人相處。」
「我覺得這個孩子很獨立，他高中就自己在外面念書，現在也一個人租屋住……」看樣子俊安媽媽說的獨立是指可以自己過生活，與我說的心理獨立大相逕庭。
俊安媽媽繼續指導我該如何帶她的兒子寫論文，「我想我不適任做俊安的指導老師，請他另外找指導老師吧。」在無法溝通的情況下，我只得豎白旗。
「這也要孩子自己做決定！」一切事情都為俊安處理的她，卻在此時丟出這個結論。
虛言浮詞的切結書
雖然俊安在學習上有這麼多困擾，但我沒辦法不再理他，有一天我找他談了很久：「如果不是因為你父親能夠理性談事情，我真的沒辦法繼續收你做研究；你對父親幫你寫論文這事，有什麼想法？」
俊安似乎完全不明白這件事背後含意：「就只是我不會寫，爸爸幫我寫啊。我也不知道這還有什麼其他含意。」那天晚上我們談了很久很久。
「如果要留在我的實驗室，你要寫一份類似切結書的東西，第一表明你可以接受訓練。第二表明你承認在論文的寫作上假手他人，犯了錯誤。第三，以你目前的進度，很可能要延畢，如果延畢是你可以接受的。我也會把原因、希望你如何做都寫得清清楚楚，你一旦簽名，就要按著去做。如果你同意，你先擬一份稿子，然後再加上我的內容，我倆都同意後就簽名，好嗎？」
「好的。」他爽快答應了。
第二天，俊安果真拿了一份切結書草稿來找我。
我看了以後真不知該說什麼，切結書裡寫的是：「以後我的行為要表現良好……」全都是不著邊際的虛言浮詞。
「你為什麼這麼寫？是你爸爸叫你這樣寫的嗎？」我心裡真是生氣。
「我昨晚找不到我爸，我媽和阿姨說，我寫這個切結書如果流出去，將來可能會對我不好，萬一我做不到切結書裡說的，可能我要付出某些我現在無法預期的代價，所以我媽和阿姨叫我這樣寫。」
我愈聽愈火大：「你覺得你這份切結書寫得這樣不明不白，我就不能把你怎麼樣嗎？我今天這樣做，是給你機會……你去問問你爸爸如果他遇到這種狀況，他會怎麼做！」
我心裡有很深的嘆息，俊安的母親和阿姨知不知道自己給了孩子在處事為人上什麼樣的示範？
父母的教養態度一定會深深影響孩子，我想起自己小時候學習寫數字，總是把「9」寫成「p」，老是改不過來，那天，媽媽似乎是鐵了心，非要我寫正確以後才能睡覺。媽媽坐在客廳盯著我寫，我坐著板凳，伏案在茶几上寫了又擦、擦了又寫，直到半夜兩點，終於寫對了，媽媽才放我上床睡覺。從此，我的「9」再也沒有錯過。當時，我是一個五歲的孩子，媽媽毫不寵溺，該學的就是應該要學會。
父母在寵溺或放縱中，可以避開眼前的衝突，換得孩子的安靜或笑臉，但是卻摧毀了孩子學習為自己負起責任的肩膀。聖經說：「教養孩童，使他走當行的道……」幾乎正常的父母都會養大孩子，但教導孩子使他走當行的道，的確是身為父母最大的責任。
不要讓孩子變成巨嬰
父母心疼兒女，這是天經地義，但父母一定要分清楚什麼時候該訓練孩子獨立；獨立不只是生活上的獨立，心理的獨立更是重要；常常生活上的獨立可能是假象，唯有心理獨立，才能做一個完整的人。
並非所有孩子都是自願成為媽寶，之所以會產生「媽寶」的孩子，常是父母的控制慾極強，總是要求孩子要照著自己的意思行，在抗爭無效的情況中，時日一久孩子就放棄凡事自己承擔責任，更且，在父母的代勞或保護下，自己不需負任何責任，這似乎也是個輕鬆的人生！殊不知，這樣的孩子欠缺獨立思考能力，常常是對自己沒有自信、對事情沒有主見、對人沒有責任感，缺乏決斷力又無法忍受挫折。
父母的心態及作為具有決定性的影響，千萬不要讓自己的孩子變成一個離不開父母的巨嬰，我們都不想愛之適足以害之。
本文摘自：啟示出版《120公分的愛：從放牛班到博士，全台最「小」教授的翻轉哲學》
