選擇人流後-與受傷的自己和解

「致我失去的 也是我的期待」

9月份是我一年中最期待的月份
但9/26是我失去你的那一天
今年的生日是我過的最溫馨的一年
我不喜歡浮誇的慶祝，反而更喜歡簡單
只是這樣的溫馨沒有持續很久...

 

某天夜晚感受到很微妙的身體變化，原先以為是因為吃太多導致不舒服，但過了兩天身體的不適讓我閃過一個念頭，懷孕？

我點開手機的APP推算距離經期還有十多天，下班回到家後決定在洗澡前先驗孕看看，很快結果出來了，是一條線！

 

過了五分鐘後再看一次放在角落的驗孕棒，看到了第二條非常非常淡的線，淡到需要在明亮處才能看到它，我站在原地腦袋一片空白，心裏想會不會誤判?還是不準確?但看包裝盒準確率99%

 

隔天我買了其他便宜的牌子驗卻是一條線，這不確定讓我放不下心，

詢問有懷孕經驗的姐姐，答案是只要有線不管多淡就代表懷孕，

其實我算是非常早就有懷孕症狀，受孕日到感受身體變化短短6天而已 

 

但我心理的焦慮不安大於喜悅，如果男方不要怎麼辦?我有莫名的害怕跟擔心，因為跟他從來沒討論過小孩這件事，在過去談話上也認為對方沒有想進入下一個階段的打算，加上我們關係其實不穩定

 

有好幾次決心斷了男方所有的聯繫但最後都會心軟，所以我沒勇氣向男方提起這件事

 

一週後，第三次的結果兩條線明顯變深了，但也因為腹部的不舒服狀況讓我開始懷疑是不是子宮外孕?還是不在正常的位置?還是子宮出了問題?再沒確定前有各種擔心

 

決定預約婦產科讓醫生判定，最後確定懷孕，在諮詢過後因為週數還太小醫生告訴我兩週後再回診，每天都很焦慮不安，加上身體的不適更擔心只要有一個閃失就會傷害到它而小心翼翼，也許是女人的天性又或是從以前我對小孩有認知開始我就非常確定我很愛小孩也很渴望有自己家庭的幸福模樣

 

我知道我會是一位非常疼愛孩子的母親，無數次想像過懷孕會是什麼樣子，也很期待孕期過程的體驗，各種當媽媽的準備我很早就有這個意識，所以這次知道懷孕的那天起保護小孩的機制自動開啟，每天搜尋有關懷孕的文章，什麼不能吃哪裡該注意我都牢牢記著，每天在心裡向它喊話，希望可以順利留下你、你要好好的

 

但另一方面又擔心我不夠勇敢不夠有勇氣面對男方說出不要這兩個字，我心裡祈禱著男方可以負起責任讓我留下它，但我心理的直覺其實早有了答案

 

看完診後我向男方盧(Vic)說了我確定懷孕，V一直是個理性冷靜面對任何事的人，但這意外讓他慌了，他很積極的跟我聯絡，希望我能好好靜下心跟他談話，我向V表示我想生下來的意願，V卻問我為什麼要這樣? 

 

V說出他目前的人生觀點，認為這個意外不在他這三年內的預期規劃，所以堅決選擇不留下孩子，開始勸說、說服甚至說了很多好聽的話讓我能信任他放棄生下孩子的重大決定

 

V是一位30歲年輕的外商CEO，一直非常忙碌於工作，所以我們很少有時間相處，見面時他最常做的事就是處理公事，有時甚至連吃飯的時間都在開會

 

看著他的忙碌我能理解為什麼他不喜歡麻煩，做任何事都是快速解決，在我眼裡他是非常努力甚至能感受到他一刻都不敢輕易鬆懈的事業心，所以他認為
1.這意外不是他的預期
2.我們相處時間不夠久
3.他的生活型態不適合
4.我們的關係不穩定
5.雙方沒有共識

認為在非預期的狀況下生下孩子是錯誤的選擇，會造成三方(我、小孩、他)一輩子的痛苦，

他希望未來我們可以在合適的時間及有規劃的分配後再生小孩

 

 V是個高知識份子他開始訴說著他其實活著並不快樂的事實，有著完美主義及高壓的人格，對於他的事業、生活一刻都不敢輕易懈怠甚至不熟的人會認為他是難以親近的人，所以在他沒準備以及還沒學會放下童年成長中爸爸對他的期待造成的痛苦前他不想輕易的走入下個階段，認為小孩的養育大於生育，生下來就要為他的人生負責，他不想孩子重複他的童年，因為他知道現在的他會高壓教育讓孩子變得不快樂，所以告訴我不該強迫一個生命來到這個世界

 

如果是他，會希望父母準備好再生下他，而不是我單方面認為有愛就輕易下這重大的決定，讓孩子成為一個沒有爸爸或是沒有媽媽的孩子，因為它有權利獲得一個健全的家庭

 

這些我明白也認同V的觀點甚至能理解他想法，這是現實也是事實

 

在我認知裡一直認為原生家庭對於一個人的一生有著重大的影響，即使我會很愛這個孩子甚至身邊的家人、朋友也會給予他很多愛，但父母能一起給予的愛不一樣，跟我過去想像的美滿家庭也印證了現在的我沒辦法為孩子做到，V要我理性冷靜思考生下孩子的嚴重性，不要像演偶像劇一樣有著浪漫的情節

 

V也因此承諾未來他會彌補我這段時間的焦慮不安以及我們不確定的這段關係中願意花時間陪伴我，並在小產傷痛期共感我身體帶來的傷痛，未來還是能開心的在一起，這些承諾是他過去不曾給過的，如果不是這緊急狀況他會不得以才說出他過去根本沒辦法承諾的事情嗎

 

可是我心裡仍然非常希望V能跟我一起負起責任，如果有他的支持我就有勇氣生下來，因為我知道我能把孩子照顧好，V可以不用擔心我們的生活，這是我的理想狀態

 

但V非常清楚他的人生目標也正在一步一步的完成，在理性方面他確實澆熄了我的浪漫感性。

 

我們的爭論持續了兩天，我試著再次告訴V我能給孩子愛，我希望留下他。

 

V告訴我有愛就能解決一切嗎? 他不希望孩子是窮養，未來孩子上學、補習、出國甚至想學習更多，這些都是花費，他認為現在生下來就是災難我也會變得不快樂，也告訴我等孩子長大了，如果看到我們這兩天的爭論，孩子會埋怨我為什麼要把他生下來，讓他成為沒有爸爸或媽媽的孩子，V傳了關於墮胎週期後遺症、藥物流產問題、單親家庭問題的文章，訴說著單親家庭被國家跟兒童身心研究上都被視為社會問題等的負面文章

指責我:為什麼有人第一天就堅持要帶給小孩這種痛苦?

 

他的訊息像轟炸般不斷的催促著我趕快改變這錯誤的決定。

 

他說的我都知道…只是我的試圖勸說，是想再爭取V能夠負起責任的希望

 

但我知道再繼續爭論下去結果都是一樣的，他是聰明的人，知道要怎麼說服我讓我改變我的選擇，除非我義無反顧將孩子生下來消失在V的世界。

 

最終我妥協了，我們找了一家能信任的醫院，在去之前的幾天因為賀爾蒙的變化讓我每天不自覺的哭，我總是回答不出為什麼哭，而這些情緒是無形的，身體帶來的不適也讓我感到痛苦，也或許是害怕面對接下來的一切，認為我怎麼不是喜悅的迎接期待的孕期體驗，如果一起決定生下它不管多辛苦我都願意承受..

 

有人說當媽媽不是天性而是選擇，這時的我只能相信我現在做出的選擇是對的。

 

很快來到小產這一天，V告訴我要勇敢、要堅強，在週數還很小的時候對我的身體傷害也會比較小，告訴我不能退縮，他看出了我的害怕，我從沒想過我的人生中會遇上這樣的狀況

 

到了醫院，護士先安排試紙驗孕，過了五分鐘叫號請我進入診間
醫生 : 恭喜妳懷孕了! 第一次懷孕嗎？
我看著醫生淺淺一笑沒有回答，我的心情是複雜的

 

接著護士安排進入一個很小很黑暗的超音波間醫生看著螢幕告訴我你在哪，這是我第一次在超音波上看到你，雖然你還很小很小，但醫生說著床位置正常喔，我聽到後放下心中大石

 

即便它是要離開的，我還是希望能在對的位置。雖然曾幾何時我想過如果它是自然淘汰或是在不對的位置離開，我是不是能更輕易釋懷這件事？

醫生打破了沈默：但是周圍有些微出血的狀況，幫我開藥穩定胚胎

V代替我接著說 ：醫生，我們目前沒有生小孩的計畫…

 

醫生馬上明白意思，當場開藥RU486分了兩劑各3顆，在護士跟醫生的注視下吃了藥，並說明第三天需要在吃第二劑

回到V的住處他開始搜尋藥物可能帶來的副作用，但我唯一的症狀只有難過

 

同住的這幾天其實他很照顧我，隨時詢問我的狀況，但我身體一直很疲累只想休息，他說我這幾天要開始吃補血、補鐵的食物，雖然心情很複雜，但這時候我只能依賴他的照顧，我也認為這也是他該做的，這份關心是我從未在他身上感受過的

 

第二天早上醒來，收到姐姐提醒訊息我才知道原來要等出血排完後才能開始進補，完全沒經驗的我們已經開始補了，看著桌上外送剛送來的豬血湯我笑了，我沒告訴V照樣把食物吃完，吃完我又躺回床上繼續睡，等醒來已經是下午四點，起床後我切著蘋果吃了一口，看到手機訊息

 

是媽媽 : 今天晚上會回家嗎?沒看到我會想我，然後傳了一個很俏皮的貼圖，我很訝異收到這個訊息，我想也許媽媽心裡知道我可能發生了什麼事，所以用這樣的方式關心我

 

我的情緒在這時已經控制不住眼淚潰堤，我知道當下的我真的很脆弱，讓我覺得我對不起我的父母，他們不知道我正在經歷這樣的事，我不想讓父母擔心，因為我知道他們會替我感到難過不捨

 

我回覆媽媽：不用擔心我，我很好 正在跟朋友吃晚餐。
我用輕鬆的語氣回覆但眼眶的淚水已經讓我看不清螢幕

 

我躲在房間門口旁蹲著，啜泣聲引起了V的注意，走進房問我怎麼了，但我不想讓V看到我哭的樣子，我放聲哭了很久，各種委屈、不安、害怕都宣洩出來，直到哭累了，我把自己關在房間很久...

 

整理好情緒後我告訴V我想一個人出去走走透氣，走在路上我的手扶著因為腹脹而微凸的腹部，穿著寬鬆的淺色洋裝，覺得自己看起來很像一個真正的孕婦，我也很享受最後一次把自己當孕婦走在路上做著平常事買著晚餐再悠悠的走回住處

 

這天晚上V半夜才進房休息，我看時間是凌晨四點，V告訴我他明天有公事要處理，下午才會回家，我心裏想著明天是吃第二劑也就是最痛苦的階段，你怎麼不在...

他抱著我，關著燈我默默的哭了，我其實很害怕面對明天會有的生理狀況，這晚我沒什麼睡

 

直到早上V的鬧鐘響起，預計下午要吃的藥我提早起床吃了，藥效反應很快，大約五分鐘我就感受到劇烈的子宮收縮，每5-10分鐘一次，吃了止痛藥雖然好很多，但抽痛是一直持續，突然腹部有強烈的便意感，我快步走到廁所伴隨著一大灘血塊流出來，我不敢看不敢多想，這是我第一次經歷的事，我感到身體還有心理上的痛苦，不斷在廁所客廳進出，每進一次廁所伴隨的都是大量的血，讓我的無助感加深

 

我的身體捲縮在沙發上不停的哭，這樣的陣痛持續了六個小時，每次痛感都是煎熬，痛多久我就哭了多久，原來的我有這麼愛哭嗎，從知道懷孕那一天起我的印象就是每天都在哭，是無助是折磨，這樣負面情緒占據我所有思考

 

只有我一個人在空蕩蕩的客廳伴隨著疼痛，這種痛我從沒體驗過，我一直是個很怕痛的人對疼痛很敏感，我只能忍著每次陣痛帶來的恐懼，告訴自己現在的妳真的很勇敢了

 

但也因為這樣的情緒我感到懊悔讓自己承受這樣的懲罰，在一開始我就沒有保護好自己，但這些痛是對方沒辦法感受到甚至不能理解，即使對方做得再好也會有埋怨跟不諒解，為什麼這些傷害是由我承擔

 

原本下午就會回家的他忙碌到晚上才回來，到家前我的陣痛已經結束，但我不想讓他看到我憔悴的模樣，我重新梳理好讓自己盡量變得有精神一些

 

我告訴他今晚想要回家，他希望我再請一天假能好好休息，但我顧及父母的擔心，所以我堅持當晚回家。

 

但這絕對是個錯誤的選擇，其實隔天才是最該好好休息，我拖著疲憊的身軀，在公司緩慢的步行，同事見到我投射出關心的眼神詢問我怎麼了看著我病懨懨的樣子，我輕描淡寫說沒事，我很感謝唯一知道的同事攬起我的所有業務，只為了讓我能好好休息

 

我的體質本來就不太好，每天的疲累睡不好讓我身體負擔很大，這段期間因為喝醫生給的生化湯讓殘留的血塊能排乾淨，所以每天要跑好幾趟廁所更換衛生棉

 

我需要再回診兩次追蹤排血狀況，第一次回診V因為工作出差，改了三次看診時間跟高鐵車票，最後定案時間是晚上七點半他才會回到台北接我，看診號碼因為改了時間所以排到了最後，後來我才知道當天他因為公事到處奔波連一口水、一餐都沒吃，但我不意外他為了工作已經到了廢寢忘食的地步，等到我看完回到家已經是半夜12點，我跟V見面時我的狀況看起來都很正常，雖然心是累的但我不想表現出來，看著他這麼忙碌我告訴他下次回診如果有公事他去忙吧，我自己回診也可以

 

第二次回診，是我自己去的，我們原本約好一起去，早上突然接到他的訊息說得了流感沒辦法陪我怕我現在體虛傳染給我，他會安排車子到車站接我去診所，我感到無奈但無法多說什麼，只能接受他的安排

 

到了診所我選擇坐在角落的位置，其實一個人去醫院對我來說不是一件難事，但這次看著很多先生陪著另一伴看診我心情變得很糟，內心想著我真該找個朋友陪我一起來就不會看起來這麼可憐，一個人拖著疲憊的身體感覺很孤單，人在脆弱的時候不要裝堅強，這份堅強不會讓自己比較好過

 

進入診間醫生看著超音波告訴我還有殘留一些血絲，會繼續開藥給我吃並要我兩週後再回診追蹤狀況

 

我愣住了，以為可以不用再回到這裡，我都已經準備好開始調理身體，出診間後我心情更糟了，也不知道哪根筋不對，他在等我看完診要幫我叫車回家，但我把訊息收回了，我的情緒在這時候完全爆發，我生氣為什麼他沒辦法陪我一起來，也氣自己身體為什麼這麼差，我真的不想再讓身體這麼痛苦了，我自己叫了車後他打給我問我回診狀況，我偏激的回覆他不要假裝關心我，現在關心有什麼用?我的眼淚跟著流下委屈的在車上大哭，就這樣一路哭著回家

 

我傳的訊息V沒有再回應，他不想跟我起爭執更沒心思跟我吵這些事，過去我總是忍著自己的情緒不想破壞關係，所以我一直都不太會跟他傾訴我的不滿跟難過，但我這次宣洩著這段期間他給的承諾沒做到以及過去對我的冷漠，我撥通電話想跟他吵一架好讓自己舒服一點，但他像消失般讓我找不到人，直到隔天他才出現
第一句問我:妳到底在幹嘛?看不懂妳的訊息

 

可我知道你不是不懂，是你不想懂，我在他眼中成為一個麻煩人物，也正好是他最不喜歡的麻煩

 

自從我回家休養後V從沒主動與我聯繫關心我，我試著向V求救試著告訴他我需要他，但他的回覆總是很冷淡，我開始出現嚴重的哭泣、自責、難過、負面、抱怨對方不理解的情緒中，也因此影響到我跟他的關係，他認為我不該這麼嚴重

 

每天回到家我就會躲起來卸下所有的笑容，只剩空洞的眼神告訴自已妳可以哭了，累了就睡醒了就哭，這時期我的搜尋網頁全部都是小產調理、流產後的文章

 

我很希望身體能盡快復原，但我的心理狀態卻是每況愈下

他冷漠的告訴我：如果我繼續陷入情緒中無限上崗往死胡同想他沒辦法，他這句「沒辦法」讓我感到憤怒，當時要我拿掉小孩時告訴我會陪伴我共感我的傷痛，事情到了這時候卻說沒辦法

 

他認為我有妊娠後憂鬱症狀要馬尋求專業的協助要馬我自己有病識感，這時我才知道我真的陷入憂鬱了，但我起初不想承認，我擔心這個名詞掛在我身上會是一輩子，所以我拒絕他的提議不想求醫，因為我覺得我需要的是他陪伴我渡過這黑暗時期，但他不願意正視我的求救

我埋怨他還是依然故我的自私，不諒解他的冷漠言行，說好的陪伴只是欺騙

 

V原先一直認為發現時只有兩週，連個胚胎都不算，只是一個被分化的細胞算不上是個生命，甚至質疑我的情緒過於誇張不合理，但他這樣的回應對我很傷，我告訴他醫生說是四週都照到胚胎連著床位置都看到了，你當時不是也在場的嗎?怎麼還能說出這些話質疑我

你根本不能理解在我知道懷孕那一刻起我的身心變化只有我知道，這就是我跟小孩的連結這就是一個生命，沒有心跳就什麼都不是了嗎? 

有相關研究指出，在小產創傷中另一半給予的陪伴跟關心能影響當事人好起來的速度，面對他的冷漠我因此感到心寒，覺得自己被遺棄了，我很自責傷害了小孩傷害了自己，對他的信任開始瓦解

我的情緒得不到他積極的回應讓我認為我們當初的決定是一起的，為什麼現在變成是我一個人獨自面對「我才是真正受傷的那個人」，這句話深深刻在我心裡。

 

我的憂鬱一直找不到出口，能信任訴說的人很少，一方面也不想一直把負面情緒影響身邊的人，被好意的安慰對當時的我來說只要是醒著就是痛苦的，腦袋不斷浮現負面的情緒讓我在黑暗中無法自拔

 

我不斷尋找妊娠後創傷的文章，但我發現太少類似文章分享告訴我可以怎麼做，找不到同溫層讓我感到無助，這段日子活著對我來說已經沒有意義甚至找不到活著的價值，我知道時間會是最好的解藥，它會沖淡這些情緒，但這時間走得很緩慢，緩慢到每分每秒我的身心都像被黑暗不斷吞噬在恐懼中

 

這樣的狀況讓我的身心連帶影響生活、工作、情感付出、認為各方面都不是現階段該有的樣子

至此我開始反覆思考我有這樣的過度悲傷反應是正常的嗎，我想知道我還可以用什麼方式快速走出來，我不想再陷入更深的黑暗中

 

我不想聽到別人告訴我要趕快離開對方，當時的我聽不進任何指教，也不想再因為這些指責增加我的負擔

也許也有人會認為不過才四週甚至連心跳都沒有或認為很多人都經歷過，也可以說我沒保護好自己能怪誰?

 

這件事是我自己造成的，如果我當時有極力阻止就不會發生這件事，這懲罰卻停留在我身上，我在接受身體帶來的痛苦時他還可以正常的上班、社交玩樂、生活，就像沒他的事一樣，但我卻像是被狠狠的打了又痛又響亮的巴掌

 

活著的意義是什麼?是我當時不斷思考的人生課題，我開始上網搜尋自殺議題，我自私的覺得離開就能解脫不再痛苦，這個債下輩子再還，可以嗎? 我不斷這麼詢問自己

 

我的外表看起來總帶著自信的光芒，習慣武裝自己內心的脆弱，我告訴V我其實沒有這麼堅強，期間我向他訴說這段時間我所經歷的所有身心痛苦，但得到的是冷漠的回覆或是不回應，他沒心思照顧我的情緒更應該說他根本沒把心思放在我身上過，對他來說我只是個可有可無的人

 

姊姊知道我的狀況每天的安慰每天的勸說，我知道他們才是最關心我的人，如果當時這段路沒有他們的關心開導，我根本支撐不了活下去的希望，家人一直是我最重視在乎的，我很幸運在我的家庭裡，姊妹感情都很好一路互相扶持

 

那段時間在我沒有出口的時候，他們就像一道光指引著我，能理解我的悲傷，告訴我不值得為一個男人失去寶貴的生命

 

「人因為人而活，生命苦短卻也有快樂，不要把生命看得這麼輕，現階段糟透了沒關係，會好的。」二姊溫柔的對我說。

 

有很長一段時間沒辦法完整睡上一覺，每晚總有兩個一樣的時間點會突然醒來，我不敢看時間，深怕看了我會計算著還剩幾個小時可以睡，這樣會讓我更焦慮無法入睡，只要醒來都會想到V這段期間對我說過的話、我目前經歷的身心痛苦，每晚我都會點開當時跟V爭論的訊息，一遍看了一遍 

    
我上網搜尋，說是因為心裡壓力造成無法深度睡眠，我才意識到我的身心狀況影響我太多

 

我已經厭倦了不斷出血、血崩這讓我心情很憂鬱，對我的心理影響很大，出血持續了將近三週才真正結束，直到停血後我身體精神好了很多，我知道這是好的開始。

    
我也很感謝默默留在我身邊的朋友，也許某種吸引力，在這段低潮期有些朋友主動關心我最近過得如何

 

這期間得到朋友、家人們很多的正能量開導，讓我能訴說我的遭遇可以有一個抒發的窗口，我的負面情緒得到很多的幫助，朋友們為我的遭遇感到憤憤不平，有責備有安慰，知道我的狀況都說希望能跟我見上一面看到本人確保我真的沒事才能放心，但我拒絕了，我知道我的狀況沒辦法輕鬆的見到他們，可能會一直哭可能沒精力去思考太多，我知道這樣真心的朋友得來不易，我一直覺得交朋友這方面我的運氣很好，會留在我身邊的都是善良並充滿愛的人

 

我最常說的一句話就是「2022是我活著以來最糟糕的一年，但往好處想今年這麼糟了，往後不會再比這更糟了吧」。

 

後期我知道為什麼我還是會哭，我還抱有一絲希望V能做些什麼彌補也在等待他的「對不起」我希望他跟我道歉，我想好好跟他對話告訴他你知道我所受的傷嗎? 

 

可我知道什麼都不會有而讓我無法真正的釋懷他對我的傷害

 

有天我一個人哭了很久，我想到一位我可以信任的友人H，他很了解我，但他不知道我的狀況，聽到我在哭他錯愕了，我試圖想緩解情緒，但當下的我沒辦法控制住我的眼淚，我向他傾訴我的狀況，這一晚他讓我卸下所有心房，這通電話三個多小時，他開導了我很多。

 

他認真說著 : 這是我的人生課題，要去完成跟學習，為什麼我在情感上會碰到這些挫折，是不是老天爺要我從中學習些什麼?例如是如何愛自己，如果這輩子放棄不學，下輩子還是要學完，人生有很多苦，但要靠智慧去化解。

 

H訴說著他如何看待自己的人生課程，他的父親在他20多歲因病離世，他一直很遺憾父親沒辦法參加他未來的生活、沒辦法看著他結婚，沒辦法和他分享生活大小事，爸爸的離開對他內心衝擊很大並告訴我這是他的人生課題，同樣是面對摯親的離去，我理解他的痛苦，他父親的離去是我一路陪著他走過來，期中的煎熬跟痛苦我都看在眼裡，他告訴我，很多人生活過得比我更糟更辛苦，我已經很幸運在一個充滿愛、衣食無缺的家庭長大，告訴我有著別人沒有的優點給了我很多正向訊息要我有自信，這通電話是縮短我低潮期的其中原因之一，我從沒想過H會是可以開導我的那個人。

 

從一開始最支持我的小安跟佳佳，他們是第一個知道我懷孕的朋友，這期間不斷安慰、關心、開導，小安是我生命中重要心靈的導師，讓我有心理準備去面對當時可能發生的一切，並告訴我他永遠支持我的決定，如果我決定生下來他願意幫助我一起陪伴孩子成長甚至連她的老公也支持我，在我與V爭執不斷時，小安告訴我如果受到V的威脅，他會團結所有的親朋好友甚至最壞打算走到打官司都不需要我擔心，她總把我的事當自己的事在幫忙，永遠都是第一個站出來提供我援助，我很對不起她，我知道整件事的負面影響了她跟著我一起難過陪我感受著這份傷痛，小安告訴我不管做出什麼選擇都會是對的，我心裡知道我影響小安太多，我不想再成為她的負擔，所以到後期我不敢再對她訴說我的悲傷，我怕我的決定讓她很失望，但她後來告訴我，只要我選擇好就好，她為我打了一劑強心針，每次對她訴說這件事我的眼眶不自覺有淚的跟她道歉。

 

「我的幸運是遇到了生命中值得深交的朋友們。」

 

到後期我逼自己趕快好起來 我開始要求自己要看起來很好，決定把這個悲傷放入心底最深處不去想不去理會，因為我想這樣會好的比較快，就這樣讓日子一天天的過，這段時間是靠意志力撐過來，快往黑暗時就提醒自己不要去想，做點事情把自己重新拉出來

 

剛開始有點效果，狀態漸漸恢復可以正常的生活社交，但到了後期當覺得自己好像真的可以好起來的時候，其實有個聲音也告訴自己，你很堅強沒錯，但這道傷口只是變成了傷疤 留在最深處，你知道就是有個傷口被你擱著，我曾經問過自己什麼時候才能真正的好起來..

 

我的內心答案告訴我，也許等我準備好了再把它生回來的那一天，到那時我才會願意讓這個碎片拼湊完整，因為我知道這才是我最後的羈絆讓我有個寄託來完整我的不完整。

 

心理復原期間有一個念頭告訴我，把故事寫下來，我知道這種方式容易讓自己再次陷入那段時光的黑暗跟憂鬱，但也可以是個出口，也許我不想讓自己忘記這段時間的痛不讓自己遺忘孩子曾經跟我的連結，也不出意外的每次繕打這些文字我都會哭，讓我再次想起當時痛苦的自己，但文字也可以是種力量推著我讓我有動力訴說這段故事

 

我也不斷嘗試療癒自己的可能，我喜歡畫畫給我帶來的平靜專注在當下脫離不快樂的情緒，我喜歡假日一個人到咖啡廳坐一整天看著書喝著咖啡享受著沒人打擾的午後，我喜歡把房間佈置成自己喜歡的樣子點上蠟燭坐在沙發上追劇，我喜歡在洗完澡後喝一杯紅酒讓自己像個真正的大人享受微醺的感覺，我喜歡整理房間整齊有溫度的樣子，我在生活上持續摸索著能夠讓自己快樂的方式，我知道我生活的不快樂但至少能讓生活變得有意義些，在不快樂中找尋快樂的方法也是一種療癒

 

有天我無意間聽到podcast「美樂蒂的廣播間」有一集分享關於流產經歷，名稱是:我們失去的那個孩子，這個無意間的安排讓我充滿希望，裏頭分享著三位女性從孕期到最後不幸流產的經歷，分享著我也正在經歷的情緒跟狀況，我才明白原來不是只有我有這樣的悲傷，關於他們的故事我聽了很多次，每當我難過的時候我就會去聽每次聽我都會哭，真正被理解的感覺讓我感到很溫暖也很感謝有這樣的分享讓我知道我真的不孤單，讓我多了勇氣接受發生的這一切，也得知美樂蒂有出書，書名是「乘風破浪的蛋黃酥：擁抱無可救藥的樂觀」我觀望了很久才有勇氣買來看，因為在試讀序幕時我就已經哭得很慘，我想這本書也只有女生能懂了

 

人生沒有這麼多的順遂，對於生命及失去的議題，是每個人都會經歷的人生課題，希望所有經歷過的人，都能好好的…

 

來到了2023年，我沒有完全好起來，偶爾的夜晚我會想起當時的痛苦、當時的決定、當時的模樣，我還是會想起V所說的每一句刺傷我的話，我不知道這會持續影響我多久，我還沒有答案，經歷過這件事我的想法在這之間有非常大的變化，我不能後悔當時的決定，因為我沒有選擇，我也想給孩子健全的環境，但心裡還是有不可抹滅的傷口，從前總是嚷嚷著很想結婚很想有自己家庭的我對婚姻、小孩已經沒了憧憬，我知道是這件事情影響了我，但我不知道是哪個環節讓我變得如此

 

我開始尋找心理諮詢的管道，找到了幾位對於小產後創傷專業的心理師，但我還沒勇氣踏出諮詢這一步，等到哪天我真的踏出這一步時.....

 

我會跟當時哭泣的自己說
妳真的很勇敢，妳做的決定是對的所以不要對自己太苛責，妳現在很無助我都知道我可以理解妳有多悲傷，但妳會走過來的，未來的妳依舊漂亮自信，這條道路崎嶇難行甚至會懷疑自己不可能再變得更好了，可是妳不孤單，我會一直陪著妳。

 

親愛的孩子
謝謝你曾經來過，等媽媽都準備好了，再回來做我的孩子我會加倍的愛你！這段空白的日子是你讓我學會看待人生的選擇與失去，對不起沒能留下你，但你永遠會在我的心中，只有我能深刻的意識到你曾經存在，我會永遠記得。

 

我也明白了
即使在人生路上不幸遇到這樣的經歷，這些選擇與失去都不是最後的結局，可以是滋養內心變強大的過程，每個人總有不得以選擇讓它離開的理由，允許適時的難過哭泣，哭過了再把眼淚擦乾重新站起來面向陽光，感受陽光的溫暖，是久違的溫暖擁抱也是一種安慰，時間會是最好的良藥雖然很苦但會治癒妳，給受傷的自己一個和解

想說聲...正在努力好起來的自己，辛苦了！

 

謝謝分享

故事有點長，我先慢慢消化一下喔！(上班中，不能一次看太久..)

V說出他目前的人生觀點，認為這個意外不在他這三年內的預期規劃
→他沒有很愛妳啦！其實他的規劃純屬虛構。

V是一位30歲年輕的外商CEO
→早上還看到低卡，有人發文說她男友，在香港投資銀行上班，年薪150-200萬美金(約4,500-6,000萬台幣)，每個月給她60-80萬(新台幣)零花，這些我都嘛相信，不過回復她的芸芸眾生，第一個：應該是在詐騙集團上班，第二個說：應該不是在香港，在柬浦寨啦，第三個說：ChatGPT都比妳會寫文章。

親愛的孩子
→有一種說法，胚胎還沒正式成形，根本不算”小孩”啦。所以記得繼續快快樂樂生活下去~~