一切都不值得期待

抱歉，想吐吐口水，唉...

生完小孩已經八個多月了，先有後婚，24h全職媽媽無後援。

剛生下寶寶的前三、四個月的時候就開始意識到自己有產後憂鬱，而且滿嚴重，整個人的心態、情緒、脾氣、想法都變得很差勁。

我一直以為再撐一下，等寶寶再大一點，他就能安靜的睡過夜、能不那麼高頻率哭鬧。

直到現在八個月半了，沒有任何一天睡得好睡得飽，尤其是晚上半夜到白天這期間一定會閉著眼睛哭5-7次，我知道這是大部分全職媽媽都會遇到的情況，有睡跟沒睡沒什麼兩樣，說真的，很是讓人崩潰！尤其從前的我相當注重睡眠品質。

長話短說，整天關在家帶小孩，每天重複做著一樣的事、發一樣的脾氣、煩同樣的心情，片刻都難以好好休息，沒人能緩解我的鬱悶。

我發現，我沒有當初剛生下寶寶那段時間的心情了，也沒有母愛爆發。我常常覺得這一切都不是我想要的，為什麼當初沒想清楚導致做錯選擇？尖叫哭讓我很爆燥、睡覺不安分讓我很不耐煩、什麼都弄好了還一直唉唉叫讓我覺得非常討厭寶寶！

覺得都是因為生了小孩，我的生活被改變如此巨大，我犧牲我的工作、時間、自由、社交都是為了小孩，卻想不到生下小孩以來，我到底何時有真正開心過？甚至一點幸福甜蜜感覺都沒有。

和老公也常因為孩子的事情發生口角，覺得他根本不懂我為家庭為孩子所做的一切，漸漸的對老公變成只要意見不合、爭吵，我也很討厭他！甚至想過我到底為什麼要結婚生子？

有時候看著老公和小孩，內心滿無感的，隨後無言。

我每天都懷念著以前的生活，一個人的生活自由自在毫無拘束的做自己，而現在，我對出現克制不住的這些想法的自己感到好陌生。

以前的我，比現在快樂。

這期間發生很多事，我都吞忍在心裡，沒有辦法能讓我發洩也沒有人可以改變，但是我能夠忍耐多久，會不會有一天我終於忍無可忍的時候，我能夠狠心捨棄全部？

這一切到底從什麼時候開始變質，我一堆的負面想法跟行為有多危險，都是我以前從未料想過的瓶頸。

首先謝謝各位媽咪熱心的回應。

不好意思這麼久了才上來看留言回應，冷靜了很多天有好一些了，哭了一下也覺得心裡舒服了一點。

其實我很想回到職場，從高中就開始打工，畢業後就在外面租房獨自賺錢生活（隔一個縣市，老家太鄉下了，工作機會少），生活相當充實且不空虛，以前沒發現的想法是當了全職媽媽才發現，就是我不適合當全職媽媽整天在家裡；我喜歡有自己收入的感覺。

我有想過找保母或是托嬰，說真的老公跟娘家媽媽都不放心也反對，因為社會虐嬰新聞太多；娘家媽媽又年事已高，身體容易痠痛不適，狀況不適合帶寶寶；公婆離婚，跟老公還有公公住，跟婆婆沒什麼聯絡，大家都要上班，完全無後援。

還有就是，我學歷不高，也沒有一技之長，我能找的工作類型不多（之前工作性質比較複雜）...算過這樣開銷應該會跟薪水打平，也可能會超出。

寶寶快九個月了，或許因為一直以來都是我在帶他，白天都還好，到了晚上還有睡覺就開始只要我，我一離開差不多半小時寶寶就會開始大哭，除了我抱誰也哄不住。

雖然低潮時會有後悔的念頭，但不是針對寶寶本身，我一樣愛他保護他，畢竟在看他呵呵笑的時候我心裡是滿欣慰的。後悔是後悔在沒想清楚也沒準備好。

現況可能還沒辦法改變，家家有本難念的經，也只能熬，或是上來抒發一下心情。

謝謝各位媽咪的意見與關心。