這如果是自己親媽對自己這樣說,多少真的會很難過....。
我媽跟阿嬤在我生第一、二胎就都很想幫我做月子,第一胎有給她們做半個月,剩下回婆家做,要回婆家時,阿嬤跟媽媽多捨不得。
雖然媽媽真的沒義務幫我們,總歸也是自己女兒,怎麼會不想幫自己女兒呢?就算跟婆家有一些不好的問題,但看到自己女兒那麼辛苦,也會好好替妳做月子才是。
加油囉,放寬心。
感覺你和媽媽的衝突來自婆家
媽媽無法釋懷的忿怒,轉成拒絕牽涉到你的任何事
看到媽媽抱怨小孩顧了也是別人家的
這其實聽了會很無奈也很心酸
看得出他當初真的很用心在孫子上
(所以婆家當初到底是怎麼個鬧法?把媽媽心碎成這樣?!)
哈囉~放下你的忿怒,記得媽媽對你的好
現在心有疙瘩的人是你媽媽,他被傷到了,所以他拒絕了
如你文中提到的失望,你希望媽媽體諒你稍微幫一下
但,我在文中卻沒有看見你體諒媽媽的沮喪耶!
另外,我個人性格關係,也比較偏獨立
總認為生孩子是夫妻倆的事情,很多東西本來就要靠夫妻倆先準備
我當初懷孕時,都是自己忍著害喜的難受,解決自己的食衣住行
真的不能煮或懶得煮,家裡一定會準備大量餅乾、即時品供自己吃
或者叫個外送也行
其實真的不會很困難,千萬別把自己的需求過度放大
每個人都有自己的難處和自己的心情
就算是親人也沒義務必須照顧你、幫你
有些母女或姐妹間,從小時就知道彼此是天生不對盤
內心知道求助時會碰釘子或不給好臉色
也可能是對方會幫忙,可是說的話跟做事的方法,自己也許不會要 或也不喜歡
所以連偶爾拜託娘家的念頭都不會有
自己要生第二胎前一切準備好才懷孕,這樣就不用為難自己跟娘家了
因此普通連見面的機會都不會有,只有逢年過節才帶小孩回去
可是看到的抱怨文都是不顧一切,想生就生,沒錢沒人幫忙時再來抱怨
或又吵著對方硬要幫忙接小孩照顧之類的,再來說對方也沒幫多少⋯
然後彼此怨懟,關係搞得更差~
家人要互相照顧互相幫忙,不然當什麼家人 ?
有能力無意願互相幫忙是失格失職,
無能力所以無意願,家人體諒,老天爺會原諒,失職但不失格。
失職又失格的父母沒資格期待安享晚年。
我家那四個,出大事還在擺爛,想到就火,跳完火圈才知道原來自己算邏輯好的。
16樓寫得平易實際,有時我的發言意境,可能有人看不懂。
我懷孕時生了個大病… 醫院通報衛生局,衛生局又找來公司要查… 被2個醫生退過掛號費 , 理由是 幫不了我所以退掛 …
小孩出生後 我繼續住院治療,高工作強度的先生要應付重病妻子+新生兒…
娘家有意願但無能力幫忙;
婆家有能力但無意願幫忙。
(我小孩的出生證明了一件難堪事:公婆不愛先生。)
事過多年,來這聊,網友說,很多事可以花錢解決啊 花錢找人做啊 哪有多困難…… 有這魄力這麼說的人都是近50歲的大姐了,
我跟先生說 當年是不是太依賴父母了 ? 網友說花錢就好解決……
可是,當年我們只有30出頭,
30歲 50歲,財力不同、經歷不同、做事手腕不同、「花錢的魄力」不同,簡單說 就是能力不同。
所以,高能力者提供的建議 常常對於低能力者無用或無效。 高能力者用錢解決問題;低能力者總是以免費的協助(家人幫忙)為優先考量,而這兩種做法都沒錯。
不同背景 不同做法。
網友的指責或建議都只能當參考,自己要有獨立思考的能力。
To:我也在顧機台媽
妳在18F的發言我超級認同!
不同年齡處理事情的方式、能力確實不同。
不過我覺得個性也佔很大一部分因素,
通常希望娘家、婆家能無條件支援的人個性比較不獨立。
我也是30出頭懷孕、生小孩,懷孕後期慘兮兮,
住院安胎+在家安胎,是那種幾乎不能下床,
只要一下床就宮縮,隨時有可能早產的情況,
一路走來,也是我先生幫我居多,因為我父母年紀大,
我不好意思讓我父母太操勞,我婆婆則是絕無可能幫忙。
當妳認定自己沒有任何後援的時候,
妳和先生就會自己想辦法解決問題,
即使有問題也不會想麻煩其他人。
版媽的問題比較錯綜複雜,參雜了被婆家趕出去的窘況、
婆家娘家上演搶小孩戲碼而衍生出後續的問題。
不然單就孕吐無法煮這件事,老公事前備好餐點,
版媽隔天微波加熱吃就好,根本毋需請娘家媽媽送便當。
我當年也是請先生前一天買好便當,
午餐勉強扶著肚子快速微波加熱,然後回到床上吃飯的。
真的是不得己的話,我才會請娘家媽媽幫忙,
從小就和我媽不對盤,
媽媽是控制狂那一種,
跟她住的人壓力非常大,
要生第二胎我居然被罵到狗血淋頭,
每個朋友都說怎麼會有這種阿嬤,
也許我媽是擔心我身體,
但我更知道的是她是怕麻煩,
我老公也常跟我說,
你住娘家像住婆家(我婆婆不是惡婆婆喔,他是比喻)
現在在家安胎必須臥床,
我媽煮東西給我吃,我跟她說某些東西我會吐,
她還是一樣煮給我,
也許會煮別的給我,
我真的看的出來她臉色的不悅,
因為她嫌麻煩,
很早我老公也看破,
所以二胎一定找月子中心。
真的,認同『幫是額外的,沒幫是應該的』這句話。