以下是我自己的想法和分析
1.
我媽只生女生
在大家族站得住腳嗎
⋯⋯
我阿嬤因為她生不出男生
跟他婆媳關係有多惡劣
還分居前後房
我媽已經跟大家謊稱
我已跟男友結婚準備生小孩
看不起我甚至我這房家族的人
一直問我能怎麼辦
我大姊生第二胎夫家反悔過繼給高家
他三不五時回去討財產要買房子
我妹當了空姐
他如果嫁給條件好的
她男友家願意嗎
所以我媽三不五時就打電話催催催
到底什麼時候要生男孩子
她可以帶回高家養
跟家族所有的人說
他終於有個男孫
但是我不會同意的
就算再苦
孩子待在阿嬤身邊會幸福嗎
我媽願意付奶粉尿布錢
我會願意嗎
2.
我男友快60+復健後的中度小兒麻痺
他經歷過家破人亡妻離子散的痛苦
小時候被爸爸虐待還過繼給他朋友
如果我不生
我跟他在一起有什麼價值
你放心我男友絕對可以給我幸福的家 穩定的經濟
即使我們現在繳勞工住宅房貸很辛苦
我多麼想讓他重溫家庭的溫暖
他為我付出這麼多
我即使共病
憂鬱強迫焦慮思覺失調睡眠障礙
我還是得生
我知道我幾乎不可能有辦法當一個有責任的好媽媽
和擔起照顧家庭的責任
即使孩子會遺傳
那又怎樣
像我怪我爸媽只讓我遺傳到他們的精神性格缺陷
我因國中繼續被嚴重霸凌嚴重異常
他們聽信我被我阿嬤附身
然後到處求神拜佛讓孩子吃那麼多宮廟的苦
然後不帶去接受精神科治療嗎
甚至虐待放棄我這個孩子嗎
學校的老師同學歧視我排擠我霸凌我放棄我
我語言表達情緒處理問題的障礙
到現在還是沒解決
3.
20年後我男友可能就走了
那時四十幾的我
如果沒有個孩子讓我依靠
他會走得安心嗎
我媽也死了
現在過得幸福快樂
有美好的家庭稱羨的工作
到那時我流落街頭無依無靠
我親姊妹會理我嗎????
怎麼辦 我不敢生孩子
可是感覺自己好自私
但是思覺失調患者真的在人事物
各方面的忍耐持續性都會下降
因為大腦發病受損的緣故
我只要一天做家事四種以上我就受不了
而且又有強迫症更累 那這樣我怎麼照顧一個家
之前因為生男孩的壓力大崩潰 跟男友吵架大哭
男友現在不太勉強我
可是我媽那邊我不知道該怎麼辦
大家族這房後嗣我媽都丟給我擔
我好恨我媽 過去到現在對我得種種傷害和自私
然後男友爸爸其實心底也希望我生個男孩吧
那我男友走了 我可能就步入中年
那我一個人怎麼活下去呢 雖然現在生活因為繳房貸很辛苦
花甲中度身障的男友走了 我真的不知道一個人的我
會變成怎樣 萬一有沒有孩子在身邊的話
經濟問題我也不知道怎麼辦 我
怕碰錢 覺得錢很髒 買東西完會洗手
也怕打掃清潔 很沒有原因的怕髒
我姊妹她們現在就自私不管我 那時更不可能
還有思覺失調的遺傳率很高 強迫症好像是
我真的不知道該怎麼辦
我好焦慮 好憂鬱 也許那時男友走了 我又沒孩子
又沒家人朋友關心陪伴我 現在就是
我可能就也跟著走了吧
真的很恨媽媽私人宮壇寺堂真的很恨媽媽私人宮壇寺堂
霸凌我的學校社會 怨姊妹自己
真的好希望我是一般人
就有生小孩的的權利
有能力建立美好幸福家庭
做一個有健康孩子的快樂媽媽
像我正常無遺傳到精神疾病的姊妹一樣
好羨慕她們 也只怪自己命苦遺傳到
(原作者於 2016-06-13 18:46:51 重新編輯過)
其實經濟我不太擔心 因為我男友雖然這樣
可是他工作能力很強 他責任感很重
他不會讓我餓到我和孩子 他就是擔心他走了我怎麼辦
所以才要我生孩子 我生小孩也不完全是為了自己
我希望我可以讓失婚的男友重溫家庭的快樂
讓我爸爸這房的後嗣有著落 不然因為我爸是獨子
我媽又沒生男生 我覺得我不生對不起兩個唯一最愛我的爸爸和男友
而且我雖然生育小孩有困難 可是男友他之前的家庭
他把他的小孩教得很好 問題是出在他前妻
你們沒有這個問題 所以都認為我生小孩很自私
如果你們遺傳到爸爸媽媽家族的遺傳性疾病 不只是精神病
請問這種生小孩的權利被一般大眾認為不適合而剝奪
是什麼感想 我男友也認為生小孩 媽媽就會為小孩而堅強
可是我不認為 因為我生的小孩 得到精神病的機率很大
萬一還生到這樣的小孩 不要說我受苦
如果讓我孩子再走和我一樣的路 對我 男友和孩子和我家族來說
是多麼情何以堪的事 而且我不想成為像我媽媽一樣的母親
我才不敢生孩子 你們可以體會到 一個因精神病而沒有親情友情溫暖的人
在失去愛情之後 他要怎麼活 所以不該生小孩 是我活該嗎
而且"不是有精神病的人 就沒有給孩子全部愛的能力"
只是能不能有能力養育小孩 還有你們有清楚看完我發的文章嗎
就下定論說我是自私的人 而且對一個有腦部疾病的精神障礙者
要背負家族爸爸和男友的期望 和媽媽一直打電話催生的
壓力有多麼大 生對無辜的小孩自私
不生對不起他們 自己自私 那我該怎麼辦
我真的很珍惜過世的爸爸和選擇我的男友他們給我的愛
因為這比一般人還要更加困難得到
而且男友走了 能再找個愛我的人也很困難
沒有精神病的人這種問題很大嗎
"因為年少得嚴重精神疾病的人 無法擁有一般人習以為常的
親情友情愛情 失去家庭學業工作
沒有真正傷害過這個社會
孤單老死是很多善良精神障礙者的命運"
(原作者於 2016-06-14 16:26:27 重新編輯過)
那如果我真不生孩子
我不知道會娶我的男友他走了我該怎麼生活
可能會隨他去吧
那我該怎麼篤定跟還抱著一線希望的男友說
我很有可能一輩子都不生
可是想到會看到男友很失望的表情
還有我過世的爸爸為我付出那麼多
我不知道該怎麼辦
我前幾時候
我從來沒有夢到過世的爸爸
用那種表情
好像不可置信我做什麼壞事
他是否知道我可能不生孩子了
他會這樣不愛我再也不來夢裡找我了嗎
要娶我的男友是我唯一的精神支柱
我覺得我這個人在出生的家
在哪裡都是個不重要的人
沒人會愛我需要我
我也沒人可愛
沒家人朋友
我也無法接受這樣的自己獨活
你的精神官能症有拿到殘障手冊嗎？男友的殘障是後天性的肢障、視障或聽障嗎？他從事的工作的退休金優渥，是不是公務人員有18%？他都快退休了你還打算生？你很多該說的事說的不清不楚至於你媽媽的期望，干你屁事，是她和你爸生不出來，幹嘛要犧牲你和你姊妹的幸福如果生不出來男的，難道要一直生一直生嗎？這樣你跟你媽有差別嗎？精神官能症當然可以生小孩，但是你的心態一點都不對。身障當然可以生小孩，但是你不是單純因為愛孩子才生。我有精神官能症，我有身障手冊，我生2個孩子，原因是「我愛孩子」，沒有媽媽要男孩，沒有男友的爸爸希望孩子（都8、90的人還期望那麼多難怪兒子會離婚），沒有生一個給交代。真的依照你的要求生下來的孩子會開心嗎？你自己想想吧
wei-yun發表於2016-06-14 18:43:52
我是因思覺失調拿到中度身障
可是我不會真的傷害人
反而是傷害自己不會危及生命那種
我男友出生兩歲就感染小兒麻痺
長大復健變中度
他的生長過程也是很坎坷
他前妻帶著小孩已經音訊全無十幾年了
先生既然和前妻有後，其實不生孩子也沒關係。「家庭溫暖」不是一定要靠生孩子。我覺得版主也是為自己想孩子，想賭一口氣，認為精神障礙也一樣可以享天倫之樂。只是萬一、萬一不幸，孩子不幸遺傳？？那怎麼辦？你忍心讓你身障的先生在背負一個重任與壓力？你一天做四件家事就受不了了，要不要等到自己可以承受所有的家事再來談？？因多了孩子，不只四件家事，而是數不清的家事
婚姻啊婚姻發表於2016-06-14 17:16:24
所以我才會怕生孩子啊
我知道我家事很努力做也做不好做不完
又整天被精神症狀折磨
怎麼生育小孩
我也知道懷孕和把孩子教養長大非常辛苦
要犧牲很多事情
所以我會生的機率不到30%
但是我不知道怎麼面對我家族和我男友
我是因思覺失調拿到中度身障 可是我不會真的傷害人 反而是傷害自己不會危及生命那種 我男友出生兩歲就感染小兒麻痺 長大復健變中度 他的生長過程也是很坎坷 他前妻帶著小孩已經音訊全無十幾年了 我男友有甲級證照 現在在職訓局上班教人做衣服 我男友有個辦法讓我可以生男孩子 但是要我瘦下來
翼羽發表於2016-06-14 19:51:46
我男友是我爸爸過世
因地藏王菩薩幫忙託夢給他要來照顧我的
我爸是佛教徒
途中經過很多無法解釋的巧合和波折才交往
我爸因為我生病為我犧牲這麼多
甚至是死後的犧牲
可是我卻沒真的為他做些什麼
我不生我爸不知道在天上可會好好過日子
我爸也很坎坷 我阿媽年輕我阿公就拋下他們母子三人
在家族受盡委屈
所以我阿嬤因我媽媽沒生孩子
關係很不好
我也因為我媽媽重男輕女
如果我沒生男孩
可能也不想生女兒
(原作者於 2016-06-14 20:04:46 重新編輯過)
你只是不甘心，用不著講一堆要對得起父母、讓家庭溫暖的理由你要真沒疑慮，你何必痛苦何必抉擇？要生就去生啊但你有養兒防老的觀念很危險你自認你能養活自己跟孝養父母嗎？如果你不靠你未來老公你行嗎？你如果都很艱難你保證你未來的小孩有意願有能力照顧父母嗎？講一大堆幹嘛真那麼有決心就去生啊反正網友也不會幫你養孩子你自己好生想想你自己講的這麼有把握生個沒精神疾病的男生那就去生
CATNN發表於2016-06-14 21:43:36
你第一行說是理由
你憑什麼認為是理由
我如果沒有你沒有的疑慮
我當然放心生孩子
但是生孩子不只我的事
我未來的家 我家族的事 我孩子的未來
我問個問題一大堆人沒同理心大力抨擊
如果這個社會對弱勢的支持網很充足
如果你敢這樣說
你會知道怎麼生健康孩子的辦法嗎
不知道你在那邊不以為意什麼
不是家裡沒精神病史的
就不會生出有精神障礙的孩子
(原作者於 2016-06-14 21:57:23 重新編輯過)
以下是我自己的想法和分析 1.我媽只生女生在大家族站得住腳嗎⋯⋯我阿嬤因為她生不出男生跟他婆媳關係有多惡劣還分居前後房我媽已經跟大家謊稱我已跟男友結婚準備生小孩看不起我甚至我這房家族的人一直問我能怎麼辦我大姊生第二胎夫家反悔過繼給高家他三不五時回去討財產要買房子我妹當了空姐他如果嫁給條件好的她男友家願意嗎所以我媽三不五時就打電話催催催到底什麼時候要生男孩子她可以帶回高家養跟家族所有的人說他終於有個男孫但是我不會同意的就算再苦孩子待在阿嬤身邊會幸福嗎我媽願意付奶粉尿布錢我會願意嗎2.我男友快60+復健後的中度小兒麻痺他經歷過家破人亡妻離子散的痛苦小時候被爸爸虐待還過繼給他朋友如果我不生我跟他在一起有什麼價值你放心我男友絕對可以給我幸福的家 穩定的經濟即使我們現在繳勞工住宅房貸很辛苦我多麼想讓他重溫家庭的溫暖他為我付出這麼多我即使共病憂鬱強迫焦慮思覺失調睡眠障礙我還是得生我知道我幾乎不可能有辦法當一個有責任的好媽媽和擔起照顧家庭的責任即使孩子會遺傳那又怎樣像我怪我爸媽只讓我遺傳到他們的精神性格缺陷我因國中繼續被嚴重霸凌嚴重異常他們聽信我被我阿嬤附身然後到處求神拜佛讓孩子吃那麼多宮廟的苦然後不帶去接受精神科治療嗎甚至虐待放棄我這個孩子嗎學校的老師同學歧視我排擠我霸凌我放棄我我語言表達情緒處理問題的障礙到現在還是沒解決3.20年後我男友可能就走了那時四十幾的我如果沒有個孩子讓我依靠他會走得安心嗎我媽也死了現在過得幸福快樂有美好的家庭稱羨的工作到那時我流落街頭無依無靠我親姊妹會理我嗎???? 怎麼辦 我不敢生孩子可是感覺自己好自私但是思覺失調患者真的在人事物各方面的忍耐持續性都會下降因為大腦發病受損的緣故我只要一天做家事四種以上我就受不了而且又有強迫症更累 那這樣我怎麼照顧一個家之前因為生男孩的壓力大崩潰 跟男友吵架大哭男友現在不太勉強我可是我媽那邊我不知道該怎麼辦大家族這房後嗣我媽都丟給我擔我好恨我媽 過去到現在對我得種種傷害和自私然後男友爸爸其實心底也希望我生個男孩吧那我男友走了 我可能就步入中年那我一個人怎麼活下去呢 雖然現在生活因為繳房貸很辛苦花甲中度身障的男友走了 我真的不知道一個人的我會變成怎樣 萬一有沒有孩子在身邊的話經濟問題我也不知道怎麼辦 我怕碰錢 覺得錢很髒 買東西完會洗手也怕打掃清潔 很沒有原因的怕髒我姊妹她們現在就自私不管我 那時更不可能還有思覺失調的遺傳率很高 強迫症好像是我真的不知道該怎麼辦我好焦慮 好憂鬱 也許那時男友走了 我又沒孩子又沒家人朋友關心陪伴我 現在就是我可能就也跟著走了吧真的很恨媽媽私人宮壇寺堂真的很恨媽媽私人宮壇寺堂霸凌我的學校社會 怨姊妹自己 真的好希望我是一般人就有生小孩的的權利有能力建立美好幸福家庭做一個有健康孩子的快樂媽媽像我正常無遺傳到精神疾病的姊妹一樣好羨慕她們 也只怪自己命苦遺傳到 (原作者於 2016-06-13 18:46:51 重新編輯過)...簡短內容
翼羽發表於2016-06-13 18:27:44
謝謝大家....我知道我這樣
硬要生孩子
我知道我承受不了這種巨大的腦壓
且對孩子也不公平
孩子是無辜的
不該讓我的孩子承受大人的痛苦
就像我媽讓我承受他們給我的痛苦
可是從小到大我幾乎是孤單一個人
在學校都是他們最後都沒人可需要
最後才來找我幫他們做事
甚至連家裡
我也覺得自己格格不入
我妹幾乎沒教過我一聲姊姊
我的家庭家族都認為我這個孩子是多餘
我發病更被認為是恥辱
除了沒放棄過我的爸爸
大家都打從心底認為我是瘋子
真的覺得那時不了解還有爸爸沒放棄我
沒機會真正對他好
做像姊妹一樣
能夠讓爸爸驕傲的女兒的一些事情
我不怕孤單 是怕內心的孤獨
爸爸死了遇到把我當女兒或者女朋友的男友
我才知道至少還有兩個最重要的男人愛我
可是我覺得如果我連生育小孩都做不到
我真的是個沒有價值的人
可是生了對孩子又不公平
如果男友因為我不生孩子可能離開我
那也是我的問題
是我不夠好配不上他
他能忍受我這樣的人到現在真的很了不起
與其讓我的孩子我們三人一起痛苦
我一個人孤單痛苦就好了
今天真的覺得我沒有我爸爸男友
我是活不到現在的
就像我媽媽說的
這麼嚴重還能活真是奇蹟
既然選可能不生
我就得承受孤單過完中晚年的日子
因為我擔不起建立一個有孩子的家的責任
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可是我28歲我男友60
男友走了
我還有近半百的路要走
我是沒有人支持幫助就活不了的人
到那時候不知道還有什麼應該活著的理由
(原作者於 2016-06-16 21:13:14 重新編輯過)
(原作者於 2016-06-16 21:16:51 重新編輯過)
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