是我教養有問題嗎, 還是我錯怪他了呢

堅持原則一定有用 我認為妳老公的做法是對的

1.如果喝奶只是習慣 應該要改掉了 因為 如果半夜腸胃還要消化食物 其實會影響睡眠品質 有害健康(不是鼓勵不要吃消夜嗎? 奶奶也是消夜啊)

2.已經選了果汁就不能給奶 半夜餓了哭也不要泡 只要堅定的告訴他 因為你已經喝果汁了 所以不會有奶 他下次就絕對不敢了 若因為小孩哭就妥協 或半夜仍給她喝 小孩就會難教 因為他知道吵鬧是有效的

3.二選一時 不要給"自己做不到的選項" 如果真的非喝奶不可 就不要在奶與果汁中間二選一，同樣的，也不要用自己做不到的處罰來威脅孩子，例如你再吵我就把你趕出去 可是你又不可能把孩子趕出去，孩子發現你說了沒做 他已後就不怕妳了

教孩子不難 說到做到 訂了規則就確實執行(當然有時候因為生病或怎樣可以給予寬容 但讓孩子知道常態就是爸媽會說到做到)

關於鞋子的問題 我覺得要找出她的"問題點"在哪

為什麼選個鞋子會發脾氣 是因為沒喜歡的? 還是兩雙都想穿? 

我自己要出門時也會因為找不到喜歡的衣服覺得不高興(女人天生的問題?)

或是其實孩子不想上幼稚園所以藉鞋子發洩情緒? 還是他根本沒睡飽?

跟孩子談一談 例如我會問 你找不到喜歡的嗎? 你覺得不知道要穿哪一雙嗎? 或者你今天不想上學嗎? 你很想睡覺嗎?

然後在依據狀況處理

其實很多時後孩子需要大人花時間去體會他們的感受 因為他們講不出自己的問題

但大人趕上班 趕趕趕 要不是用高壓政策(妳給我穿就對了！) 要不就是妥協(好好好 要什麼都可以) 變成孩子要不是被壓抑 就是被寵壞

教養其實最需要的是時間

(原作者於 2014-04-19 09:40:27 重新編輯過)

個人認為是需要並存的

過度偏向一方都不好

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明確讓孩子知道原則的重要

對自己說的話與做的決定

都不能隨意更改

舉手無回大丈夫啊!

現在她很有自己意見, 每天都會選自己要穿那雙鞋子,

穿好的了, 又說要換另外一雙鞋子,

有時生氣就一直大哭, 會亂丟鞋子, 我老公就把鞋子會部都丟掉,

我會不理她, 但是我們又要趕上班了, 真的好傷腦筋,

是因為這個階段的小朋友比較難帶嗎,

我也希望愛的教育, 但是真的有時都講不聽, 有時不得以也會打小手和屁股,

也因為這樣害我也不敢生第二個小朋友,

各位媽媽們都怎麼和小朋友訂定原則呢??   愛的教育真的有用嗎??

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣＞

版媽可以參考BBH小編的「蒙特梭利」主題

6歲前有几個階段的敏感期

穿好了又要換另一雙是正常，只要學習和孩子溝通

大人情緒穩定，孩子也會穩定

介紹你看「卡爾威特的教育」這本書

還有「蒙特梭利」的書

就會了解，孩子其實一點都不“歡”

只是6歲前孩子不會表達，只能用哭的反應

只是大人不懂孩子而已

我非常同意你老公的作法

你要跟小孩灌輸一個觀念..

選擇!!

牛奶和果汁..他選擇了果汁..所以就沒有牛奶..

鞋子如果他選擇了一雙 就不能穿另外一雙

不然就是叫她自己穿鞋子~請把另外一雙收好..

如果他堅持不穿第一雙..請強迫她穿!!

我個人很討厭體罰.所以我很少打小孩

但是你可以教小孩罰站

可以不用站久 2歲多大約五分鐘左右

就算他腳痠 叫他用蹲的 也要蹲5分鐘

有些東西其實是原則性問題哦

你要讓小孩認知道

1.自己做了選擇 就要堅持

2.父母的原則請堅守

3.讓小孩罰站 是因為要讓他知道 哭鬧是沒有用的 只會被處罰..

就算你認為先生教法有問題

也不能在孩子面前否定爸爸~尤其又跟他吵起來

不然爸爸以後在孩子面前的尊嚴會大打折扣!!!!

當下要尊重先生的方法~~~~

然後私下分別跟孩子教育""拔拔為了寶貝健康愛寶貝的~~

跟拔拔商討"""做法是否有過與不及?!!

兩歲可以讓他自己穿，我小孩現在2.2歲，都自己穿和脫鞋子，他會選自己要穿的，有時太高他拿不到我拿錯，他還會叫我換，剛開始會穿很慢，你就提早讓他穿，他想做就讓他學著做，我小孩從1.5歲就自己上下4樓，我就都不抱他

喔  版媽壓

小孩子兩歲這樣 是非常正常

他開始發展自我意識    你得給他選擇權  但要給他一個範圍

例如你所提 穿鞋子的問題  你可以在睡覺前 或 早上吃早餐前跟他說好   把時間挪出來處理

給他幾雙鞋子讓他選  只准換一次  若他在哭鬧 你跟他好好說 如果他還繼續 請把你的耳朵關起來不要理會 並給他警告 取消等一下的東西  或著 強制幫他把鞋子穿上

我覺得妳老公把鞋丟掉的做法太極端 給孩子的感覺是爸爸自己情緒在生氣  而不是傾聽孩子 理解孩子  並幫他解決他的問題

孩子的腦還在發展 一個階段一個階段 這個時期他的情緒並不會自我控制   甚至也不會在意他人 只在意自己  你必須先了解

還有 睡前乃需要戒掉    會養成依賴習慣  甚至會蛀牙  但要慢慢戒    例如先沖稀一點的奶  慢慢用水取代  晚餐給牠吃飽一點  還有 怕營養不良 那麼 你為何不改早餐喝牛奶  ???

愛的教育不適用嘴吧一直說一職念不打孩子  而是要把原則給孩子弄清楚  也要適時給孩子選擇權 不給選擇就是專制 孩子越長越大會月反彈    打破原則須要受到處罰 或 接受後果  重要是父母一釘得遵守 不要率先打破  要說到做到 不釋出言亂恐嚇    但 非常偶爾還是能彈性一點  但 請理解孩子才兩歲 不要太嚴厲

例如 孩子在公園玩 你覺得時間差不多 先給他預告 當然孩子應該沒時間觀念 但你還是得給他心理準備  接近時再提醒一次  最後給孩子時間倒數  時間到 直接帶走   不要因為孩子懇求之類  你只是嘴上念念卻沒嚴格執行  幾次之後 他就知道媽媽說到做到  就會減少拉扯戰

我家孩子滿大了，給版媽一個參考

當老公在教養孩子時，我會先讓老公處理，事後可以跟老公討論一下。

因為媽媽時常在孩子面前去否定爸爸的做法， 越小的孩子越會先哭來解決事情;因為總覺得媽媽會救她。

 2-3歲是真的最難管教的時候哩! 

老公肯教養是真的好男人，"版媽不要在乎對不對這個答案"，因為專家也有自己家裏難搞的問題呀! 

幼兒時會我都買信誼的書(1歲 、2歲、3歲到七歲都看哩!)先了解孩子年紀的發展也不錯喔!

我家有兩個任性的小男孩...因為我就是你老公的角色

我老公是你的角色...

兩個小孩都知道哭鬧對爸爸非常有效

而且爸爸在的時候我說話沒人在聽話

所以雖然這樣我很難教

但我也不會因為這樣去跟他爸吵...因為他爸會說~~

他小時候也是這樣...長大也很好(標準自我感覺良好)

跟這樣的人吵是沒用的...

以後老師抱怨的時候...只好請爸爸出面處理了!

但總要讓小孩清楚知道家裡至少有一個人不吃他這套...

而且爸爸不在的時候

兩個小孩聽話的很

(原作者於 2014-04-27 09:42:45 重新編輯過)