原PO的爸媽在我幼稚園以前就離婚了, 之後是我爸這邊的人在帶我, 我對親媽媽沒很大印象, 多年來一直也沒聯絡, 直到大概3年前我親媽那邊親戚才展轉聯繫到我, 進而開始有些接觸, 但我沒讓我爸這邊的人知道, 怕他們心裡不舒服
對於她為何在這20幾年都沒找我, 等到我27歲左右才找到, 我爸媽都有各自的說詞, 由於我分辨不出誰說的是真是假, 所以我也不多說了, 反正兩邊都是說對方壞話的說詞
我跟我爸也沒有到很親, 因為國小整整六年, 是我爸的大哥在養我的, 他跟我大伯母反而是真的把我當女兒在顧的人, 後來國中我爸跟我後媽結婚我又被接過去養, 而我爸教養方式並沒有讓我覺得有家庭溫暖, 跟我後媽這幾年就是相近如賓的感覺, 她沒有讓我覺得對我像親骨肉一樣(跟她自己生的兩個弟弟比起來), 我一直很想逃離家裡, 我畢業考到外縣市的大學, 之後就都沒有在家裡住過了,這個家沒有讓我覺得很溫暖, 只是不自在, 但再怎麼樣後媽對我而言, 就是無怨無悔養我長大的人, 尤其自己最近結了婚要生寶寶前, 更覺得其實只要不虐待不是自己小孩的後母, 都挺偉大的, 養自己的小孩已經很花錢了, 還要多養一個...
因為這樣的背景長大, 我個性一直是很獨立的, 除了唸書時代還是得靠他們養, 大二開始就打工賺自己生活費, 之後就不再拿爸媽錢了, 開始工作後也會拿錢回家,
説實話, 親媽媽對我來說可有可無, 而且這3年她很多舉動都讓我覺得她認我只是為了面子問題, 好像自己多個女兒可以驕傲(可能覺得我成長得還算可以見人,沒有因為沒親媽照顧就活得很悲慘), 現在的我30歲, 去年底剛結婚,肚子裡也有了小孩, 最近發生的不愉快是...她希望我初二回她娘家吃飯, 可是我不行, 我還有爸爸這邊的家人要顧, 結婚後的第一年的初二回娘家, 我怎麼可能回她的, 不回我爸的(不管如何, 我爸這邊的人都是養我長大的), 她總是無法替我著想, 她說她工作關係, 排假的時間有限(因為他們家初二就是大家都會回去聚餐), 我應該盡量橋時間, 可是我爸這邊也有自己的行程表要走, 我不好僑, 說實話我也不想如她所願, 我覺得她根本不是替我想的, 很煩, 以前都沒養到我, 為什麼現在有資格對我要求這要求那, 這已經不是第一個例子了, 之前的例子都讓我覺得她很煩, 我其實不是很想跟她很親, 所以不會主動接觸
我也想到以後小孩出生長大了, 如果碰到面要怎麼叫她, 要是也叫外婆, 被我爸這邊的聽到了些童言童語的怎麼辦...譬如怎麼他有兩個外婆之類的...
我親媽沒再婚, 所以沒其他子女, 有時候心也會軟, 但只要每次她對我的要求惹到我, 我都會整個火上來, 顧不到這些而對她講話很直接...我一直安慰自己的心態就是...再怎麼樣, 養的恩絕對比生的恩大, 就算我現在自己也在懷孕中, 深深知道懷孕的媽媽都很偉大, 我還是這樣覺得~~~
會有板友覺得我這樣對親媽很不孝嗎......
(原作者於 2014-01-22 13:43:08 重新編輯過)
不是不孝
因為誰養你疼妳 妳 心中自有一把尺
也許你親生母親以前愛怎樣就怎樣 有沒有盡到一個母親的責任?會不會讓女兒跟她很親 她自己要有自知之明 也許是她自己種的果
緣分親情都不能強求 你也就順著你的感覺心意走 好好快樂的做你心裏想做的 不要想太多人情世俗喔
你的親生媽媽當然孩子還是要叫外婆啊!!這沒有什麼好想
繼母...跟你親生媽媽同時出現的機會不太可能吧!
將來孩子大了如果問為什麼有兩個外婆?....就說媽媽很幸運....有兩個媽媽愛我....這樣就好了!
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上一代的是非恩怨我們當晚輩的追究沒有任何意義
媽媽是你身分證背後存在的名字....這是改不了的事實(除非她願意)
有的人....一輩子
或許安逸閒適
或許風光精彩.....總之就是孩子在他(她)人生裡佔不到多少百分比
老了....安逸閒適...風光精彩...都成了過眼雲煙
回頭才發現孩子很重要
有一個可以打電話的對象很重要
有一個年節可以一起吃飯的人很重要
來得及嗎?....或許
但很多人來不及
---------------------------------------------------分享給你一個故事
吳淡如曾說她年輕時信誓旦旦她不結婚不生孩子
原因是她認為她比較適合跟青少年相處....青少年她很有辦法搞定....兒童她完全不行
某天
她忽然想到
要有青少年玩樂作伴開心教育=>沒有從嬰兒開始養哪來的青少年???
所以她就決定要生孩子了
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版媽....你家媽媽沒有像吳淡如及早覺悟....只能說她沒有吳的智慧
就不要去想到底親生媽媽犯了什麼錯
追究...人生也無法重來不是嗎?
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至於大年初二....溫和堅定地說妳沒辦法就好了
跟她說可以留一天跟她吃頓飯
請她年初二不要為難妳
不要欺騙...也不要生氣翻臉
久了她就知道....用血緣關係逼妳...強求來的沒有用
你的心情我能體會因為我家跟你家情況差不多......亂!!!
所以我不會覺得你很不孝耶!!
我真的覺得沒有經歷過這樣成長過程的人是無法體會我們內心的苦
也因此現在每到過年過節就讓我覺得很討厭........
很多人是在煩惱不想回婆家過年而我總是在煩惱不想回娘家過年煩都煩死了
有娘家跟沒娘家沒什兩樣..............
有時總在想還寧願自己是個孤兒這些煩惱就都不存在了...........
如果我是妳,婚後第一回回娘家,當然也是以父親那邊的為主
大伯那邊的為輔
至於親身母親那邊~有空再去吧~
我不是她做面子的棋子
回去她的娘家,代表她有我這個女兒很榮耀,代表深深認同她嗎?
讚同妳的想法:生的請一邊,養的較大天~
懷孕的媽媽都很偉大 但 能夠為了養育孩子放棄自己的事業 不願不恨甘心地陪伴孩子 努力經營家庭媽媽更偉大
老實說 女人懷孕生子 無關乎他是不是好媽媽 也無關乎他就會在乎孩子 多少生完孩子對孩子進行虐待 疏忽看護之責 甚至讓男人性侵的媽媽 所以你會因為他們能懷孕生子就覺得他們偉大嗎
我是覺得你那邊比較偉大的是把你幫作親生女兒一般養大的大伯一家 給你愛 這是非常男人可貴的 不是把孩子生出來就任其自生自滅或給予心靈上的忽視就可以稱是愛
我覺得你就直接講 說你可以進一般的義務 照我能的時間看望你 這樣就夠了 你不管他們的恩怨是甚麼 但 他在你成長的過程中缺席是真的 除非他必須讓你感受到她真的想要彌補關係 而非面子問題
我是感覺你母親能離婚後走的不順 才需要把你弄出來炫耀 要不然其實你成年後他就可以排除萬難跟你慢慢接觸 慢慢小心翼翼先維持友好的關係 但他的沒做 可見你內心的直覺是對的
不管當初是什麼原因，都已經二十年沒找女兒了，現在才來找，多半是為了以後打算，
沒有再婚，老了沒人照顧很可憐，趁現在還能動，就趕緊回來找女兒，只要女兒還會聽媽媽的話，這樣以後就可以指望女兒來照顧了
既然可有可無，那就保持距離吧，說實話，不是每個父母都值得子女去孝順，去照顧的
你真善良，竟然還會想說你孝不孝~~
只是…，你媽的目的很明顯，他年紀大了，想到日後需要有人照顧，所以出現來找你了，他都沒有想到自已是不是不仁，對孩子這麼多年沒有照顧，你卻會想到自已是不是不孝，我只能說台灣的教育真是太強了! 照顧好自已現在的家庭才是重點吧，至於過年當然是回去養你的那個地方一起過年啊~`
(原作者於 2014-01-24 01:59:41 重新編輯過)
非常同意樓上最後兩位媽媽說的.
主要是她失聯這麼久突然又冒出來. 不要說20幾年, 就算失聯20個月都很過份.
就算有監護權,有養育之恩的那方曾經有過阻撓, 那也已經是曾經了. 很多媽媽是會契而不捨地想辦法, 就算被罵被酸也一樣, 盡量想辦法接近孩子. 那種只會替自己找理由找藉口, 甚麼都是另一方的影響所以才這麼多年沒出現的, 最讓人瞧不起. 如果是這樣的話, 乾脆永遠都不要出現不就好了嗎?
我自己有個中學時代的女同學, 曾經有過一次婚姻, 現在又再嫁. 這段婚姻沒有孩子, 第一段婚姻有個女兒, 就給前夫養了. 她現在過得很開心, 有老公養, 每天打扮像貴婦一樣過著瓔瓔美代子的優閒生活. 很漂亮, 很會打扮. 過去幾次同學聚會時, 我是光聽她講懶得插嘴啦. 曾有同學問她, 那你以前的女兒呢? 多大了? 好笑的是, 她說喔, 好像應該小四? 不? 小五? 還小六?? 哈哈哈, 我都忘了耶!!
所以我們就不繼續這個話題了. 總之她過得好就好. 基本上, 從他的態度, 我同學的做法是把所有的過去都一筆擦掉了, 換電話再婚後也離開原來的城市. 她說, 反正前夫也很識相, 從來都沒跟她聯絡, 她覺得這樣很好. 至於女兒, 就算了吧.
大家都說母親是最無私的.那或許是過去的時代吧. 現代有太多自私到底的父母親了.
勸妳少理妳媽，不然她生病了，就要叫妳照顧了。
離婚了就沒照顧過妳，到妳 27 歲才來找妳，應盡的義務沒盡，還能享受權利(年老生病時，子女奉養服侍)嗎?
她生病時，每個月給她幾千塊就行。反到是妳大伯父、伯母，有空時要多去看他捫。他捫對妳的好，可不是應該的。做人要知恩圖報阿!
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