現在媳婦和以前媳婦的不同

未結婚前是善人.結婚後變惡人.為什麼?因為環境改變了

所以現在媳婦和以前媳婦當然會有不同.因為環境也改變了.

現代女性大部分有工作有學歷.如何像以前一樣只宅在夫家--相夫教子

中年的我夾在新舊時代間.有個體認-----1個家庭(男)+1個家庭(女)不等於二

應是各退一半0.5+0.5才能等於一(二人創造一個家).但冷暖需靠大家自己的智慧去解決去體會.

我贊同版媽說的，現在的女性讀的書比較多、且很多都是職業婦女，

已經很少人是逆來順受這種傳統婦女了…

以往大多是男主外、女主內，但現在女性是裡外都要兼顧，

所以我們只是要個公平而已…

如果我用對我媽的方式對婆婆，我應該被休了吧

對自己媽媽會沒大沒小.想說什麼就說什麼

再怎麼不愉快，彼此都不會去鑽牛刀尖

對婆婆，我實在不知道該怎麼相處.該說什麼，所以避免接觸就是最好的方法

我還是覺得

1.取消收聘禮的禮俗

2.不要與長輩同住

3.不要分嫁或娶，就是結婚，二個人自組新家庭，過年也不用一定要在夫家

  在英文裡就只有marry，沒有分什麼嫁.娶，不是單純多了嗎

我是走過來的人

不過，甘願不甘願這件事情，好像很多人認為是替婆婆做，這點讓我很匪夷所思。這跟有沒有受教育應該沒太大的關係，而是現代媳婦在交流後，有了比較心。

倒不如把所有事情先撇開有沒有婆婆再來思考，會比較客觀。

1.沒有婆婆時，下廚是誰下廚的?你們如何解決這類問題?A外食  B老公煮  C認命點自己來

2.沒有婆婆時，你們的掃除工作誰來做?A請打掃阿姨，但錢自己出  B還是叫老公   C全家一起來  D認命點自己來

3沒有婆婆時，子女要接送要照顧誰來照顧?  A給保母或安親班   B還是老公  C自己來

4.如果是尊敬老婆的老公，工作時數是幾小時? A老公每天只休息不到4小時  B不應用薪水來衡量工作分配  C老公是軍公教的愛家好男人，做家務事等於疼老婆，夫妻有好感情

5.上述這幾項，換成是媳婦要求你們兒子，您的想法是?

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我是59年次的，婆婆大我40歲，當年我媽反對的原因是怕代溝，但是我還是嫁了，當年也是風風雨雨，直到搬離婆婆家，才體悟到婆婆再要求，也是為了家庭好，只是，兩人對家庭付出的觀念不同。教書時有同事談到這些，她也是事業家庭兩頭燒，當另一個同事講到:我姊的荷蘭婆婆根本不打算跟媳婦住在一起，因為怕幫媳婦太多忙，所以她很羨慕台灣的媳婦有那麼愛管閒事的婆婆，我也體認到那個囉嗦的老人家真的默默為我們付出很多。

要成立一個功能健全的家庭並不容易，所以我即使有多忙還是願意下廚，不是我們(5年級生)甘願做，而是我這點付出跟我另一半比其來簡直是小事情(他是悲情老闆，放不下事業每天只睡4小時)，我想望孩子們回到家有暖呼呼的晚餐，有乾淨的環境，此時，沒有婆婆，我才感受到經營一個家不容易，因為我太想要有這樣的家庭了，所以我甘願付出(不是因為婆婆的嚴厲要求)

我是一個教書的，可是我很多觀念和大多教育工作者不同。我不會期待子女放學了還要四處奔波去補習(我們楓園區不少教育工作者都是如此栽培子女，以至於沒有全家共進晚餐，都是外食)。我希望孩子們能有家庭的觀念。兩個孩子老大在小五被團體霸凌，老二曾被無知的教師給羞辱(中班不會九九乘法被當眾羞辱延誤全班教學進度，當時我渾然不覺因為工作太忙碌)，若不是家庭養護的功能太強大，我每天點點滴滴存愛於親子存摺，孩子也不會有今天無邪的笑容，以及堅強的意志力。

也許你們覺得五年級生怎麼那麼甘願?我在那年代也是稀有的高學歷者，我婆婆更是台中女中畢業(後以家庭為重，自願不求學)，我們甘願，是因為我們清楚自己的力量很強大，也深深愛著家人，可是這樣的付出在新生代的眼裡好像很"蠢""跟不上時代"是吧?我想這也許就是代溝。

婚姻匆匆18年過，我娘家的媽和周邊的人都說我好命(因為我家從負債變成年收入7位數起跳)，但我覺得我的好命在於我不曾算計過甚麼，還有整個家庭情感都很濃密。叛逆期時女兒還願意跟我蓋棉被純聊天，摔掉一堆同儕的眼鏡(她很活潑自我)，我的先生出門老是想帶我出門(被我拒絕因為我想有自由呼吸的時間)....這就是我的財富。我們其實沒新生代媳婦說得可憐，而是我們知道何時該享受付出，何時該保有自我。

所以....恩恩，我也不知該說甚麼了。很謝謝婆婆和家人，就降了。

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要是沒有結婚，以娘家母親把我當成公主溺愛，就永遠不會成長

我婆婆給我的實質意義就是:潛能開發，挖掘自己讀書和教書以外的能耐。

在這點，我對婆婆是由恨轉為愛。婆婆往生時，我哭得最大聲，因為，她在我的生命裡，是嚴師，若沒有她，我永遠學不會獨當一面。

(原作者於 2014-01-03 13:59:54 重新編輯過)

婆媳問題

真的很難說 誰對錯

看了那麼多媳婦版

老實說 很慶幸自己這輩子不可能當婆婆

因為連自己都無法確定

換了位置會不會換了腦袋

我倒覺得

2個女人的問題

關鍵 在中間的男人

男人無法搞定老婆跟老媽

以致於2個女人把對方當仇敵

另一個問題則是

傳統觀念..把孩子當自己財產

干涉太多.要求太多..太多人還有養兒防老觀念

總歸一句話「互相尊重」。

婆婆本來就不需要把媳婦當公主般伺候，當女兒般疼愛，但是基本的尊重還是要有。

很多公婆根本不把媳婦當回事，那要怎麼要求媳婦把你當回事呢??

但婆媳問題最大的關鍵點，還是在先生身上。

很多先生根本就不想處理複雜的婆媳問題，只會任兩個女人鬥的兩敗俱傷。

以為不淌渾水就是件聰明的做法，殊不知阿，最後受苦的還是你自己!!!

這是人性，看了那麼多的長壽劇，有些人也會變成那樣

其實不外乎是時代變了麻~....+1

就是環境的問題呀！什麼都不能比較的

26F媽咪

給妳N個讚....就像

我們一個都生不出來的也很討厭看人在那邊唉.....人生如果能重來她一個都不要生

這種話我看了也很討厭

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27F媽咪

敢要求別人沒關係

先惦惦自己斤兩....看自己有沒有要求別人的份量(看她姓辜姓蔡姓林姓郭姓張姓廖...分量到哪裡囉!)

最恐怖的長輩是

自己孩子不怎樣

還要求兒女婚嫁對象吹毛求疵....這種才可怕

(原作者於 2014-01-03 17:10:15 重新編輯過)