退掉母奶的我,始終遺憾

剛看到有一個媽咪說她餵母奶很痛苦一事,才讓我想把我的心情也寫上來,這感覺實在很複雜,不知怎麼形容,也希望媽咪們能開導我,讓我不再為這種無聊事困擾.

先說第一胎,生完我一到嬰兒房要餵奶,她就哇哇大哭,試了幾次,吸也不吸,後來只好用擠的,在月子中心一個月,用他們的電動擠奶器,也都擠很少,但我一天也只擠三次而已啦,重點是老大較難帶,又沒經驗,生完以後人又非常不舒服,第二個月回家,我還租了電動擠奶器想試一試,誰知,寶寶幾乎不睡,我幾乎虛脫,寄來的擠奶器都沒拆,原封又還回去.

現在生了第二胎三個月了,已上班一個月了,雖然這次我也沒讓寶寶試親餵,(因身體差,實在沒辦法),但這次我生完,體力似乎較第一次好得多,在月子中心擠奶,勉強一天擠3次,但量都不會超過30,還是很差,但已比第一次覺得順了,我也覺得稍微有信心.

也許你們會說,1天3次,當然量少,但我真的沒辦法,我本身身體就不好,一直在感冒狀態,第二個月甚至還發燒,(我已多年沒發燒),吃藥也很難退燒,一直反覆,最痛苦的是,香港腳到現在還一直不好,想想,擠那一點奶,留這難纏的後遺症,真得不償失.月子中心的媽媽都是看起來都是很精神的去擠奶,只有我昏沈的在房間睡覺休息.所以說,要叫我晚上再起來擠奶,那更是不可能.

常常我都在擠奶室會看到別人擠奶,看到她們,坐個十五分鐘,輕輕鬆鬆就有六七十的量,而我胸部又小,奶都是用一滴一滴慢慢滴的,自己就覺得很自卑,而且人家是輕鬆的擠,我則是又搓又揉,把自己的胸部都搞受傷了,而且把電動擠奶器調到最大,奶頭痛得要命.一天也擠不到30,好幾次我都想不擠了,但是一股莫名的不甘心,叫我不要放棄,畢竟這是懷孕生產才有的東西啊,不是每個人都有的,不是想要就要的,而且心裏總想,總是要為寶寶做點事,就這個念頭讓我一直撐下來,

其實我心裏一直在想,如果能自己退奶也好,這樣我也比較沒有罪惡感,但是奶還是持續有那麼一點,讓我想放棄又覺得可惜,就這樣,第二個月回娘家,我租了月子中心那種電動的回家擠,但也沒法一天擠3次了,只能2次,或是1次,但我還是硬撐,為了看能不能多發一點奶,我一直吃很多湯水,搞得自己胃也不舒服,我常想,如果不是用這馬力強的擠奶器,我連30都擠不到,那這樣我還有必要這麼堅持嗎?可是當寶寶喝下那些少少的奶,我還是覺得很欣慰.且擠那一點奶,還是讓我有那麼一點驕傲感.

快上班前,我還在掙扎,我需要繼續租下去嗎?可是我一天只能擠一次,奶量一定很少,真的有必要嗎?終於,理智告訴我,不需要也沒辦法了,最後一次擠奶的時候,我難過得哭了,我真的很傷心,就如同我在月子中心擠最後一次奶的時候,我也是很難過,但這一次,真的是悲傷滿溢,,我心裏知道,這個珍貴且寶貴的東西,就要離我遠去了,而且是永永遠遠的告別,這一生再也不會再回來了,而且是我親手斷絕了它(所以說我為什麼之前會希望,能自動退奶,因為,這樣會比較讓我不難過)

停擠後,我上班了,但我心中,還是忘不了擠奶那段痛苦但又特別的經驗,我剛開始,我一直有股衝動,我想要再去租擠奶器,再繼續擠奶,但想想,有可能嗎?忙著工作家庭,加上身體不適,又極度怕冷(把衣服撩起來擠奶,讓我一直受涼感冒,唉,何必呢?),就這樣,日子一天天過去,雖然難過的感覺有比較淡,但心中的遺憾惆悵,卻仍沒有消退,我實在不想這樣,但,我到底是怎麼了?

也許,沒有那個馬力強大的擠奶器,我根本就是個沒奶的人,而且,別人的奶那麼多,退掉都不可惜了,我是在留戀什麼?況且,奶再多,終有一天要退奶不是嗎?我一直都這樣告訴自己.

我是捨不得那些少少的奶嗎?還是我是在緬懷這些寶貴且不再回頭的美麗時光?從我決定做試管,(我兩胎都是),吃中藥,運動,到進入療程,驗到的喜悅,到最後懷孕生產,這些事情,都是我一生最奇特的回憶,且是最值得紀念的奮鬥過程,似乎,我難過的是,以後,這些事情,都離我遠去,(這一生不會再經歷這些事了),成為歷史的一部分了,這是因為,我是個多愁善感的人的關係嗎?還是怎麼樣呢?但其實我不想一直陷入這種情緒當中,能開導我嗎?但請不要責罵我也不要笑我好嗎?

媽咪你們也有像我一樣的感覺嗎?

謝謝你們看完我這篇長文