未來在哪裡(請不要同情更不要批評)

43歲的我離婚13年學歷不高但一人離鄉獨自扶養 小兒子,沒有申請任何社會補助,一人做二份工作,自問沒有偷懶,只有違法將未滿14歲的小孩獨自留在家中,因為我們要活下去,

很幸運!我出生在非常重男輕女的鄉下家庭,直到99年7月3日小兒子發病證實右腦有血管瘤左腦又有癲癇,我無法再讓他一人獨自在家,密集的看診也讓我失去工作,而我的母親不讓我回家住因為我是女兒是外人,拜託哥哥讓我回家終於在100年的7月5日搬回楊梅,又很幸運7月6日18歲的大兒子車禍腿斷了,更加幸運的是我以為都穩定了今年2月我找了一份私立學校的團膳餐廳工作12小時,時薪100元每天要搬上千公斤的食材,餐具,不到一 個月我的手腳完全麻,痛,無知覺當然不斷看診的結果我又沒工作了,也讓家人對我的誤會更深,我的母親不關心我的病只是不斷提醒我,你是嫁出去的女兒(離婚也是外人)還是要自己住外面,她的錢要留著養老和給哥哥弟弟娶老婆用的,

心情好多了,先看醫生去,

當然老天要考驗一個人是不會手軟的,今年的6月25日也是我的生日,我所有檢查告一段落,頸部神經壓迫,脊髓沾黏,手腳神經受損,每個月要追蹤淋吧癌,每3個月要檢查全身癌症,早在20年前我就該死了查不出原因的高燒白血球破10萬,住了15天的醫院,爸爸很疼我陪我住了15天寸步不離,在昏睡中永遠只有爸爸的手安慰我也讓我活下來了,當然我一定很幸運在我需要爸爸時他不想再見我了,我一路送她回祖墳當然了,媽嗎說我是外人不可以拿香拜,笑笑吧!現實生活中我有親人但真實中我是沒有的,如同報告還沒出來時一位醫師問我?如果生命到今天我會不會有遺憾,我說我沒有,但我想要媽媽看見我的存在,醫師說我為何一定要去強求沒有的,當下是醒了,我沒告訴家裡任何一個人我病了,手連筷子都拿不住時就不吃飯吧!這樣媽媽才不會在我13歲兒子面前抱怨我不工作, 其實回想這些年獨自面生病,短暫癱瘓,不斷重演,過去要生活沒時間多想只有硬撐,當我過不下去時尋求社會補助給的回覆竟是我的母親存款過高,我連健保都無法補助還曾欠3萬多的健保費,當然只能用命去拚去還,關關難過關關過,雖然什麼都沒有但是我一直樂觀堅強因為責任,我相信我可以所以才會是我, (原作者於 2012-11-23 12:36:42 重新編輯過)

慢慢催眠自己反正眼睛也受損了有天也許就看不見了,先適應不看不聽否則在這樣的精神壓力下什麼都很難,最起碼我的外型還看不出來領有健保局的vip卡坐火車還能讓坐,因為蟲在身體咬也只有我自己感覺得到,手麻也只有我自己知道,晚上兒子夢遊又發作起來打我也只有我自己獨享,換個角度我的夜晚"多采多姿"雖然社會福利千百種沒一條能用,沒人能請我這"貴婦"工作,我當農婦總可以,還好楊梅鄉下還很多荒地,我種菜,老天不會真的連條路都不給我吧!

說這些並不要任何同情與幫助,只是我很疑惑我有繳稅勞保也有19年但當我需要社會福利幫我時,沒有,只因為母親的存款真的甚麼都退件,這3年來唯一通過的只有今天得知的學產基金4萬,但學校只轉了一張桃園愛心基金的收據讓我簽,學校說一樣,收據給了一星期學校說忙,過幾天會通知,而且身分證重號都會發生在我身上大家也是推,我也不想浪費時間在法規上了,

謝謝各位, 所有都辦過都因為,我條件都符合,只有親人存款超過每人限額, 其實這次學產能通過我覺得自己還沒被遺忘, 還好兒子這個月服役去了, 我並不會強求一定要協助,但這些年發生很多的是讓我感觸很深,人是活的規定是死的,當然真真假假都有,讓人有種,寧願錯殺100不能放過一個的感覺, 我請醫生能否開證明但礙於規定,免疫科無法開神經的診斷,神經科無法開眼科的診斷,偏偏病理上是相關的,誰也不願負責,只能就本科開,但他們都很好讓我可以用重大卡看,便宜很多,這樣就夠了, 說出來只想讓更多人知道有很多隱藏在角落無助的人,可能無法,不願,或是礙於死的規定而無法獲得當下的協助, 在現代生育少觀念開放,女兒也是寶,但我是59年次,女兒是草,更不要說分財產但規定就是這樣並沒考慮時空背景, 好了,壓力紓解又可以撐很久了,

我想我不會再申請任何的社會補助因為那只會讓我心扭曲對制度更絕望, 之前申請理由是和前夫離婚未滿10年(90年離)不管有無贍養費都算對方有給我(最低薪資計算)媽媽存款超過,不管我在台中還是現在分戶但同地址,這永遠是公文上的理由,連里幹事到家裡來也說不可能辦得下來,就連99年要辦學產補助當時學校告訴我,沒有這項業務,這次是看到網上媽媽在討論,再問現在學校,才能用2張vip換4萬,可是你們知道嗎?學校說我只能申請這項也是最大的補助了,一種好不被尊重的感覺,我不是好吃懶作,更不是棄病兒於不顧的母親,有所得,就有稅務但我需要政府協助時,沒有,反而要借我大兒子一年時間,是不是很可笑,