讓孩子哭，原來這麼重要。
好文一篇，與大家分享。
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「心裡雖然了解，但情緒卻過不去」
小C四歲。
有個小他一歲的妹妹。當妹妹還在媽媽肚子裡的時候，媽媽曾因為緊急流產而被迫要住院安胎一個月。而且決定住院當天，原本媽媽只是定期的產前檢查，完全來不及事先告知他。所以，那天小C跟平常一樣去上幼稚園，回家時突然變成外婆來接，然後就直接回外婆家。沒有人好好地跟小C解釋這件事。
從那件事之後，小C變得沉默寡言，看得出來凡事都忍著不說。媽媽有個朋友是心理諮商師，她看了小C的樣子跟媽媽說，感覺上小C太壓抑自己的情緒了，建議媽媽要讓小C能安心哭泣。
於是，他們來到我這邊。
小C那天是第二次來。記得第一次回家後，他已經能跟媽媽撒嬌說要抱抱，對於這樣的進步，媽媽很高興。但是，小C仍舊一個人揹負情緒，強忍著情緒不哭泣，連撒嬌的哭泣都不會。治療第二次的那天，媽媽抱著的他，還挺著身子，感覺上有點排斥。明明終於能獨占媽媽，好好撒嬌了，小C卻仍舊在忍耐，看到小C這樣，媽媽感到有些無助。
此時，我們換了個人抱他，試圖要讓他鬆軟下來，然後請媽媽跟他說說，緊急住院那天的事。小C看到媽媽這麼用心詳細地解釋，放聲哭了起來。他說：「我還以為再也見不到媽媽了」「我好擔心不知道媽媽怎麼了」「我想，如果不當個乖孩子，媽媽就回不來，所以一直跟自己說。一定要當個乖寶寶」。
這時，我們讓媽媽再抱抱他。我們猜想，今天這樣應該還是不夠，小C仍舊無法放任自己盡情地向媽媽撒嬌，他仍舊會壓抑忍耐自己的情緒。果然，直到小C能全然向媽媽表現情緒哭泣時，已經是之後的事了。
即使如此，我們感覺到這一天的小C的心變輕了，媽媽也針對小C在乎的事情好好說明並給予安慰，母子倆的心情似乎能有所連結了。原本打算當天就此結束諮商。孰料，之後，媽媽對於今天進行的方式仍有所不安。
她說：「我今天知道該怎麼抱他了，今後只要跟小C有關的事，我都會盡量在事前跟他說明。小C也說他明白了。但是，對於那天緊急住院的事，今天沒有說清楚，如果就這樣草草結束，會不會讓小C又回復原狀呢？」
看來，小C雖然因為受到安慰，已經願意放心哭泣，我想他的心情應該已經受到照顧。但看著小C這樣，媽媽仍舊擔心他的心裡仍有其他創傷。
在此，我要跟大家說明，這裡有兩個療癒諮商時容易陷入的陷阱。也是親子間鈕釦容易扣錯的地方。真是謝謝小C的媽媽提出疑問。
首先是「事前已經跟孩子說好，但……」的這個陷阱。
需要注意的是，即使孩子已經在事前聽懂大人的說明也已經做了承諾了，可以說大腦已經非常理解了。但是，一旦到了事情發生時，「心裡雖然了解，但情緒卻過不去」這樣的情況仍舊是會發生。
雖然，我們為人父母的，非常能夠理解「要讓孩子盡量哭泣」「讓孩子盡量鬧脾氣沒關係」「不聽話也沒關係」。但是實際上，
當孩子放聲哭泣時，又覺得很受不了；
孩子發脾氣時又感到心煩氣躁；
孩子總是不聽話，凡事說不的時候，又想大聲制止。
要記住，理性與情緒從來都是平行線。而且，事實上，只要對此稍稍有些理解，就會讓教養輕鬆許多。此時，只要引導孩子多說說原因與狀況，對孩子可能無法遵守事前約定，有所心理準備，對於教養會有很大的幫助。
但是，一旦情況發生，父母總會感到不安，會感到無助，情緒就會大大被激起。我們大人對於自己做不到的情況很能理解，但是像小C這樣努力地忍耐著情緒，即使外表看來很正常，平靜的表情下，內在的情緒其實已經相當滿溢了。也因此，在我們開始療癒的抱抱治療後，小C才會一口氣將情緒全數傾倒而出。
當孩子一下子把情緒都傾倒出來，父母很容易覺得「孩子哭成這樣，心裡一定還有很多委屈」，這就是第二個陷阱。
現在的教養方式多是不讓孩子哭泣的教養方式，因此孩子們長久以來是忍耐著不哭泣的。當我們跟孩子說「不要忍耐情緒」「想哭的時候盡量哭沒關係」時，孩子就能安心地發洩情緒。而且，一開始他們會哭得令人驚訝喔。那是因為，之前受傷的事件太難過，所以才一股腦地爆發。此時並不是「因為好苦才這樣哭泣」而是「忍耐著想哭的情緒滿溢出來了」。
只是當媽媽對此感到不安時，就會無法承接孩子的情緒，此時，孩子就會陷入不知道該不該哭泣的糾葛裡，因為這樣，孩子就會哭得很苦，而媽媽也會無法忍耐。雙方仍舊處於壓抑的狀態。
所以，如果想讓孩子能「學會撒嬌」，媽媽就要也同時學會「讓孩子撒嬌」。不過，由於有不少媽媽自己也不會撒嬌，所以應該要慢慢學會「讓孩子撒嬌」而不躁進，萬一一時做不到，千萬不要又給自己貼標籤說「我不會讓孩子撒嬌，真是糟糕的媽媽」喔!
出處: 世茂出版部落格
看完媽咪的文後
覺得有點想哭
因為我的中班小孩現在每天哭哭不想去上學
試著找出原因試著各種解決方法卻越來越慘
小孩在家就說:媽媽妳可不可以再給我一點時間哭完
(雖然知道他時間到還是會哭,但我也覺得能好好的哭也非常重要,因為
這是最基本生理需求,要好好滿足 )
然後再以堅決態度帶他去上學
告訴他面對問題克服困難不要逃避.....
雖然不知道他懂幾分道理,
但我相信現在的小孩腦袋裝聰明東西比我以前還多
謝謝媽咪的文章 
阿佑的媽，
看來妳真的很傷腦筋。
讓孩子放心大哭，妳真的很不簡單耶。
阿佑很努力想要克服自己那不想上學的情緒，也很想要按照媽咪的希望去做，真是個很棒的小孩。他居然還會說，給我一點時間哭完。看到這一段，我心疼他的懂事到都想哭了。這麼好的小孩，您怎麼教的呢?
事實上，我想，阿佑就如阿部秀雄文章裡所說的，他很理解要上學這件事，但情緒上就是沒辦法跨過。所以，這時我們說了再多的道理，即使他理解，但心裡的不願意就是過不去啊。我想，這時候能幫他的方法，應該是，抱著他，先同理他不想去的心理，"媽媽知道你很不想上學"，再把你的擔心說給他聽，"因為XXXXXXX，我很希望你去，你覺得怎麼辦好呢。"(如果你不那麼堅持要孩子去上學，或許可以緩一緩。萬一他真的非得上學，就跟孩子把你的堅持跟擔心誠實地說給他聽，我相信，孩子懂，也能找出方法的)
親子關係是需要磨合的，如果你能願意傾聽並接受孩子的相反意見，將來他的心胸將是寬廣的。祝福你與阿佑~~
謝謝媽咪分享~ 我想每個媽咪都很用心教孩子，不過阿公阿媽輩的會懂嗎?
有時小孩因為自己任性而哭，我不想理，阿公阿媽就會出來制止他哭，制止我這樣教小孩!
所以我都選擇在他情緒好時，對他說因為什麼原因而哭哭是很丟臉，別人會笑你喔!因為穿不好衣服就哭鬧，怎樣也穿不好!要請媽媽再教你!
謝謝板媽咪安慰及鼓勵
我會把這種安慰跟鼓勵繼續努力用在小孩身上
期待早日發揮作用
我跟小孩也說過:媽咪看你背著書包哭著去上學,媽咪也很難過捨不得也很想哭,媽咪老師們也都很努力在幫你,各種方法也都試了!媽咪只能請你再好好想想什麼才是對你好是對的 ....媽咪說過不管你發生什麼事, 媽咪都會永遠愛你的,但你現在還小有些事你還不懂,媽媽要教導你!因為媽咪不希望
長大後你不會分辨好壞,要警察來教你,那就來不及了....
承認我是一個還滿磱叨媽咪
記得我小孩還45個月吧,有次因為他不喝ㄋㄋ,把他放在床上後我就站床邊
看著他生氣的教訓了許久(本來在哭的)老兄他竟然看著我聽著睡著了,真是
到現在也是常被他搞到哭笑不得
處女座A型性格比較ㄍ一ㄥ吧?我說他很會壓抑自己難過心情
老師則說他是一個自我要求比較高的小朋友,有好有壞吧!希望他早日想通
不然真的要停學一段時間了,哭哭ㄚ 
毓媽咪愛浩浩
夾在孩子跟長輩之間，教養孩子真的是一件很需要耐心與智慧的事。辛苦妳了。
事實上，哭泣或是情緒，都是一個人正常的反應。大部分的我們從小被教養說，哭泣，生氣等負面情緒都是不對的，都是丟臉的。有沒有發現，當我們有負面情緒的時候，反而是心裡那個自己對自己的批判最嚴重，以致於讓我們想要否定自己，因此也常常找不到發洩情緒的出口，而使我們常感到不快樂。
如果不希望孩子重蹈我們的覆轍，我想，告訴孩子，有情緒是好的，教孩子接納自己的情緒，以後他會是個心理比較健康的人，也不太會因為失敗而放棄自己。等孩子大一點，或許可以開始跟他談談，發洩情緒的方法。這樣一來，可以保證，我們的孩子抗壓性會變強，也比較積極的。
祝福您與浩浩~~~
阿佑的媽
看妳對阿佑好溫柔，又能如實跟他說你的心情，真的很令人感動。妳真是個用心的媽媽。
而且願意跟孩子好好講道理，真的很棒。
只是，孩子雖小，如果我們願意用孩子聽得懂的話，慢慢說，相信多說幾遍，他一定能了解。但用警察恐嚇孩子，我比較不贊同。您說的道理，除了孩子聽了反而會不知所以然之外，反而會對"警察"產生負面的印象。但是，警察，對於一個好市民來說，是個保護的角色。我自己想，如果孩子在路上遇到困難，他能去找警察求助，能讓我很安心，所以，我都跟孩子們說，萬一在路上遇到怪怪的事或是遇到路人問路，一律找警察局，因為那是最安全最有保障的。
很剛好耶，我的兩個孩子也都是處女座，但不是A型就是了。以我這幾年的觀察，我發現，處女座的孩子很自律，太過認真。所以，我專門負責要他們放輕鬆。這麼說來，阿佑會這麼貼心，一定是因為處女座的關係。我相信，他自己對於要不要上學一定有想法，媽咪或許只要跟他多聊聊，多聽聽他的困難，事情就會解決了。
還是祝福妳跟阿佑快快樂樂!!!
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