我家妹妹從出生就感覺的出來是個脾氣不大好的小妞
出生後連護士小姐都說,她的脾氣好急,奶泡慢一點就哭的聲撕力竭
果不其然,漸漸的就感覺到她脾氣真的很拗
不過一切原本都還在可接受的範圍
但自從1歲3個月開始,她越來越不受控制
想拿的東西一定要拿到,不給就哭給妳看,再不給就越哭越大聲
(以前不給也會哭,但都只哭一下下就停了,會接著去玩別的東西)
每天都吵著要出門,只要公婆走出家門沒帶她出去,她又是一陣狂哭
原本晚上睡覺都很準時,約8點左右我就會帶她進房,她也會乖乖待在床上東摸西摸,然後自己睡著
現在則是,進房上床後一直要自己溜下床,不然就是扯我頭髮拉我衣角,要我揹她,還不能用抱的
問題是,從她出生到現在,我從來沒有揹過她,都是用抱的
有問過婆婆,婆婆說她是常揹她,因為她不睡午覺,她只好揹她搖睡>'
1~2歲寶寶成長與學習
★學步期
1~2歲--學步期 寶寶從大約從周歲左右學會走路，他的發展又進入了另一個階段，我們可以叫它「小探險家階段」，也是小孩建立自信的重要階段。
所有的東西，對寶寶都是新鮮的東西，大人這時候不是阻止寶寶去碰東西，而是把會傷害到寶寶的東西移開，除非是火、電等危險物品，清楚的跟寶寶說「不要！」。其他時候，都是寶寶在學習，如果你什麼都跟寶寶說「不要！」很快，寶寶就對學習沒有興趣，對自己也會開始產生懷疑
★成長與學習
1.寶寶很喜歡模仿，讓寶寶幫你一起做家事，他會玩得很開心。
2.寶寶開始用語言來表達情緒，慢慢引導寶寶說出來，用大人的正確的發音和字彙和寶寶對話，不要學習寶寶的童音，以免延誤寶寶口語水準的提高。
3.讓孩子多接觸不同的音樂，和各種樂器可發出的不同音樂。
4.跟寶寶一起看書，指著書上的東西教寶寶說話。最好是選擇硬紙板的書，因為撕書和咬書也是寶寶的探險項目之一。
5.不要只跟寶寶說「不要！」要解釋給他聽，例如「插頭---會電人」等。
6.常常抱抱寶寶，親他，唱歌給他聽，跟他說話，讓寶寶知道---他是被愛的。
★玩具是寶寶最好的教科書
不是從玩具店買來的玩具才叫做玩具，凡是寶寶可以玩的東西就是玩具了，電腦箱就是一個房子，面紙盒就是鼓，保鮮膜紙心是望眼鏡…看一看四周，有多少東西可以變成是寶寶的玩具。
1.學步車仍然是很好的玩具。
2.可藉由積木、拼圖或其它玩具，讓寶寶認識形狀和區分形狀和建立數量觀念。
3.幫寶寶發展大肌肉，室內滑梯是不錯的玩具，可以滑、可以爬，又可以上階梯，可以讓寶寶一直玩到入學。
4.拉著玩的玩具可以讓寶寶學習平衡。
5.佈置一個寶寶放玩具的地方，每天睡覺以前讓寶寶學會自己收好玩具
★檢查你的居家環境
1.把自己當作是寶寶一般，檢視一下自己的居家環境--是否有任何危險物品。
2.把所有不該小孩拿到的東西，如打火機、香煙、藥、殺蟲劑、洗衣粉放到小孩拿不到的地方。
3.隨時檢視地板，有無破玩具片、別針、銅板、鈕扣等危險物品。
4.小孩一定會把玩具拿去嘴巴「探險」一番，所以請注意玩具不要太小、還有玩具的質材是否有毒。
5.把所有的插座封起來。
6.不要吃會哽住的食物。
7.寶寶洗澡時，先放冷水再放熱水，不可將寶寶獨自留在浴室。也不要把收機、電熱器放在澡盆附近。
8.將家具稜角包住或是使用柵欄等保護措施。
9.幼兒睡覺時要注意棉被的擺置及睡姿，不要趴睡，以免堵到口鼻。
10.不要讓桌布垂下靠近地板，以防幼兒拉下。
11.不要因為時間很短，就留寶寶單獨在車子。
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冷處理…
當他在番時…
講也講不聽時…先不理會她…
在一旁做自已的事…
當然他會大哭或是更生氣…
先不跟他講話…
讓他番到一陣子…他會停下來歇會吧!
如果你理會他…他又再番的話…
那一樣再冷處理…先不跟他講話…也不回應他…
幾次下來…他會覺得這招沒用的!
[育兒] 寶寶愛丟東西的原因分析
一、兒童正常的發展時期
＊嬰兒感覺動作期的認知發展中之第五個階段
（1） 第一、二階段：是出生後至4個月之間，以反射動作和簡單的肢體活動為主。
（2） 第三、四階段：是4～12個月之間，嬰幼兒的注意力開始轉移到外界的東西上，且開始運用過去的經驗來探索其他情境。
（3） 第五階段：1歲～1歲半，這階段的幼兒喜歡不斷用嘗試錯誤的方法來探索環境。
（4） 第六階段：1歲半～2歲，寶寶開始學習使用內在的符號系統來思考及解決問題。
因此１歲～１歲半之間的寶寶，對東西或玩具掉在地上特別感興趣。丟不同的玩具，改變不同的手法，得到不同的結果，這可說是幼兒早期克服困難、解決問題的一種表現。因此，藉由不斷地實驗，改變不同的方法來達成目的，幼兒逐漸認識周圍事物。
＊遊戲發展的一個階段
當孩子1歲～1歲半大時，喜歡把玩具拆開來看，再試著裝回去，他們喜歡亂丟各種不同的玩具或物品，例如將球丟在地上會彈起來，將鍋蓋丟在地上會發出匡郎的聲音……。
二、兒童問題行為
＊玩具太多、亂丟玩具
玩具是幼兒成長時期不可缺少的東西。但是現代父母常因為疼愛孩子，而不斷地添購玩具，造成幼兒不珍惜的態度，往往一個玩具沒有玩多久就丟在一邊，因玩具太多，就隨處亂丟。
＊丟玩具行為之背後的需求
（1） 得不到關愛，想引人注意：孩子為得到父母的關愛，而以丟東西引起父母的注意。
（2） 未被重視或自卑而爭權力：例如父母生了弟弟後，對弟弟特別重視，而以丟東西的行為來表現。
（3） 報復：如玩具被弟弟弄壞後，會以破壞、亂丟玩具來報復。
（4） 自我放棄：如拼圖無法完成，便把拼圖丟了滿地而放棄。
＊缺少計劃性
根據心理學家們研究發現，孩子亂扔東西的原因有可能是缺少計劃性，缺乏對事情的統籌安排。周密的計劃性對孩子的學習非常重要，亂扔東西的孩子可能學習也會受影響。
＊進入最初反抗期
2、3歲的兒童已進入「最初反抗期」。這個時期的兒童傾向於頑固和嚴厲，想要什麼就非要什麼不可，若不順他的意，可能以亂丟東西來發洩。
結語
總之，寶寶愛丟東西的成因很多，若是正常的發展階段，應以平常心對待；若是問題行為，應找出問題的癥結，不同的問題應採取不同的處理方法。適當的溝通、培養孩子物歸原處的習慣、以身作則及適當的買玩具，是解決孩子愛丟東西的基本原則。
【文章來源： BabyLife育兒生活雜誌2005年二月號】
爸媽不抓狂完全手冊
文/李想
專家/蕭勵健 幼兒教育專家
家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。
學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。
‧ 了解孩子為何發飆
三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。
平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。
其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。
糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。惡習1 高聲說話、尖叫惡習2 說髒話惡習3 沒大沒小，不尊重長輩惡習4 取笑捉弄惡習5 隨意打鬧、舉止粗魯惡習6 東奔西跑、探人隱私惡習7 行為暴力惡習8 忸怩自閉
‧ 父母不抓狂八大法寶
當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。
●保持耐心
深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。
●轉移孩子的注意力
當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。
●幫助孩子利用其他方式洩憤
當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。
●讓他自己平靜
長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！
●鼓勵他敘述
例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。
●講道理
告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。
●適度的處罰
可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。
●使用隔離法
孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。
事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！
有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。
‧ 孩子有禮貌 脾氣不亂發
你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。
●以身作則
要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。
●制定明確的規則
孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。
●培養孩子的自我滿足感
孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。
●認真回應孩子的疑問
為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。
人生第一個叛逆期的五個發展特徵
作者：張瀞文 出處：親子天下
1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？
一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。
兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。
西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！
這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。
父母又愛又恨的學步兒
發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。
有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。
發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒
研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。
根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。
父母可以這樣做：
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」
2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」
面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。
3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」
發展特徵二：是個追求自主的探險家
心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。
突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
父母可以這樣做：
凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。
1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。
孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。
3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。
發展特徵三：變得更為倚賴
這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。
父母可以這樣做：
對於孩子的倚賴，洛斯門建議：
1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。
2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。
孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？
父母可以這樣做：
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。
2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。
3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。
5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。
孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。
發展特徵五：以為自己是宇宙的中心
學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。
正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。
父母可以這樣做：
這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。
1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。
2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。
3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。
用「體諒」取代「耐心」
當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。
更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。
發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。
李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。
《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。
就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。
父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。
媽咪
您的女兒這樣真的算正常的
但正常不等于不理會
這個時期也是教養要開始了
其實我覺得軟的硬的都不太有效
最好的方法就是“不理會”
當她出現錯誤的行為時
只要不是有立即危險的
媽咪不理會，她就會慢慢失去興趣
因為她知道這對媽咪無效
越理會她，她反而覺得這樣可以吸引媽咪注意力
我女兒像版媽女兒這樣大的時候也會不順她的意就躺在地板大哭
我都是離開房間不理她～基本上我離開房間她就安靜了！
冷處理最有效！
睡覺的問題最好也及早處理
不然睡眠的時間會越來越短～
建議到時間就讓她上床自己睡，媽咪離開
只有這樣小朋友才能比較快速的入睡，也會睡得比較好
打手心我只在出現真的很危險的行為又說不聽的時候才會做
比如到廚房去轉瓦斯爐開關、摸插座之類
不能什么事情都打
不然反而無效嘍！
我不打的
我也是冷處理
再不乖就罰坐
坐在餐椅上扣好
繼續在椅子上任性好了
3分鐘 5分鐘過了 安靜了
我才會稱讚他很乖 要這樣才對
要睡了嗎?點點頭 就乖乖躺平翻一翻就睡著了
我有三個小孩 第二胎還是雙胞胎
雙胞胎都是這麼做 不然每晚睡覺都會瘋掉
這是我的應對方式:
1. 不生氣也不妥協 當下先轉移寶寶的注意力(抱走.離開當下的環境)
2. 等寶寶稍微冷靜的時候 用寶寶聽得懂的方式跟寶寶講原因(如:擬人化說法或巧虎說...)
3. 承諾寶寶甚麼時候或情況就可以做那件事情(如:星期日或等媽媽煮完飯...)
4. 完成第3項的承諾.同時提醒寶寶你正在信守承諾"如:媽媽上次說星期日騎腳踏車.今天是星期日.我們騎腳踏車囉..."
當寶寶理解你的底線 也相信你的承諾的時候 寶寶就不會無止境的耍賴了 因為他知道哭到爆也沒有用~~
常常跟孩子說我們現在正在做甚麼 等下要做甚麼
為什麼要這麼做 為什麼不能那麼做...等等
寶寶的小腦袋瓜裡會記得每個小細節
慢慢串連起所有媽媽講過的話
然後理解各種事情的因果 並拿來跟現實事務發展情況做比較
當寶寶應證媽媽說的話跟現實發展相對應的時候
寶寶就比較願意聽媽媽的話 而不會一直唱反調囉
寶寶其實都非常聰明 此階段寶寶會用各種方式測試爸媽的底線
若這次讓他哭成功了 那麼寶寶就會知道"哭"是可以達到目的 ...
下次只會哭得更厲害 直到大人妥協為止...
一次講不通 就多講幾次 每次發生就重複再提醒 當寶寶發現大人的說法一致 而且不容改變的時候 寶寶測得底線 下次就不容易再越界了
就算寶寶一時忘記 爸媽只要再次提醒 寶寶也不會歡必霸啦
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睡覺的問題我們家在相同年齡時也發生過 只不過阿嬤換成爸爸而已
以前會乖乖上床睡覺的LEO
那陣子每天都會一直想去開房門找爸爸 然後要叫爸爸抱抱跟爸爸撒嬌不睡覺
爸爸常常都被ㄋㄞ到妥協 ...
我採用的方式是 進房後讓爸爸抱LEO數到十
時間到之後 爸爸就跟LEO說晚安
同時告訴LEO房門鎖上了 不能打開了
然後離開房間
接著由媽媽陪LEO上床睡覺
我會跟LEO說 "媽媽陪你躺躺睡" 然後我就躺在床上睡覺
(當然這之前會跟他曉以大義一番 為什麼要睡覺 如:玩一天好累啦 睡覺才會長高啊 太陽公公睡覺啦 大家都要睡覺啦...等等 )
若LEO不上床或耍賴時
我會跟他說 "你自己決定好要睡覺再來找媽媽喔" 然後我就閉眼睡覺
當LEO發現沒有搞頭的時候 最後就會乖乖的爬到我旁邊來抱抱睡囉 ...
小孩有多聰明?當LEO連續二天去開門發現真的鎖上之後
從第三天起 他再也沒嘗試去開門了 (門也就不用再鎖了)
每次他爸數到十跟他說晚安離開後
他就馬上乖乖地來找我睡覺了...
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說真的 我發覺"打"真的沒甚麼用 (我以前生氣的時候也打過啦!)
因為寶寶根本不懂"被打"的意義是甚麼
對寶寶來說就是"手拍手"或"手拍身體" 大力的拍或小力的拍而已...
"打"其實是我們大人生氣的時候 用來發洩"我們自己情緒的方式"
若覺得打小孩有效 那是因為 寶寶感受得到笑臉與生氣的差異
所以... 如果媽媽要表達生氣的話
不需要動手打
只要有生氣的表情與嚴肅的聲音 其實對寶寶的效果是相同的
不過 寶寶只是因為不希望大人生氣而停止搗亂
所以一旦大人生氣的表情停止了
寶寶就又繼續做原本他覺得有趣(而你氣得半死)的事情了
以前我有時候也會警告LEO
"做某某某媽媽就要打打囉" 然後他真的做了 我就只好用手打他的手兩下
後來我改成"做某某某媽媽就要生氣囉" 萬一他真的做了 我就裝一副大便臉
***效果相同!!!***
後來我就省下來 都不用打了! ^_^
有空可以看一下我的部落格連結
我家的三種處罰方式http://tw.myblog.yahoo.com/tsunjanhuang/article?mid=631&prev=632&next=629&l=a&fid=8
1.關衣櫥Time out
2.罰站數到十
3.打手兩下(這招幾乎已經淘汰了!)
還有教生活常規:
1Y3M教LEO睡前收玩具http://tw.myblog.yahoo.com/tsunjanhuang-englishteaching/article?mid=544&prev=546&next=539&l=a&fid=8
1Y8M請LEO幫忙做家事http://tw.myblog.yahoo.com/tsunjanhuang-englishteaching/article?mid=724&prev=726&next=723
共勉喔!
(原作者於 2011-04-23 20:46:08 重新編輯過)
(原作者於 2011-04-23 20:50:51 重新編輯過)
大家好~我是版媽，謝謝各位媽咪的寶貴意見
每一篇我都有很仔細的看
今天我有試試那招”冷處理”
哈..效果真的不錯
雖然今天妹妹還是有歡
但至少我們彼此的情緒都緩和許多^‧^
To:樓上媽咪
妳的Leo好乖哦！真的是乖乖的收拾玩具
而且感覺的出來，他已經聽的懂很多大人的話了
我也耍向妳學習，來教教我妺妹自己收玩具！！ 
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