若有人問我婚後願意公婆住嗎
原本開心接受,經過幾年的煎熬後我改變想法了
婚前問我,我是非常願意的
但我發現我高估自己了
現在已經被我婆婆搞得已經想要...了
昨天剛好看到一個談話節目
主要探討離婚原因等,其中的心理醫師提到了下面的說法~,
她說~
[其實以現在講求男女平等的社會
結婚後老婆願意住到你家去,面對所有的適應.其實已經是你(老公)對她的虧欠了,更別提要去幫你伺候你的父母
父母養你到這麼大是他對你的恩情,不該由老婆代替你來伺候.....]
我個人非常認同也才恍然大悟.原來我太傳統了才把自己給壓垮了.
也想到了~在國外.子女結婚時父母親開心的是有人來幫忙照顧她兒子
而絕不會想到,"兒子結婚了.媳婦是來伺奉我的"這樣的想法.
你們覺得呢?
(原作者於 2010-07-23 19:20:54 重新編輯過)
很謝謝這麼多媽媽/媳婦們的回應.
這個議題純粹只是想了解大家的想法,完全沒有怪先生或婆婆的想法^^.
當然最主要是希望透過這議題,能找到可以共同打氣的朋友.
對於現在跟公婆同住,但婆婆卻願意幫你做家事,帶小孩的媽媽來說
真的很恭喜你們.你們真的很幸運.很幸福
但也要提醒你們也要記得感恩婆婆還願意做這些付出喔^^
婚前我公公已經過世5年以上了
長年吃素,且每天練瑜珈超過10年以上的婆婆,竟然中風了
為了愛烏及屋,我義無反顧在這個當頭嫁給了獨子的老公.
並天天煮三餐削水果弄東西等照顧我婆婆的所有生活起居.
也包下了所有家事(還好我老公心疼我,也幫我分擔了拖地洗碗等家事.)
很幸運的我婆婆恢復得很快.中風後2個月就可以自由行走,
第三個多月左右就又可以回去做瑜珈了
主要是我們很鼓勵她去做,因為可以是很好的復健,也可以不要讓她每天關在家裏,整天想著他那兒也不舒服..
一直到現在已經結婚二年多,從外觀看早就看不出來中風過的婆婆
仍然不願做任何家事.甚至會用一些我認為對我是威脅恐嚇的語言來時時提醒我.
例如.醫生說我不能太累.不然會二度中風,
我以前有心臟瓣膜掉下來過(10多年前),所以我不能太累....
我有時候會直接回她,但你現在什麼都沒做呀.怎麼會太累?
(即便我們以復健的理由建議她可以拿掃把掃一下她自己的房間,她都不願意)
但無論如何我或許也該慶幸還好我婆婆不是電視劇了很霸氣會指揮壓榨媳婦的婆婆.但經常性的要伴隨這種軟性的恐嚇.該也是家暴的一種吧
我們夫妻幾乎每周都會帶我婆婆出遊踏青
也曾經安排過幾次我媽媽和我們以及婆婆的出遠門旅遊.
所以婆婆和媽媽的關係不算太陌生
但三個月前我媽媽得了惡性腫瘤.我跟婆婆說要去醫院照顧我媽媽
沒想到婆婆竟然脫口而出.你不是有嫂子了....(因為我不在家我婆婆就得要自己煮她要吃的菜了)
其實當下我真的很難接受.結婚後我只能照顧你嗎?
身為女兒的人不應該去照顧住院的親媽媽嗎?
但我還是婉轉的講說,像你住院的時候我也去醫院照顧你幫你擦澡阿.
但若讓我嫂子他們做這種事我媽媽可能會很不自在.
所以我還是想自己去照顧她.(我真的很希望在這個時候能陪在媽媽的身邊.)
哈.我天真的婆婆回我的竟然是"不會呀你幫我擦澡我一點都不會不自在"
我已經無言了..也不想再回應她了.
當然我還是去照顧我媽媽了.
回房後我跟老公說如果媽媽對我去醫院照顧我媽媽的事還有什麼怨言
我會毫不考慮的選擇離婚.
其實有太多太多生活上的事件,我也才發現我高估了我自己的能力了
現在的我覺得能和老公有自己的家,真的是一件很幸福的事
但這樣我婆婆該怎麼辦(我老公是獨子,但還有一個已經出嫁的姊姊).
我目前都還沒找到解套的方法.
有沒有人可以給我些建議呢
p.s.我已經算非常經常的給自己心理建設要多包容.多愛她.多體諒她了
但總是每次都被她的一些非常自我為中心的要求和論點給打敗.
所以請不用再以這類的的心理觀感來勸導我了
我是真的很希望有人可以給我很正面.真正的解套方式.
謝謝^^
謝謝小米的娘 和小玉麻的鼓勵^^
對於一些會讓我跌入谷底的事件,我幾乎可以一古腦的講出一些了
因為事情還是不斷不斷的密集上演著...
我現在正在努力執行~"放下"
視而不見,聽而不聞也是我在某些時候該去做的
但還真的是有點難...
好不容易強迫自己當沒這件事,卻又不斷發生
有人曾經對我說過,不要對自己要求太高,或給自己太大的壓力
做個60分的媳婦就好了
有時候確實對鬆懈有很大的幫助
但我們以為我們做到了80-90分,說不定婆婆認為我們60分不到呢
唉....
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