MM已經滿一歲半了，因為是最小的孩子，家族內的親戚都很疼愛她
每次哭鬧都馬上有人回應，老公也捨不得女兒哭
雖然身邊有朋友認為我們會寵壞她，我心中也的確有點擔心，
但老公認為MM鬧脾氣的程度無傷大雅，慢慢長大再教就好
上週搬了新家，MM鬧脾氣更為變本加厲，可能完全沒有安全感吧，幾乎完全離不開老公或我...一不順心就大哭大鬧或尖叫，昨天我出門上班，據說她在家哭了快一小時 ><"
現在是出門要抱、在家也要抱，連泡奶她也要跟，我真是快發瘋了.....
我真的好怕MM有一天變成無法控制的可怕小孩!
昨天晚上跟我老公提起，他一副就覺得我又在白擔心，他認為只是MM換新環境不適應，他覺得他也有在教，我卻一副全家只有我在顧的樣子，他的反應讓我真的好火
我管教MM，婆婆也要管，我訓練MM戒夜奶，老公又要插手，MM在胡鬧，老公不准我打MM，也不覺得MM有什麼問題。全家都只想趕快把哭鬧的MM安撫就好，只會讓MM越來越愛哭！
這一切，我老公只覺得我小題大作.....更讓我生氣的是，MM越來越愛黏老公，她覺得爸爸是他的靠山，玩耍要找爸爸，哭鬧要找爸爸，現在連喝奶也指定要爸爸餵，我完全變成備用品就是了...!
為什麼別人家的小孩又乖又懂事，為什麼我家小孩脾氣卻又壞又不講理，今天早上要她把玩具收好才可以出去玩，她硬是不肯，不斷哭鬧，我好累....
到底要怎麼教小孩...我是不是不適合當媽媽？
大家教教我該怎麼辦吧
六種狀況打孩子，就是你的錯！[轉文]
如今，信奉「沒有不好的孩子，只有不合格的家長」理念的人應該不在少數，持這種觀念的人肯
定會反對打孩子，甚至認為打孩子是愚蠢的，是父母自己無能，是不會用科學的方法教育孩子的一
種表現。的確，在以下很多情況下，是不能打孩子的。
孩子犯錯誤是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。
孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。.
爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎麼做，沒有很好地在這方面以身作則時，不要急著
去打孩子。等自己改正了這方面的錯誤，清楚地知道遇到這種事情該怎麼做時，再去懲罰也不遲。
父母在暴怒之下不能打孩子。
因為這時打孩子往往只是發洩自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給
孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手打傷孩子。應等自己怒氣平息了，頭腦清醒了，再實施懲罰。
孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：.行為亢奮有神經障礙的孩子，十分敏感的孩子，曾受過情感傷
害的孩子。
不到3歲的孩子不要打
根據心理學家埃裡克森提出的人格發展階段理論，3歲的孩子處於遊戲期階段，孩子的自主感十分強烈，同時孩子的良心、道德感也有了發展，自我統一性開始出現，而3歲前的孩子，這一切都沒有出現，或者只是剛剛發展。即使是有的孩子過於頑皮，體罰他的時間也只能提前到1歲半，對於1歲半以內的嬰兒是絕對不能進行體罰的。因為在這一年齡段，孩子的活動主要是滿足生理上的需要，主要是一系列因為吃、喝、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識的。在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心的不健康。
在1～3歲的階段. ，孩子處在自主性與羞怯和疑慮之間搖擺的階段。兒童迅速學會走、爬、推、拉和交談等許許多多的技能，學會了如何抓握和放開。他們不僅把這些能力應用於物體，而且還應用於控制和排泄大小便。換句話說，兒童現在能「隨心所欲」地決定做還是不做某些事情。父母必須按照社會所能接受的方向，履行精心保育兒童行為的任務，而又不能傷害兒童的自我控制感和自主性。如果父母使用體罰，兒童就會感到疑慮而體驗到羞怯。
育兒小貼士：. 在孩子3歲前的這一年齡階段，面對孩子的無理吵鬧，面對孩子幫倒忙，父母往往是最頭疼的，既要管住孩子，又不能體罰他們。怎麼辦？您不妨採用以下辦法來教育犯了錯誤的孩子：•冷處理。當孩子無理吵鬧時，不去搭理他，更不要給孩子以積極刺激，避免孩子在自己吵鬧和大人滿足要求之間建立條件反射。•自然後果法。對於喜歡亂碰東西的孩子，在不造成肉體傷害的情況下，可以讓他碰一碰煮熱的食物，讓他直接體會到其中的危害。•用生氣的表情告訴孩子他的行為不對。你可以把自己的憤怒寫到臉上去，這一階段的孩子，已經學會看大人的臉色行事。看到大人的憤怒表情，很多孩子會停止自己的錯誤行為。•講明道理。給孩子講明一些簡單的道理，說清楚這樣做會給他帶來的直接傷害。比如，你亂碰開水瓶，會被燙著的，到時候會像打針一樣痛的。
6歲以後要盡量少打，12歲以後的孩子不能打.
一般而言，孩子6歲以後就應盡量減少體罰，而到了12歲就應完全停止了。6歲以後，多數孩子已經進入學校了，獨立自主意識有了較好的發展，自尊心越來越強，開始努力地做事情，渴望著憑借自己的能力、勤奮，不斷帶來各種成就。這時體罰容易傷害孩子的自尊心，使他喪失成長所必須的成功體驗，影響人格的健康發展，養成消極、自卑的人格；而且在這一時期進行體罰，孩子能夠清楚地記住父母對自己的體罰，在心靈蒙上一層陰影。
進入青春期後，兒童在肢體運動、認知、道德感等方面日漸完善，逐步形成完整的統一的自我。他們強烈感到自己是一個獨立的、獨特的個體，具有認識自我、表達自我、張揚自我的強烈要求。如果這時體罰孩子，他會感到這是對自己人格的嚴重踐踏，產生強烈的牴觸心理，一些男孩子甚至還會產生某種報復與逆反心理；而且，隨著知識的增多，他們會清楚知道父母的這種做法違反了《未成年人保護法》，是一種違反法律的錯誤行為，因而會對父母產生不良印象，認為他們不遵守法律。
爸媽不抓狂完全手冊
文/李想
專家/蕭勵健 幼兒教育專家
家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。
學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。
‧ 了解孩子為何發飆
三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。
平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。
其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。
糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。惡習1 高聲說話、尖叫惡習2 說髒話惡習3 沒大沒小，不尊重長輩惡習4 取笑捉弄惡習5 隨意打鬧、舉止粗魯惡習6 東奔西跑、探人隱私惡習7 行為暴力惡習8 忸怩自閉
‧ 父母不抓狂八大法寶
當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。
●保持耐心
深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。
●轉移孩子的注意力
當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。
●幫助孩子利用其他方式洩憤
當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。
●讓他自己平靜
長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！
●鼓勵他敘述
例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。
●講道理
告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。
●適度的處罰
可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。
●使用隔離法
孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。
事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！
有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。
‧ 孩子有禮貌 脾氣不亂發
你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。
●以身作則
要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。
●制定明確的規則
孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。
●培養孩子的自我滿足感
孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。
●認真回應孩子的疑問
為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。
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人生第一個叛逆期的五個發展特徵
作者：張瀞文 出處：親子天下
1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？
一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。
兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。
西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！
這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。
父母又愛又恨的學步兒
發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。
有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。
發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒
研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。
根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。
父母可以這樣做：
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」
2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」
面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。
3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」
發展特徵二：是個追求自主的探險家
心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。
突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
父母可以這樣做：
凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。
1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。
孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。
3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。
發展特徵三：變得更為倚賴
這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。
父母可以這樣做：
對於孩子的倚賴，洛斯門建議：
1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。
2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。
孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？
父母可以這樣做：
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。
2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。
3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。
5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。
孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。
發展特徵五：以為自己是宇宙的中心
學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。
正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。
父母可以這樣做：
這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。
1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。
2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。
3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。
用「體諒」取代「耐心」
當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。
更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。
發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。
李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。
《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。
就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。
父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。
其實 我絕得一歲半這年紀還太小了耶
有時候事情也不是很懂
我女兒在一歲半這年紀 話也說不清楚
應該是也不是很會說話
我想版媽的MM哭鬧就真的是沒安全感叭.
畢竟新環境他都不熟析
就向小朋友去剛上幼稚園時 也會哭鬧一陣子阿
因為環境都不一樣
他不知道他可以做甚麼可以去哪裡..
我絕得我女兒比較懂事時 應該是兩歲出頭
那時會說完整句子 會表達自己想法與意見
一歲半本來就是番番的年紀喔!
【教養觀念9謬誤】
現代孩子的物質生活水準提高了，但他們的身心是否更健康、更快樂呢?只怕未必！這是個很值得父母深思的問題。
錯誤1：重餵養，輕活動
對於大多數的都市家庭來說，經濟條件都算小康，加上只有一個或兩個孩子，所以家長都把注意力放在孩子的餵養上，不是怕孩子吃不好，就是怕他們不肯吃。可是專家提醒我們，家長不能僅僅把目光停留在孩子的餵養上，還要安排孩子從事適當的活動，否則容易出現手眼不協調、注意力不集中等感覺統合失調的現象。
所謂感覺統合系統失調，是指兒童的大腦，對身體各器官失去了控制和組合的能力。患有此症的兒童，通常表現為好動不安、注意力不集中，動作不協調、手腳笨拙，膽小怕羞、社會交往能力差，容易受挫、缺乏自信，脾氣急躁、愛哭鬧，語言發展遲鈍不良等狀況。
感覺統合系統失調，乃是因為孩子缺乏應有的遊戲活動，繼而影響了大腦神經發育。有許多家長疼愛孩子過度，以致讓孩子仿如生活在「真空」裡，吃要吃最有營養的食物，穿要穿最柔軟的衣服，住要住最舒適的環境，整天抱在懷裡，還生怕孩子摔了；但這麼一來，卻使孩子們失去了享受以前打彈珠、滾鐵環、捉迷藏等戶外遊戲的機會，時間一長，即有可能導致孩子身體協調能力發展遲緩和感覺異常。
錯誤2：重生理，輕心理
在爸爸媽媽心中，孩子的健康是最重要的，可是，大多數父母都只注意到孩子生理上的健康，如我家的寶寶是不是和其他孩子吃得一樣多，是不是和別人家的孩子一樣高、一樣壯等等；至於孩子在想些什麼，心理是否健康，恐怕父母們就不大在意了。
有不少孩子在失敗時，從父母那兒得到的不是關懷和幫助，而是責罵，此將致使他的自信遭受到嚴重打擊。所以對於孩子，家長應該報以寬容和理解，因為孩子需要的不僅僅是物質上的滿足，大人在精神上的支援對孩子同樣重要。相較而言，幫助孩子接納自己，接受失敗，將他的心理建設得健康快樂，可能要比餵他吃多種營養品更重要。
錯誤3：重物質，輕精神
職場上有許多傑出的成功人士，由於工作很忙，所以孩子從小就寄養在爺爺奶奶家或交由褓姆照顧，很少有機會和父母待在一起；而為了彌補對孩子的愛，這些忙碌的父母，經常會為他購給買各式各樣的玩具和漂亮衣服，可是這麼做並不能同時收買孩子的心。
親子關係越來越疏遠，正困擾著不少事業成功的父母，經常可以聽到他們抱怨孩子和自己不親，反而和爺爺奶奶甚至褓姆更親密。雖然這些家長們也曾反思自己，並承認因為工作的關係，沒有太多的時間陪伴在孩子身邊，可是又辯稱自己以滿足孩子所需做出補償了。專家指出，物質的充實並不能滿足孩子「情感上的饑渴」；舉一個簡單的例子，很多孩子會要求爸媽反覆講同樣一個故事，這在某些家長看來，實在難以理解，還以為孩子的理解力出現了問題，但事實上，這只不過是孩子希望滿足「精神饑渴」的一種表現，他陶醉在父母溫和的聲音中，並在大腦裡不斷構現出故事所鋪陳的美麗畫面，從而達到一種精神上的愉悅。
錯誤4：重IQ，輕EQ
通常家長大多以「智商高不高」、「聰不聰明」，作為評判一個孩子優秀與否的標準，而由此衍生下去，學習成績就代表了孩子智商的高低。可事實上，與智商(IQ)相對應的情緒智商(EQ)，在人一生中所扮演的角色更為突出，有多數極為重要的實際問題，均必須運用EQ去解決，它佔據了成功指數的80%比例。
國外將EQ分為如下幾個部分：同情心和關心他人；能夠表達和理解情感；控制情緒；有較強的獨立性；適應性強；受人喜歡；能正確處理與他人的關係；堅持不懈；善良、友愛、真誠。專家認為，EQ是兒童在日常遊戲活動中發展起來的，因此家長不要輕視遊戲所能帶給孩子的快樂成長機會。
錯誤5：重潮流、輕個性
早在兩千多年前，孔子就提出了「因材施教」的教育理念，可是西元後兩千年的今天，仍有不少望子成龍、望女成鳳的家長，無法體認這句話的真正含義，於是基於「別人都學，你怎麼可以不學?」的比較心態，孩子們就跟著大人的指揮棒，奔波於電腦、外語、繪畫、跳舞等各種才藝班之間。
事實上，我們應該更注重個性教育，因為每個孩子各有所長，家長必須確實瞭解自己孩子的特點，然後針對其強勢優點予以培養。另外，培養孩子的真性情，也是個性教育的重點所在，這可以讓孩子勇於在人前表達自己的觀點，而不會人云亦云，隨波逐流。
錯誤6：批評指責多，讚揚鼓勵少
每個人都希望自己被別人肯定，孩子也不例外。表揚和讚賞是孩子的基本需求，也是教育孩子最有效的方式之一，尤其在孩子還沒有學會正確的行為規範之前，更需要表揚作為他的行動準則。因此，家長若想要孩子按一定的行為方式去做，就要對孩子積極的一面予以肯定，以此向孩子表明自己的態度，鼓勵他繼續朝好的方面發展。
有些家長或許認為，經常表揚孩子會讓他變得驕傲；或者以成人的眼光去看待孩子的行為，覺得沒有幾件事是值得讚賞的，因而絕不輕易誇獎孩子。其實，對於幼兒來說，做好一些「簡單」的事已經很不容易了，而良好的習慣和傲人的成就，就是由這些「簡單」的行為所累積而成，所以父母慷慨地給予讚揚，不僅不會讓小朋友驕傲，反而會讓他對自己所做的事情更有自信，而且年齡愈小的孩子，所需的讚揚愈多，隨著年齡的增長，家長便可逐步提高讚揚的標準。
當然，在某些時候，批評也是需要的，不過專家有幾個要點提醒家長注意：第一，批評切忌情緒化；第二，不要擴大化；第三，不能給孩子下定論。適當的鼓勵和正確的批評，便是教育孩子的最好搭配。
錯誤7：說教多，自主選擇少
現在有許多年輕孩子，自己從來沒有決定過什麼事情，都是爸爸媽媽給他安排好，他只要照做就可以了，所以他們對父母具有很強的依賴心理，即便是成年以後，也表現出心理上的不成熟。
而我們也常看到有些家長，一方面責怪自己的孩子不自立，另一方面又將孩子的大小事情全部包下，且在教訓孩子的語句中，我們聽到的大多數是「你應該如何、如何」之類的陳述句，而不是「你會怎麼做?」這樣的問句。其實，如果家長自孩子小的時候，便多給他自主選擇的機會，試著放手讓孩子去做他樂於做的事，也許就不會有現在的煩惱了。
錯誤8：重現實功利，輕全人教育
正如我們前面所提到的，很多家長跟隨著潮流風尚，急切地讓孩子學習這樣或那樣才藝，以為那會是孩子的立身之本，對於孩子的培養，並沒有依照其個性擬定一個明確的長遠規劃，於是一看到孩子眼前的學習失利，不是長吁短歎，覺得孩子以後不會有所作為，就是高壓惡補，非逼孩子達到自己的期望不可。
其實，人的發展是一個循序漸進的過程，培育孩子絕對是一項長年大計，欲速則不達，揠苗助長的結果只會適得其害，更何況，過於片面的教育雖能訓練出專才，卻也可能造就另一個領域的庸才，甚至白癡，這樣的人生對孩子而言，究竟是好是壞?值得父母深思。
錯誤9：動腦多，動手少
動腦和動手經常是緊密相連的，雙手靈巧，大腦才好發號司令。但有些家長卻看不到這一點，寧可讓孩子多背幾篇課文，多做幾道數學題，也不願意讓孩子「浪費」寶貴的時間去摺紙，或做一個小實驗，所以若和西方教育相比較，我們的孩子在動手操作能力上，便比不過西方兒童。
養育一個聰明寶寶是家長的衷心期盼，但無論您採用什麼方式來栽培孩子，都不應該抹滅他真純快樂的本性，畢竟屬於孩子的人生，即使親如父母的您，也無法替他代嚐酸甜苦辣；不是嗎?!
轉貼自:親子學苑
為什麼別人家的小孩又乖又懂事，為什麼我家小孩脾氣卻又壞又不講理，今天早上要她把玩具收好才可以出去玩，她硬是不肯，不斷哭鬧，我好累....
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你想太多了 你要求一歲半要收好玩具的
你有帶著他一起收玩具嗎? 同他說玩具要回家等
幼兒易理解方式去教導嗎?
我想可能是因為剛換環境的關係~所以才會這樣~版媽就多給孩子一點適應的時間吧
我們家的孩子也是黏爸爸~因為爸爸是白臉~又帶他出去玩~而且我也發現爸爸在家的時候~DD變的很愛哭也很黏人~爸爸不在的時候~很乖也不太會哭~像我們家爸爸不太有耐心~尤其是DD哭鬧的時候~這時候當媽媽的就要多點耐心~當然媽媽生氣的時候~他都跑去找爸爸~
版媽~既然MM黏爸爸~那麼有些事情讓爸爸去做就好了~至於教導孩子~也不能說完全是爸爸的錯吧~有些事情可以大家一起來~並不是單方面的只有媽媽來比較好~也許版媽要改一下方式~必竟打罵不是最好的方式~版媽是不是因為覺得孩子跟你不親~所以更加生氣呢~
過渡期..
一段時間都會這樣..
慢慢教慢慢講..畢竟才1.6歲的寶寶不是嗎
不要那麼心急...
孩子缺乏安全感..的確會如此不安的哭鬧
孩子要哭就讓他哭個夠...
不是因為年紀小..所以才讓他的行為合理化的
孩子會偏向找父母其中一人時..
表示..平時扮黑臉的那一位....他會逃避不找....
該疼該打或修理..都要分明..
不要一昧的打罵小孩...連錯在哪都沒跟小小孩講...
其實小孩都很聰明的...
大人的行為..言語,,,小孩都是會靜靜看跟學習
還有,,,不要輕易表現出生氣....
孩子會學的....
到時候妳會更挫折....
孩子是張空白的紙..大人給什麼他就是吸收什麼
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