康健雜誌98期 2007/1
文．吳若女 圖．鄭佳玲
我只有一個兒子，現在小學二年級。小班到小一的老師都說他看起來笑嘻嘻的，所以我不覺得他有什麼問題。但發生過幾件事，讓我擔心孩子會不會太敏感？
例如，讀中班時，有一次他在睡前突然大哭說某人大笨蛋，原來是每天和他玩耍的小朋友不跟他玩了，他憋了一整天，才在睡前大哭發洩出來。那時候他看到可憐、感人的卡通時，就會傷心掉淚。
小一時，有次我和先生吵架後哭泣，他悄悄過來靠在我腿邊說：「媽媽，你的心情我了解。」讓我覺得很窩心。
小一下，我母親因開刀腦出血，全家人重心都在外婆身上，幾度危急，他總跟在我身邊繞來繞去問：「阿嬤會不會死？阿嬤死了怎麼辦？」我心急哭出來對他大吼：「阿嬤不會死！」他被我嚇到跟著哭，之後我雖然向他道歉，但我知道他應該很受傷。
或許我的重心都放在生病的媽媽和工作上，和曾患憂鬱症的先生吵架頻率變多，兒子好像感覺得到，也很害怕。先生有幾次因小事在安親班公開大罵老師，事情過了一段時間，他才跟我說：「我在安親班很有名，因為爸爸跟人吵架，好丟臉！」我才知道他很在意。
最近老師不斷跟我反映他有情緒處理的問題。例如，下課別人不跟他玩、被誣陷或被取笑時不知如何辯駁、看到別人在校園內欺凌蜘蛛、蚯蚓等小動物、或被老師說兩句，兒子不是氣得握拳跳腳大哭，就是一直擦眼淚靜靜地偷哭。
我也發現，他挫折忍受力不太好。例如，大班時玩遊戲失敗，得不到想要的玩具，就會不開心好多天。有次慶生會他因表現不好，分蛋糕時被排在最後面，他看到蛋糕愈來愈少就哭著離開座位，理由是「分不到了」。小一學ㄅㄆㄇ，因為很多人都已經會，他趕不上，就說「學不會」、「不要上學」、「我沒有信心」，現在背九九乘法也常說「不要上學」。
但令我更不安的是，他還多說一句「我想死」、「我要死」、「我要跳樓」。前兩天他還問我：「高中生是不是都喜歡燒炭自殺？」我當然知道，當他說「我想死」時，一定有什麼事發生，有時候可以猜出或用交換條件問出他的問題，但難就難在大部份時間他都不願說。
不曉得我兒子這樣算不算太敏感？如果是，我該如何幫助他？在教養過程中要注意什麼？孩子個性敏感是天生，還是跟後天環境有關？
〈專家解答〉葉貞屏（宇宙光全人關懷機構關輔中心主任、台北市立教育大學心理與諮商系專任副教授）
從你的描述看起來，孩子在小一前並沒有那麼明顯，但現在你和老師都感覺有狀況出現，所以我想請你先回想：「在過去一陣子有沒有發生什麼事？什麼時候發生的？」這些引發事件都可能導致孩子現在情緒容易不安，行為言語讓人擔心。
通常孩子的表現只是冰山的一角，下面還有一大塊冰山，未解決的問題，如果只想改變孩子的外顯行為，而沒有去探究背後更深沉的原因，只會使問題一再發生。不可否認，有些問題是過去慢慢累積的，有些則可能立即引發的事件，內外因素都有。
思考的脈絡很簡單，因為孩子的生活環境單純，不是學校就是家庭，但家庭的影響遠大於學校，特別是對年幼的孩子。學校的影響可能只佔2～3成，但家庭會到7～8成。
在學校的部份，可去了解老師最近經營班級的方式是否有所不同？或是學校環境有所變動？讓孩子覺得有壓力，無法適應。孩子的人際交往、同儕團體的變化也可以去了解。
家庭氣氛很影響孩子
在家庭的部份，則包括了整個家庭的氣氛、親子互動、夫妻相處、整個家族的支援系統、以及家庭的社交狀況。
看起來，你們家是由夫妻和獨生兒子所組成的三角關係，你可以回想一下，平常的家庭氣氛如何？是否是健康的三角關係？所謂健康，是指三方都維持等距離的良好關係。
從你諸多描述推測，你和兒子的關係似乎較親，你跟先生的關係則緊張且常有磨擦，孩子和先生的關係也較疏離，甚至爸爸去安親班跟老師吵架，都讓他覺得丟臉。這三角關係有些傾斜失衡。
這樣的家庭氛圍，孩子當然感覺得到，會耗掉很多他成長的能量。因為他會顧慮家裏的氣氛，想去做點什麼，像他在你和先生吵架後跟你說：「媽媽，你的心情我了解。」
這樣的孩子，特別是獨生子，在個性上會因家庭的緣故，很容易去承擔父母之間的問題和責任。在心理學上是屬於「內射型」的人格，也就是什麼事都容易自責、感覺無力和失控。我覺得這孩子在很多方面都顯露出這樣的特質，像你所描述的，「他看到別人在校園內欺凌蜘蛛、蚯蚓等小動物、或被老師說兩句，兒子不是會氣得握拳跳腳大哭，就是一直擦眼淚靜靜地偷哭。」看得出來，他不太會表達他的情緒，實際上又很傷心。
此外，他也常常在承擔大人的情緒，像你和先生吵架後，他會過來安慰你；面對父親負面情緒的表達，也要去消化承受，當他承受不住時，會困在那兒，自己的情緒又表達不出來，當然會很痛苦。
這類孩子常把自殺厭世掛在嘴上，也是內射型人格很典型的表現，因為他的怒氣痛苦發不出來，又不能去攻擊別人，只好攻擊自己。他說「我想死」、「我要跳樓」，其實是在釋放一個訊息：「我已經承受不住，沒辦法怪別人，只好自己解決。」
所以如果真是家裏的問題，夫妻失和磨擦帶給孩子很大的壓力，當然是要從改善夫妻關係著手。我們處理過很多個案，一開始都是因孩子的問題來求助，到最後都是在處理夫妻間的問題，因為孩子跟著父母走，受家庭影響最大。
一定要先讓自己健康快樂
如果你和先生間的問題已沉積多年，無法解決，能尋求專業的婚姻諮商當然最好，如果先生也願意更好。但一般來說，要男性尋求婚姻諮商的確很難，不過我建議你，不妨從孩子著手，告訴他：「孩子有很多狀況，可能是我們常吵架的關係，我們要不要去找諮商來幫忙？聽說這樣對孩子比較有效。」邀請他，而不是彼此指責。很多夫妻的確都是為了孩子來，畢竟孩子是他們共同擁有、最寶貴的資產。
但不可否認，要立即解決夫妻間的問題有時並不是那麼容易，也許先生也不是那麼好溝通或改變。但我要提醒你的是，一定要好好照顧自己，先讓自己健康快樂起來。不要以忙碌為藉口說：「我顧不到我自己。」你是孩子的主要照顧者，如果你情緒健康狀況不佳，會立刻影響到孩子。
我也想請你去看看家庭的支持系統夠不夠？包括心理上的、情緒上的和實際的支援幫手。從你的描述看來，你要照顧生病的媽媽、承受先生的要求、照顧孩子、還有工作，家裏是不是有其他人可以輪流替代？許多心理學的研究都證實，家庭外在支持系統足夠與否，對家庭的氣氛和孩子在學校的適應影響很大。
回到教養孩子的部份，你提到兒子的挫折忍受力很低，這也是內射型孩子的一種表現。因為他們自信心低，碰到挫折容易覺得沒有希望，沒有希望當然也就無法承受。其實這樣的孩子都有自己內在很大的力量，否則他們也沒辦法撐到現在，大人能做的就是多鼓勵他們，多為他們製造成功的經驗。所謂鼓勵，是指多注意孩子的努力，多看到他好的，而不是不足的。要在他青春期趕快建立他的自信，否則他以後更容易放棄或自暴自棄。
最後我想提醒的是，為你的孩子找幾個安全穩定的同儕團體，增加他社交、人際互動的能力。現在獨生子的現象很普遍，社區或家族中如果又沒有同年齡的孩子，就沒有機會交朋友。
同事的幾個孩子、社區活動、教會主日學或才藝班都可以變成同儕團體。同儕團體的價值觀和文化當然要是你們家長所認可、放心的，但也不要太常換，要穩定，這都是為未來的青春期打預防針，為孩子提前找到好的歸屬感和認同感，幫助他健康成長。 TOP
本文出自於：康健雜誌99期176頁
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