【橘煩惱】提問：我兒子前年結婚，婚後一個月，媳婦 就以健康為由離開職場，我問兒子媳婦哪裡生病？兒子說她上班太累，休息一陣子。結果一休息就是一年多！也沒見媳婦做什麼事，兒子倒是忙進忙出，平常要上班，下班要買飯，房貸他承擔，家事還平分！
我實在看不慣，覺得媳婦讓兒子更辛苦，我想跟她說，這個家妳也有責任！但又不想變惡婆婆，我該怎麼做？
有一句話這麼說「孩子不管幾歲，在父母眼裡永遠是孩子」，就算子女已經成家立業，他們人生中的大小事，都難免成為爸媽的心事。但子女婚後的「家務分工」，爸媽應該出聲指導嗎？那條溝通界線如何拿捏？
在出聲指導前 不妨先出聲關心
回應這則「橘煩惱」，樂聆心理治療所負責人鍾玉琪臨床心理師建議，在主動對媳婦或晚輩夫妻提出意見前，其實可以先以「開放的心胸、關心的語氣、彈性的態度」去跟兒子聊聊。
問兒子「最近好嗎？」、「下班還要買飯需要協助嗎？」、「房貸壓力大嗎？」、「媳婦身體好嗎？」、「有沒有需要幫忙的地方？」等；或許等媽媽聽完「當事人」兒子的回應後，會發現一些過去沒有注意到的事。
例如，他們小家庭有自己的分工方式，與媽媽認知的家庭分工略有差異。可能他們習慣先生回家前順路買飯、太太負責收拾洗碗；也可能，媳婦的確需要休養一段時間，但仍有維持經濟來源（例如在家接案、投資被動收入），也負責了家中一部分的支出費用。或者，夫妻倆有自己的經濟共識，而無論如何，那都是小家庭自己的決定。
這些都是隔著一道牆或一道家門，不容易看到的。因此在對他們提出質疑前，「付出關心」可以是先行的步驟，也有機會，在這個階段就得到放心的解答。
給予建議 也要有「被選擇」的勇氣
在付出關心、連結情感後，長輩可以視情況提供建議，但同時也要理解，給予建議是作為參考，晚輩擁有「選擇」的彈性。請相信他們有能力處理自己的問題，而長輩則做好陪伴和支持的角色。
心理師也提醒，若想以一位可傳承經驗、有能力的長輩的立場，要學會同理、支持和尊重，試著體會彼此的立場，提供建議、指教並不是必須。只要知道對方需要幫忙時，自己都在，這將會是最好的陪伴。長輩身為一個支持而穩定的存在，就是賦能的方式。
讓觀念保持彈性 對自己與他人都溫柔
最後鍾玉琪心理師建議，若媽媽這一輩感受到「孩子」與自己想得不一樣時，可以去「放鬆」自己的立場，讓自己的觀念保持彈性，試著對自己跟他人都溫柔。很多長輩在第一瞬間會想否定對方，是因為思考中僅存有二分法，會覺得「認同你的想法，就代表我錯了」，但事實上，事情的解法可能是多元的。
想法卡在非黑即白容易造成對立，如果可以接受事情是多元的、有彈性的，自己也同時保有自信，就不會因為接受對方而否定自己。希望長輩們能理解，每個時代的模式無法複製套用，因為每個時代的價值觀 ，一定會受到當代的思想文化影響。而回到個人，每個人也有處理事情自在的方式，家庭也會因此衍伸出自己的模樣，無法比較，也請以陪伴和關心代替指教。
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