孩子面對情緒衝擊時，丟著孩子的內外在恐懼不處理，徒說一堆大道理，試問就算是成人的你，當下聽得進去嗎？
孩子的眼淚需要被讀懂
回到前文對小女兒的情緒安撫，同樣是安慰的話語，我和先生、大女兒的回應大相徑庭。
先生：「爸爸有先跟你說你們這樣玩在一起很危險，男生力氣很大。」
大女兒：「如果是我根本不會跟他們玩，就不會有事情發生了。」
我：「當時你是不是嚇壞了，你好害怕對不對（抱緊她）。如果是媽媽可能還沒你這麼勇敢，你就算很害怕，可是還是趕快趁機逃脫，去找爸爸求救，你是勇氣小高手。」
先生和大女兒的回應，有種「早知如此，何必當初」的譴責意味，要被害人自我檢討、認為一切都是咎由自取。這當然是在預防或事後總檢討時需要討論的面向，然而當下孩子的狀態根本還沒回復理智啊！
丟著孩子的內外在恐懼不處理，徒說一堆大道理，試問就算是成人的你，當下聽得進去嗎？
孩子面對情緒衝擊時，父母第一步要做的，是先讓孩子知道你會站在他身邊，否則孩子不僅會覺得這樣的自己不被允許，也沒機會去處理這樣的情緒，下次類似的情緒再來時，他要怎麼處理？他能逃就逃，能躲就躲吧！
面對孩子的情緒風暴，父母（或主要照顧者）的回應釀造孩子內在情緒三階段，每個階段存在兩個對立的走向：
第一階段：孤單與陪伴
〈打造孩子的安全堡壘〉提過「與孩子的情緒對焦」，沒被接住的情緒會讓孩子陷入內心孤獨的天人交戰，面對困境他只能孤單奮鬥。
倘若父母願意第一時間給予基本的同理，讓孩子感受到父母的無條件接納，當他覺得自己很混亂、自我懷疑時，父母仍然愛他。
第二階段：僵化與彈性
當孩子心靈上鮮少感受到陪伴與支持，面對父母突如其來的關心，對孩子薄弱的安全感是種挑戰，這類孩子對於人我關係感到疏離，面對關係只能以自己建立的保護方式來應對。
反之，情緒總能被父母接住的孩子，在關係中放心的發展自我，並且往後在與他人建立親密關係時，較能掌握人我之間的距離，並適時調整，因為在安全依附中長大的孩子，對人我關係保有彈性與效能感。
第三階段：無望與希望
不被父母理解的孩子，一次次面對孤單，漸漸陷入心靈無所盼望的困境，可能有錯誤的自我解讀，或者對主要照顧者的回應斷章取義，這時孩子感到極度沮喪，久而久之選擇退縮並沉默。
而被父母同理肯定的孩子，在一次次被支持的情境中，感覺到自己可以不必畏懼，有父母當強力後盾，他對於探索自我持續長出興趣，邁步前進。
面對小女兒被同學欺壓的恐懼，我心中視為第一緊急事件，立即放下所有工作，安撫她被衝擊的情緒。孩子在母親的情緒支持中，慢慢收起眼淚，逐漸恢復平日的活力狀態侃侃而談，當她主動提出下次可應對的方式並且重拾心安的笑容時，我知道孩子又悄悄長大了一些。
本文節錄自：天下文化《親子膠水》
