「請支援收銀,請支援收銀。」演講中,我喜歡舉一個例子,出門前,你千交代萬交代告訴孩子,「待會去賣場不能買可樂。」孩子當下點頭如搗蒜。
出門前,你選擇信任他。你相信,孩子對於你的要求,會充分的配合,會信守承諾。
逛了賣場,終於到了結帳的時候,生意超好,排隊總是人滿為患。
好不容易輪到了自己,一一把手上的物品放到結帳櫃檯上。
這時,突然發現,一隻小手悄悄的把可樂也擺了上去。
頓時,買不買?
當你轉頭,放眼一看,後面排滿結帳的人潮,似乎看到他們不時的點頭,告訴你「買吧,買吧,趕快買吧,別浪費時間,趕快結帳,走人吧。」這樣才能輪到自己。
買不買?當母子兩人在結帳櫃檯前,拉扯、拖延許久。
「請支援收銀,請支援收銀。」廣播響起。
當下,二種結局,決定自己和孩子的未來。
一是,「你這孩子真是的,明明告訴你不能買可樂,你還拿過來。下次如果再這樣,你就不要跟著出門。」說完,所有的物品連同可樂一起結帳。
對孩子來說,下次?哪管那麼多,只要每一次都能按照自己的意思,想幹嘛就幹嘛。哪管下一次?
這時媽媽妥協了。在眾人的面前,面對旁人的眼光,你選擇妥協了。
你選擇買單了,連同可樂一起結帳,反應的不單單只是多了一瓶可樂的價錢,連帶損失的是爸媽的堅持,以及孩子吃定我們的掌控行為。
孩子很清楚知道,在這種壓力的情境下,你一定會妥協的。這一切,在出門前,早就在孩子的盤算當中。
二是,你選擇轉頭,告訴後面排隊結帳的人,「你先結帳」。隨後把原本放在結帳櫃檯上的東西,再放回到籃子裡面,離開結帳櫃檯,再逐一的把東西放回原來的架子上,並選擇離開賣場。
沒錯,可以預期的是,孩子在那當下,可能選擇大聲地賴皮哭鬧。這麼做,多少要讓你感到難堪,讓你心裡有壓力,藉由情緒勒索的力道,讓你妥協。
但別忘了,當你接受了這樣的勒索結局。可以預期的是,在這一場可樂戲碼之後,親子之間將不定期的,一而再,再而三,不斷上演相同的掌控戲碼。一罐可樂的價錢便宜,但你將付出更大的代價。
孩子對於你的指令、要求,很容易不當作一回事。繼續想幹嘛就幹嘛,讓情緒勒索不時在日常生活中,上演。孩子將越來越強勢,你也將越來越處於挨打的份。
溫柔而堅定,除非孩子說服你,否則關於情緒勒索的老套,很抱歉,爸媽不玩這種遊戲。