上週參加二年級親師會,一進教室迎面而來的是孩子桌上的一份「專屬」考卷。只有五個簡單的問答題,但卻讓我腦中一片空白。好不容易拼湊完答案,老師在白板上亮起:「你了解你的孩子嗎?」幾個大字。
我憶起幾年前網路上看過一個新加坡的社會實驗,內容藉由訪問幾組家長關於孩子的一些問題,以得知當今忙碌的父母到底瞭不瞭解自己的孩子。
許多爸媽很有自信,但卻接著驚訝地發現,自己連孩子喜歡的食物、喜歡的顏色、喜歡做的事⋯⋯都不曉得,反倒是家裡時時刻刻陪著孩子的保母/ 幫傭曉得正確答案。
還記得,在公佈了結果後,鏡頭特寫了每個父母臉上帶著錯愕、同時參雜著愧疚的複雜神情。
這個實驗,不消為當時身為家庭主婦的我帶來一絲安慰:忙碌的生活裡,孩子需要的從來不是物質,而是陪伴。
我知道夏天出門一定要多帶外套,因為Lara仍怕冷;
我知道有哪家室內遊戲屋不能去,因為有孩子害怕的噪音。
我知道新買衣服上的標籤都要剪掉,因為姐弟都不喜歡標籤的異物感;但小丹褲子上的標籤卻必須保留,因為那是他在外偶爾需要的獨特安撫物。
曾經,我覺得自己很了解孩子。殊不知,幾年後的我,卻也成了鏡頭下帶著一臉錯愕與愧疚神情的忙碌母親。要不是來親師會前Lara先洩兩題,我可能沒有一題會答。
「其他的答案太難解釋了,媽媽你加油喔。」參加親師會前女兒這麼對我說。
作答後,翻開考卷折起的右半部,是孩子寫的標準答案。
「原來孩子最喜歡的課是數學,不是(我以為的)美術。」
「原來這孩子仍把每個人都當最好的朋友。」
光是前兩題就在在讓我覺得:我一點也不了解孩子。
這時老師來到我的桌前悄聲對我說:「我可以看出,Lara的心思真的非常細膩⋯⋯」
第三四題的答案,讓我感受到一股巨大衝擊,淚水差點奪眶而出。
『我最喜歡媽媽對我說⋯⋯⋯⋯我永遠會抱著你。』
『我最討厭媽媽對我說⋯⋯⋯⋯我不是你的僕人(因為我沒有把媽媽當僕人)』
回台灣這段Gap Year裡,我少了許多和孩子相處的時間。除了經濟的現實考量,一打二的生活也讓我需要更多與自己獨處、喘息的時間(但時間往往卻又被眾多生活緊急的代辦事項給填滿)。
孩子必須在生活裡逐漸學習多一些獨立。放學前後,我們母子三人還是會聊天。
可是每當時間一急、精神一弱,我就會在無形中自動省略對話中的「情感連結」,只剩下「催促和命令」。
上週某日上課前,Lara發現同學做給她的勞作不小心被我丟了,悶悶不樂。
「媽媽,妳必須要讓Lara開心起來才行喔!」小丹在一旁提醒我。眼看出門遲到在即,道了歉,外加提出幾個方案,孩子還是悶悶不樂,小丹繼續火上加油:「媽媽!!妳必須快點讓Lara開心,不然妳就-完-蛋-了!」
我一急之下,理智線突然斷裂。
「開不開心是你們自己要負責,怎麼會是我?」
「不要再對我說『沒做什麼就完蛋』,我不是你們的僕人!」我對小丹大為光火。
說完後,母子三人默默無語地出了門。
但我竟然沒有察覺,這句「我不是你們的僕人」卻也往Lara的心裡去,讓她覺得萬分委屈,因為她從來沒有把我當僕人(事實也是如此)。
這份考卷提醒我,對孩子的強烈情緒,仍是來自對自己不夠寬容與接納。
但同時,孩子也藉著考卷給我一股寬慰與鼓勵:「媽媽,即使你不了解我也沒關係, 永遠都可以練習喔。」
後記:
1. 考卷角落Lara畫一家四口抱在一起的圖案,上面用英文寫我愛你,「因為這是要畫給爸爸看的。」Lara畫後對老師特此說明。
那是我們在澳洲最常做的一件事:大喊Family Hug (家人抱抱) 後抱成一團,並看誰可以抱得最用力。(但通常都是老丹放了個屁,接著全家鳥獸散作結)
2. 親師會返家後,Lara給我一個大擁抱,還關心地追問:「親師會好玩嗎?你有和其他爸媽聊天嗎?有交到朋友嗎?(有尷尬癌的我是第一個落跑的)」