那天有一位媽媽來找我諮詢。這位媽媽畢業於世界名校,還是上市公司一人之下萬人之上的高階主管,管理起員工是游刃有餘,唯獨拿寶貝兒子沒有辦法。她說兒子玩社團玩到快要被退學了,兩人幾乎反目成仇。雖然她自己是走在科技前端、對於新知涉獵很廣的人,也明白像兒子這樣的人將來不見得會失敗,但她就是看不慣兒子的做法。
不過,她來找我,並不是要我教她改變兒子的方法,而是要我幫她放過自己、放過兒子。
我能理解她的想法,於是對她說:「我似乎看到妳有一個懷抱了數十年的信念『努力讀書就會功成名就』。對妳來說,這個信念是千真萬確,妳現在能過上這麼好的日子,也是因為這信念才做到的。」
她說:「但我也知道,適用於我的,不見得適用於他。他不愛讀書,只要一不盯他就會蹺課,搞得我們每天好像貓捉老鼠一樣。而我也看過公司一些很靈活的同事,他們的學業成績或許不見得很好,但過去玩社團的經驗卻能讓他們現在變得很會做事,我們公司用人也都會用這種人。
可問題是,明明我都知道成績不代表一切,為什麼看到兒子做相同的事時,我還是快要抓狂?有時候我都覺得自己超級分裂的。為什麼我就是這麼看不開、放不下?」
我解釋給她聽,說:「這是因為從小我們就被植入一個信念『書中自有黃金屋,書中自有顏如玉。』這個信念透過考試考得好,爸媽就很高興,老師喜歡你,同學羨慕你,如此反覆強化,於是腦中那條神經路徑,從細絲到棉線、麻線、塑膠線、鋼線到光纖,越來越堅固。
為了實現這個信念,一路以來妳過得多辛苦啊!如果今天突然有人說這個信念是錯的,那不就等於否定了妳的過去?妳當然會打從心裡的反抗,不願意放棄信念,所以一看到兒子違背這個信念,自然就會生氣。」
她接著問道:「妳的意思好像在暗示,這個信念並沒有錯,雖然也不見得是對的。」
我回答:「妳說得沒錯。我認為對妳而言,這個信念是對的,但對妳兒子就不見得。」
她似乎如釋重負地說:「啊,原來我想的的確沒有錯。或許我兒子真的不適合走我走過的路。」
我說:「沒錯。也只有當妳不再糾結於誰對誰錯,妳腦部的工作區才不會塞滿愧疚、抵抗、責怪、衝突等各種聲音,導致無暇去建立另外一條神經路徑。」
她好奇地問:「什麼神經路徑?」
我回答:「這條神經路徑就是妳剛剛說的,會玩社團的人也可以成功。其實妳早已有這樣的信念,只是還很薄弱,像條細絲般。現在妳要做的是,如何讓細絲變得強化、堅韌,也不要去糾結自己是不是分裂或是個壞媽媽。妳只要抬起頭來,去和妳公司那些像妳兒子一樣的人聊聊。」
她恍然大悟道:「啊,我懂了。好。我會努力放下我的偏執。」
我更正她的話,說:「不用努力,只要接受。妳要接受『我就是相信書中自有黃金屋的人』,但除了相信這句話,現在的我也要去看看別的可能性,才讓我對於成功路徑有更完整的了解。」
她笑說:「對對對,內心不要再打架了。只有接受自己本來的樣子,才有力氣去發展更多的可能性。」
接受自己本來面目, 同時抱持開放的心,去看新的可能性, 成功之路不會只有一途。
本文節錄自:三采文化《做孩子需要的媽媽,就好》