當初放棄婚姻 純粹是跟先生無法續緣
生活中沒有激情 只剩下孩子跟我(全職)
先生是很稱職的丈夫跟父親 唯獨我們之間沒有感情了
看到這裡可能一堆人要罵了 因為感情沒了就放棄家庭算甚麼
倘若你的人生只剩下撫育孩子 另一半跟你沒有相同興趣 甚至連肌膚之親也沒有了
更甚...一年不到兩次的溫存 也無法完成 連孩子都是靠人工介入的方式才有的
那一陣子我完全無法好好吃睡 胸口永遠壓著一塊石頭 我想自殺 很痛苦 真的
先生真的很好 他成全我了 一肩擔下孩子的責任
我離開了我原本生活的城市 躲到一個陌生的地方自己生活
我以為我這麼一個離婚生育過的女人 怎麼可能再有人賞識
偏偏就是遇見一個傻子 年紀比我小一些 我以為他的家人不會接受
沒想到 對方的家人完全接納 沒有嫌棄過我半分
也許有點快 也許是心靈真的空虛很久 對不起 我醉了
交往第二個月我居然懷孕了 之前生育還要靠人工怎麼可能
但是我無法放下包袱 也沒有勇氣再婚
於是傷透了所有人的心 在孩子三個月已然是人兒的時候 任由醫生將她肢解了
麻醉醒來 我好痛 真的好痛 十分鐘前勇敢走進手術室的我已煙消雲散
只剩下碎了一地心 跟 他滿臉的眼淚
他哭得比我大聲 因為他失去了他的孩子 而我也即將離開他身邊回到從前
我以為我狠心的拿掉孩子 他就可以死心放棄我
終究 我還是沒有勇氣放手 因為我真的很愛他
他背著我哭了多少次 只是以為我不知道
我真的很痛 三十多歲了 為什麼還在經歷這些刻骨銘心
最後我還是想留在他身邊 他也很努力要讓我安心
前些日子 我又萌生了想回去照顧孩子長大的念頭(很多原因)
因為他的年紀還年輕 可以找更好條件的女生(其實我很自卑)
甚至我原本不孕現在又墮胎了 未來也許不可能再生育了
所以 我跟他說好了 退回朋友的位置
可以關心 但是沒有愛情了
他很痛 但是他知道我的心裡那一塊永遠不可能放下所以放手
我整理了包袱 回到孩子附近開始生活
沒幾天就因為感冒身體不舒服 以為好轉又變成腸胃問題 吃不下又脹氣
拖了好幾天決定去看腸胃 一個念頭 我去買了驗孕棒
掛號前我先驗了 T線讓我措手不及
是的我又懷孕了 我真的是仰天大笑
人生一定要這麼無奈嗎? 我才拿掉一個三個月的胎兒 傷口也才滿三個月而已
連月經都沒有規則來過 怎麼會懷孕
我看著超音波的豆子流眼淚
我沒有人可以說 真的快瘋了
我知道會被罵 就罵吧~
每次我要離開就懷孕了 是不是上天在懲罰我?
我真的需要一些聲音 罵也好 勸也好
我快被自己逼瘋了
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