自閉症學生最令學校老師受不了的行為,除了人際互動外,
就是情緒障礙。
造成情緒障礙的原因,是很複雜的,
表現出來的行為,也是超乎一般人所能理解。
這些行為包括大吼大叫、大哭大鬧、破壞東西、自殘、亂跑、甚至傷害週遭的人,
身旁的人無法用言語來控制自閉兒,一旦發作起來,也往往會被大部分的人所厭惡。
所以在學校,老師們都避之唯恐不及,害怕班上有一位自閉症的學生。
過去,我已經處理過孩子無數次的抓狂,
從他身上所發生的事,除了讓我身心俱疲之外,
同時也讓我獲益良多,
隨著處理的技巧逐漸改良,
孩子也漸漸穩定、進步當中。
通常一般孩子受到挫折,表現出哭泣的行為,
只要一段時間,便會自動停止,
或是犯錯時,受到大人的處罰,也會知道有羞恥心,很巴結的接受處罰。
我在小時候,每次犯錯時,會被父母親用藤條或是曬衣架鞭打,
當我哭的更大聲時,勢必引起父母更加憤怒,反而會惹來更嚴重的鞭打,
所以根據以往的經驗,我都是忍一忍,不要亂動,盡量不要發出哭泣聲,
等到父母氣消了,打到沒力氣了,就不會再繼續打下去,那就結束了。
我想,大部分的孩子也應該都是這樣子長大的,
大人總是會邊打邊教訓,還不忘叮嚀:「不准哭、嘴巴閉起來」,
這一套方式用來嚇普通孩子,也確實管用,
因為普通孩子會知道大人的情緒反應,會恐懼大人的武力,收斂自己的行為。
但是,自閉兒不吃這一套,
他看不懂大人的表情,聽不懂教訓的語言內容,
每當我面對到孩子抓狂時,束手無策時,心中不免感慨...
真是可悲!
連小狗都會知道人類的情緒反應,自閉兒怎麼會不知道?
我很少對孩子動粗,
除了效果很差外,最傷腦筋的是會有反效果,
下回如果再碰到類似的事情,
不用大人動怒,他自己就會像瘋子一樣,
立刻失去理智、大吼大叫,
他知道自己做錯事情,
但是他無法控制自己的情緒,就會像火山爆發,崩潰了。
舉一個簡單的例子:
當他喝水或是吃飯時,使用的碗、杯子不小心打破了,
通常我們都會告訴他下次要小心,不可以故意打破,
可是他的認知能力還不能理解大人的語言,
他依然還會再犯同樣的錯誤,
直到他長大一點,
認知能力已經發展到可以理解大人的語言時,
他知道這樣做是不對時,只要又打破碗或杯子,
他會知道犯錯了,根本等不到大人處罰他,
碗破掉的一瞬間!
他會立刻抓狂、崩潰,又開始大吼大叫,
類似自虐的行為開始一一出現。
每當孩子出現這樣的行為時,身為家長的,看到孩子已經這麼痛苦,
無論說什麼話,他都聽不進去了,
他的音量早已經蓋過整間屋子,此刻還能談什麼管教問題,
沒有用的。
我實在很羨慕一般小孩子的家長,
人家的孩子犯了錯,大人只要口頭告誡,小孩就會懂了,
可以享受大人專屬的管教的權利。
而我,
除了沒有資格享受這個權利,還要替孩子收拾善後,
趕緊處理他情緒障礙的問題,
明明就是你犯錯,卻是我受到你的懲罰,
我的火氣不能發洩出來,只能自己吞,
這實在讓我的心裡很不服氣。
為了徹底解決這個棘手的問題,我還是必須冷靜下來,
好好思考,為什麼孩子會有自虐的行為?
為什麼他不會檢討自己的行為?
為什麼一般孩子犯錯,會乖乖等待大人來處罰他?
蔡傑為什麼會出現如此極端的反應?
在他聽不太懂語言、不受管教的階段,
我偶爾還是會忍不住處罰他,
當然除了我之外,家裡還有阿嬤也會處罰他,
通常在處罰過後,事情還是無法解決,
只會蔡傑更加憤怒,哭鬧聲更加巨大,
從來沒有因為處罰而達到管教的效果,
從來沒有!
他的行為會讓大人嚇到,會讓大人打到手軟,打不下去,
哭鬧聲轉變成撕裂、吶喊聲,眼神充滿血絲與憤怒,
有時雙眼也會翻白,全身通紅,汗水直流,
除了臉以外,全身上下會起痲疹,雙手緊拉著大人不放,
如果大人離開,他還是不會放過你,他就像魔鬼一樣,一直糾纏不清,
甩也甩不開,狀況一次比一次嚴重,
你會以為這是在看恐怖片嗎?
不,不是,這是我自己的孩子。
發生一件事後,我總算看懂他的行為了。
在他語言能力尚未發展出來,約3~4歲 的階段,
為了使他發音,跟著我ㄧ起說話,
訓練過程中如果他一直沒有反應,讓我無計可施之下,
我就會捏一下他的手掌,力道不會太大,不過至少可以讓他注意到我,
或是當我叫他的名子,他沒反應,又變成木頭人,又當機了,
連看都不看你一眼,我也會過去捏一下下,
久了之後,他就知道聽到我的聲音,
無論是叫一下,或是轉頭過來,
他一定要做出反應,否則我一定會去捏他一下。
他開始有所反應了,互動也開始有了連結。
有 一次,我拿著一本書,要求他跟著我ㄧ起看圖片,
並且跟著我ㄧ起念出圖片的名稱,我看著他一直都沒出現反應,
心想他大概對這個主題沒興趣,於是很自然就翻到下一頁,
一樣要求他跟我ㄧ起念,他開始哭鬧起來,一直抓住我的手,
剛開始我還搞不清楚他要做什麼,不理他,
只管要求他跟著我ㄧ起念,
可是,他還是一直哭鬧,
這時他的手勢更明顯了,
他抓著我的大拇指及食指,朝向他的手掌按下去。
這樣的舉動,已經相當明確了,
就是要我捏他,
我這時才懂他的意圖是什麼。
我跟他說:「爸爸沒有要捏你,你跟著爸爸一起念就好了」。
他還是不放手,堅持要我捏他,
我已經知道他這樣的舉動是表示
【我就是不會念,我念不出來,你處罰我好了】,
妻子在旁邊,也看到這一幕,她的眼淚早已經掉下來,
我還是跟他說:「爸爸沒有要捏你,不用抓爸爸的手」,
他哭鬧的情況更嚴重了,還是堅持要我捏他,
我被他這樣的舉動嚇到了。
於是跟他說:
「爸爸以後都不會捏你了,不念就不念,沒關係,爸爸以後不會捏你了…」,
我甩開他的手,趕緊跑進廁所躲起來,
我不想讓妻子及孩子看到我脆弱的一面,
躲在廁所裡,
我聽到妻子一邊哭、一邊安慰孩子,母子相擁而泣。
我們其實都知道蔡傑要求我捏他的舉動是怎麼來的,
但是當時我們沒有勇氣一起討論這件事情,
因為不願意相信眼睛看到的這一幕是事實,
為什麼蔡傑會是這樣的人?
從那一次事件後,我對待孩子的方式,也更加小心,
即使我已經生氣到極點了,我再也不敢動到他了,
因為我展現出來的怒氣,所有對待孩子的負面行為,
他都會全部學起來,
就像影印機一樣,完全複製。
知道他的行為模式之後,便可以推論出他過去一些令人難以忍受的行為。
為什麼過去他不小心把碗打破,或是杯子的水不小心滴到地上,
他會立刻抓狂,並不是他知道犯錯了,
而是他曾經因為這樣的事件,被修理過,被家人大聲責罵過,
所以他是記得被責罵的模式,
只要相同類似的事再度發生,他就會想起過去的經驗。
就算大人不理他,他也會馬上製造出相同的混亂場面,將大人激怒,
並不是像一般孩子記取教訓,趕緊收拾,自我調整錯誤的行為,
這方面的能力,他尚未發展出來,
只是一直重複複製過去混亂的模式。
過去的很多經驗裡,只要他犯錯,有大人教訓他,他就知道犯錯就一定要被修理。
你不打他都不行,他會一直糾纏不清,
會直到大人投降為止,這實在是很令人痛心的事情,
還有另一種情況:
當孩子碰到挫折、轉變的事情,導致情緒不穩,
如果身旁的大人因為處理不好孩子的情緒,被孩子給激怒了,
大人無法冷靜下來,反而大聲斥責孩子,
他也會因為大人的情緒不好而更加憤怒,跟著大人的情緒起伏,
他一定會記住這樣的場景。
下一次碰到相同的情況,他會先發作起來,
大人也一定跟著被激怒,
當然,大人不改變作法,
這樣的惡性循環會一直持續下去。
聽過一位家長經驗分享:
有ㄧ位自閉兒,每天學校的放學時間,家長都很準時接孩子放學,
有一次家長遲到了,孩子因為放學時間到了,等不到家長來接他,開始哭鬧,
老師試著轉移他的注意力,安撫他的情緒,結果都沒用,他還是一直哭鬧。
沒多久,老師也被孩子胡鬧的行為給激怒了,
開始大聲斥責孩子,對孩子做出一些粗魯的動作,場面非常難看,
這樣的混亂場面,直到家長來學校接他放學才停止,
很不幸的,事情不是這麼簡單就結束。
隔天,放學時間一到,老師宣佈「放學了」,
這個孩子便想到昨天的場景,情緒開始爆發起來,
情緒發作的時間比昨天提早了,這時已經不是家長來接他放學的問題了,
而是,他已經記住昨天情緒不好的經驗。
只要他聽到「放學了」,這樣混亂的場面就重複上演,
老師還是堅持用嚴厲的方式來對待他,他也一直演練這樣的混亂的場景。
往後每一天的放學時間,他一定會抓狂,延續的時間很久,
過了好幾個星期,直到老師也累了,
開始對他輕聲細語,使用正面的方式對待他,
或是偶爾乾脆不理他,重點是...不再加強他的負面情緒。
往後的放學時間,這個孩子情緒發作的情況,才慢慢逐漸消失。
自閉症的孩子不太會解讀他的情緒,
他能解讀到的,往往都是最初淺的、片段的,
如上面例子,正常孩子可以解讀到老師已經生氣了,
應該要控制自己脾氣,避免被老師修理,有調整自己情緒的功能,
自閉兒也一樣可以解讀到老師已經生氣了,
但是,他沒有調整自己情緒的功能,所以情緒會一發而不可收拾。
他頂多只是學他人的情緒,
老師生氣,我也跟著一起生氣,
老師打我,我就記住這樣的模式,
下次還要讓老師打我,
自閉症的情緒障礙,就是這樣完全複製過來的。
根據我長時間的觀察,發現孩子每次情緒會發作上來,
其實都是跟過去的經驗有關,都是身旁的人附加給孩子的情緒,
而孩子無法變通、調整,只是全部都學起來。
當我們無法理解孩子特殊的行為,
就會把他這樣的行為給標籤化「情緒障礙」!
一般正常的孩子犯錯、不受教的時候,
身為家長的,難免火氣都會上來,會教訓孩子,
很多時候,家長也會因為其他事情動怒,
沒有地方發洩,轉而遷怒到孩子,
孩子就變成無辜的受害者。
當我還是孩子的階段,母親有時候和父親吵完架,
我在旁邊做自己的事情,常常也會受到波及,
父母會故意找碴,將怒氣發洩在我的身上,
或是我的兄弟姐妹犯錯,我只是在旁邊觀看,根本不關我的事,
我也會被修理一頓,這都是常有的事。
所以我在很小的時候,就知道母親生氣的時候,
我最好找個地方躲起來,以免又掃到颱風尾。
但是家裡的空間就這麼大,常常還是躲不掉,
所以我就會更加小心、乖乖的不要亂動,
就連呼吸聲都要非常注意,
盡量不要讓母親發現我就在旁邊,
那我就能躲過這一次的災難。
這是正常孩子都具備的能力,能察言觀色,
能知道現場的氣氛是緊張的,自己應該更加注意行為舉止,
有調控的能力來應變,這都是本能的反應。
相同的情況發生在自閉兒身上,就不是自認倒楣這麼簡單,
因為自閉兒在這方面的能力是有缺陷的,
他或許也可以解讀到現場的氣氛是緊張的,
但是無法表現出一般孩子應該有的調控能力。
蔡傑就是採取完全複製的模式,
即使現場發生的事件,跟他一點關係都沒有,
或是他掃到颱風尾,
他會記起來,完全記起來。
假如你對他大吼大叫,他就學起來,也開始大吼大叫,
而不是像一般孩子知道大人生氣,應該要收斂自己的行為,
過去他曾經出現一些自殘的行為,也終於可以找到較適當的解釋,
因為這都是從大人身上學來的。
大人曾經莫名奇妙打過他,他搞不清楚狀況,就全部學起來,
往後他就會自己打自己。
以往,孩子的情緒上來時,
我們家便很容易因為孩子的哭鬧聲,而出現紛爭,
大人不只會對孩子動怒,大人也會彼此互相責罵,
自閉兒情緒障礙的由來,
就是在這樣的環境中,不知不覺茁壯起來的。
以前我所讀過自閉症的資料,都是將自閉兒冠上「情緒障礙」的字眼,
現在,我不會用「情緒障礙」來解釋我的孩子,
這是非常委屈的指控。
由於孩子解讀分析能力的缺陷,使他無法調控自己的情緒,
我知道他其實很努力學習各項事務,
只不過在他分析、調控的能力還沒發展出來前,
他學習的方式,就是全部都記起來,原封不動全部學起來,
當大家搞不懂前因、後果,只看到片面,束手無策下,
就會把這類型的孩子給標籤化,
「情緒障礙」似乎跟自閉兒永遠都脫不了關係。
我現在比較相信,這是身教的問題,
自閉兒身旁的人怎麼對待他,他就表現出怎麼樣的行為,
什麼樣的環境,就會產生什麼樣的孩子,
而不是將他標籤化,
家長就有藉口來逃避管教的問題。
我曾經帶蔡傑去醫院做治療時,看到一位身高約170公分,
年紀約30歲,體格略胖的男子,
穿著照X光的衣服,在醫院內大吼大叫,
一臉猙獰的面孔,有攻擊性的行為,
說一些奇怪又聽不懂的言語,
這樣的舉動,任何人都很容易看出這位男子是精神異常的患者,
他的身旁站著一位身高約140公分,約60歲,體格瘦小的母親,
一直哭喊著,找人幫忙,
試圖要控制他的行為,卻絲毫沒有效果。
周圍有一大堆護士、醫生指指點點,卻沒有人敢靠近他,
我看到這種場景,
除了同情這位年邁的母親之外,也覺得這樣的場面很熟悉。
因為蔡傑在比較小的時候,也常常製造出這樣的場景讓我去面對,
現階段蔡傑還很小,我還有足夠的力氣來控制他的身體,
只是會覺得很丟臉而已。
再過幾年,蔡傑長大到我無法控制的時候,
是不是這樣的場景還會在我身上上演?
我丟臉就算了,
如果我不在身旁,妻子要如何控制蔡傑?
這樣難堪、失控的畫面,使我馬上聯想到蔡傑跟妻子~~
蔡傑在兩歲多的時候,有一次,妻子單獨帶著他出去騎腳踏車,
蔡傑在大馬路旁邊突然情緒失控,
妻子無法處理,打電話回來求救,
我便趕緊開車去,硬是強迫把蔡傑帶上車,離開現場。
從那次事件之後,妻子再也不敢單獨帶蔡傑出門了,
妻子相當瘦弱,拿蔡傑沒辦法,
我已經能想像到才2歲多的蔡傑,妻子都搞不定了,
那25年之後,
蔡傑已經30歲了,妻子也60歲了,
這一齣丟臉的戲碼會再度上演嗎?
這怎麼可以!
既然我已經知道蔡傑的特性,是不可以用打罵的方式來教育,
每當蔡傑情緒上來時,都會有一些徵兆出現,
我便趕緊調整自己的方式,放慢腳步來降低他的情緒,
如果還是壓抑不住,我也不會隨著孩子而動怒,
只要我靜靜的看著他,耐心聽他說完一些亂七八糟的話。
他需要發洩,我就看他做完一些混亂的行為,
不要打斷他的思緒,不要試圖阻止他任何的行為,
等他注意到我之後,需要我的回應,
再慢慢教他放輕鬆,深呼吸,
我先表演休息一下,再讓他學我休息一下。
漸漸的,他不再出現很糟糕的行為,
因為....他會學我,
我總是靜靜的看著他,
他到後來也確實都是.....學我的方式來回應我。
等他的氣消了之後,再來慢慢跟他解釋剛剛發生什麼事,
是誰犯錯了?怎麼做是可以接受的?怎麼做是不可以的?
下次再碰到相同的情況,該怎麼處理?他就比較能接受了。
實驗結果,這樣做是正確的,
他一直在模仿我的行為舉止,就像一般正常孩子一樣....
在青春期、叛逆期之前的孩子,
總是會把父親當做是神一樣崇拜。
小朋友之間總是會相互比較、炫耀自己的爸爸是怎樣的好,
自閉兒雖然不會說,受限於自身的障礙,無法用言語表達出自己的想法,
但是這一點....崇拜父親的心態卻是一模一樣的。
我也能利用這一點,使他模仿我的行為舉止,
教導他碰上任何不愉快的事情,都必須用冷靜的態度來面對。
我覺得「身教」的影響力,就足以改變他的「性格」,
這樣的性格,也將伴隨著他一輩子。
如果一個家庭有5個孩子,其中4個正常,1個是自閉兒,
家長對待孩子的標準都一樣,誰犯了錯,都該受到嚴厲的教訓與責罵,
在同樣標準的生活下,4個正常的孩子,應該都可以適應,
唯獨自閉兒會更加情緒化,這種個別的差異性,應該個別處理。
所以,我覺得自閉兒情緒障礙的起因,
不是管教的行為而產生,
但是適當、個別的管教行為,可以改善自閉兒的情緒障礙,
降低對他人負面的影響力。
我認為要徹底改變重度自閉兒的情緒障礙,
家長至少必須做到幾點:
1.鍛鍊自己的脾氣與修養,
2.看孩子的行為時,視野與格局必須拉遠,
3.永遠保持著堅毅、淡定、穩重、解決問題的能力與性格,讓孩子有機會模仿。
4.每天陪孩子一起運動,並且養成習慣,
除了可以宣洩過餘的精力,也是抗壓性的鍛鍊與培養,
長期保持運動習慣的人,無論在心理、生理的問題,都會迎刃而解。
蔡傑已經很久沒有出現很混亂的行為了,
這是我所期待的孩子,他也慢慢做到了。