剛剛我哭了一場..替自己哭..替自己婚後的生活感到悲傷
我好累.好想丟下一切出走.拋夫棄子遠離這個讓我快窒息的地方
結婚七年多了.我好不快樂~讓我留下的理由除了孩子其他沒有..
我跟公婆住.像極了關在監牢裡.每天被窺視被監督..
我哭..是因為我想有個屬於自己的家.
我想熬無顧忌的翹著二郎腿在客廳看電視..我想隨心所欲的在家裡
每處活動..我想要有個廚房煮自己愛吃的東西.跟女兒有空烤烤小餅乾
我想自由進出.沒有時限...我想用自己的方式教育小孩不受干擾..
我哭..是因為男人既然無法獨立想當媽寶.那就不該娶妻生子.害了人家的女兒又讓自己的小孩受委屈..男人既然不想擔當責任那就不該一而在再而三開支票..然後無限期的跳票.(女人面對無數次的希望又失望是很痛苦的)
我哭..是因為身為女人感到很不值..為什麼父母養大我們..我們卻不是留在身邊孝順.而是去孝敬別人的爸媽..自己的父母親生病住院卻無法在身邊照料..父親在北部加護病房期間.我每周搭高鐵上去看他..其中有一星期沒上去..我婆順勢的對我說.."沒事就不需要常上去"....(沒事)人都在加護病房了還會沒事..每次想到這個就覺得自己很不孝..也因為這件事情姊姊對我很不諒解..因為父親受病痛折磨脾氣很不好.請"看護"都一天或兩天...
就說他不要做了..小弟在姊夫的公司上班..姊姊怕小弟擔起照顧父親的責任會影響到公司營運.因此都是姊姊在照顧的.父親很難照料姊姊希望我可以跟他分擔偶爾北上照顧我爸幾天...可是!當時我女兒才一歲多..我還沒開口要婆婆幫忙照顧女兒讓我北上..婆婆就一直暗示說小孩還小..很黏媽媽..(意味他不想帶我女兒)可是姊姊並不以為意..他認為孫子給婆婆帶是正常的...因為姊姊的兩個小孩都是她婆婆帶大的....所以對我不諒解.我只能哭..並且給予一點金錢當補助...這件事已過幾年了.可是我一直揮之不去...我對於自己的不勇敢感到懊惱..對於婆婆的冷漠感到埋怨..!
最近婆婆要動一個耳朵的手術.需住院三天兩夜..這讓我想起當初我爸住院的情形以及她對我所說的話....我只能說.對不起!我放不下也做不到..!
最後我哭得很大聲是因為覺得自己怎麼那麼孬種.為何不敢做自己想做的
事..怎麼當媽以後變那麼膽小...婚前的我並不是這樣的阿!
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