版媽孩子多大? 我兒子五歲左右時也做過類似的事情, 我真想找個地洞鑽進去. 當時帶小孩去大賣場買東西, 結帳時, 小孩忽然說"媽媽, 這個收銀員好醜喔"(那位小姐外表確實不太優又很胖), 當場氣氛盪到最低點, 收銀員臉色翻白, 我傻眼的頻頻跟她道歉, 邊跟小孩說不可以亂說話, 沒禮貌. 真是丟臉丟大了, 還好那位小姐並沒有真的翻臉, 唉 , 養到這麼白目的小孩, 真是......
機會教育呀。 跟他說， 「如果有人走路走到一半， 看到你，就大聲說 (唉呀，這個小孩怎麼這麼矮冬瓜呀!) (這個小孩的眼睛好小，真醜。) (這個小孩看起來就很笨，一定考不了100分) 你聽到這個話的心情怎樣?一定很會難過或生氣吧。 那別人聽你講這種話當然也很會難過或生氣呀。 所以以後不要再批抨別人囉~~~~~」
機會教育+1 只能說小孩真的太天真了 有啥話就說啥~不會說謊 有次我家小孩(5Y)看到胖胖的人 也會跟我說她胖胖的 但我會跟他說~不可以這樣說人家，人家會傷心 但小孩會反問 但是他真的胖胖的丫 為何不能說之類的 所以要當下就跟孩子清楚，之後就會改進 前鎮子遇到試喝羊奶的 小孩也不會拒絕 推銷員一直倒各種口味給小孩喝 喝完之後回家路上~ 小孩在我耳邊小小聲的說:媽咪~好難喝喔!!我快吐了
正常哦... 我家也有遇到過,也會說不怎麼難過, 於是我改用說成媽咪... 因為我知道我家孩子很愛我, 如果說成媽媽希望或者媽媽如果變成那樣,你會如何??? 所以,妳要先找出孩子最在意的人事物, 才能讓孩子瞭解何為將心比心!!! 如何與孩子談同理心 被同理的經驗很重要 我們自己的孩子在學校又是如何看待這些霸凌現象？他是否有足夠的同理心和正義感？是默默無聲，還是成為「助燄火勢」者？甚至孩子已成為強勢者或是弱勢者，而我們並不知道呢？ 《同理心的力量》（麥田出版）書裡描述，同理心讓我們可以變得「更誠實、謙遜、接納、包容、感恩、希望、與寬恕」。「我們將不再容易處處挑剔對方、抱怨、責怪、嘲笑、譏諷……取而代之的是讚賞、鼓勵、諒解、相扶持。」這些寬厚且正向支持的人格特質，相信毎位家長都希望自己的孩子能具備。 這本書的作者之一亞瑟．喬拉米卡利（ Arthur Ciaramicoli）是美國哈佛大學心理系講師、也是心理師，他在書中說明，同理心會讓人產生想要改變自己與他人生活的力量。我的詮釋是，這樣的力量，是孩子內心正義感促發所產生的行動力。 要如何培養孩子的同理心與正義感呢？ 口語教條的教育方式，對於培養孩子同理心的成效很小。也就是說，不是光告訴孩子：「你要諒解別人、為別人著想，要做一個感恩的人……」孩子就會自動變成一個有同理心的人。真正能夠改變孩子的，是他自己常感受到「被同理」的經驗，才能滋生同理心的能力。 所謂「被同理」，是一種深度被理解、被支持的感受。我們從許多調查中發現，台灣父母與孩子的對話，常常只圍繞在「課業」、「才藝學習」、「生活規範」等話題，較無法碰觸到內在的感受，也就容易失去被同理的經驗。家長增加多元話題以及改善傾聽方式，都是培養孩子同理心的重要方式。 傾聽孩子的感受與心情時，很重要的原則之一是保持「不批判」的態度。傾聽的過程不要急於「糾正」，不要急於告知「應該」如何。就讓孩子自由自在地發表想法，再說出他的情緒狀態，讓他認識自己的情緒與感受。像「你現在很生氣嗎」、「你是不是很不喜歡那位老師」、「那的確會讓人很害怕」、「誰遇到那種狀況，都會難過」、「你很開心呢」、「你真的很喜歡那位同學」、「你滿高興自己的表現喔」這樣的話，可以讓孩子覺得自己的感受被人了解，而不是被糾正或批評。當一個人內在的感受被描訴出來且不被批判，會有一種窩心、被了解、被支持的感覺，這就是一種同理的過程。 跟孩子聊聊價值觀 每個人的內在都有被同理的需求，需求愈被滿足，滿足感愈會帶出包容、尊重、接納他人不同的生命特質。因為已經「認識」了情緒的感受，他就能體會與了解別人的感受，有接納包容的態度。 「弱勢者」會被排擠或是歧視，往往是因為他們跟多數人有「不一樣」、「不同」的特質，他們是「少數」。人類很容易把多數與「正常」畫上等號，於是非主流或少數就被歸類為「不正常」。有了「正常」與「不正常」的好壞價值判斷，就會影響我們對人事物的態度。 我們可以從孩子的對話中看出他們的價值判斷。像是「他很笨」、「她好醜」、「都是他害我們比賽拿最後一名」、「都是他跑太慢，我們才會輸」「他好『娘』喔」「他家好窮，書包都爛了還不換」……。孩子也會用正向描述展露出他的價值判斷：「他真厲害，毎次都第一名」、「他長得好高好帥」、「他家好有錢喔，爸爸開賓士轎車」等。 孩子的評價出現時，都是家長與孩子溝通的好時機。例如，你可以問孩子：「功課不好，就是笨嗎？」再接著和他討論，許多孩子學業成績不好，是因為做功課或複習時，家人沒有能力或是時間給予足夠的協助，以致孩子學業成績不如人；有些孩子可能有學習障礙的問題，必須用特殊的方式吸收知識；有些孩子是因為「注意力缺乏」的問題，需要矯正治療與藥物的搭配才能改善。 父母可以讓孩子知道，「功課不好」的背後有各種可能的原因，有許多原因都不是個人努力就可以改善的，他們需要很多協助。如果家長本身能展現同理的觀點，孩子自然就會學習到換個角度去看待同學的行為，而不會將自己負向的情緒轉成對同學的人身攻擊。 至於「有錢很棒，貧窮很丟臉」這樣的議題，或許是連我們成人都需要再去省思整理的。錢財與物質的多寡，不需要拿來做價值判斷，更不需要拿來做為人身攻擊的題材。重點是無論處於富裕或貧窮，都能過著愉悅、有意義的生活內容，這才是父母應該教給孩子寶貴的人生態度。也因此，父母必須常常檢視自己的價值觀，並與孩子聊聊生活中常會碰到的價值觀，從與孩子的對話中，協助孩子建構正向的態度來看待世界。 如果我們希望社會的氛圍互助、友善、有人文味，就應該從家庭生活做起。讓孩子從和你的對話及互動過程中，產生同理心與正義感，進而產生力量，改變自己的行為與態度。再讓這樣的效應擴大，影響班級氛圍及校園文化，讓更多的孩子都能夠在一個被同理、友善、包容的校園環境下成長。在良性氛圍的循環運作下，使得強勢者變謙虛，弱勢者變堅強，未來都能成為社會的優秀公民，對社會有正向的影響，那理想中的「世界大同」就慢慢實踐出來了！ (原作者於 2012-01-05 13:46:45 重新編輯過)
白目孩子毒舌派，怎麼辦？ 2010-02 親子天下雜誌10期 作者：李佩芬 孩子有話老實說，但往往不分場合，也看不懂別人臉色？面對讓人尷尬無比的「童言童語」，甚至「白目毒舌」，父母怎麼辦？ 交通尖峰時間，一位滿臉痘痘的女高中生上了車，剛好就站在小光母子前面。七歲小光抬頭看了看她，大聲脫口而出：「媽媽，這位阿姨的臉好奇怪，好醜喔！」 只見這位女學生嘴角下垂、臉色難看，但小光卻依然睜著無邪大眼看著對方，渾然不知有什麼不對勁。媽媽則面露尷尬苦笑，巴不得有個地洞立刻鑽進去…… 從小光的角度，也只不過是「真心話，老實說」，把心中想法全盤托出罷了，或許並不了解這可能會造成別人內心不舒服，或引人側目。 當然，你可以明白孩子「童言無忌」、「神經大條」，甚至「白目」的無心之過，但除了對無辜陌生人深感抱歉，向親友抱怨今天實在有夠丟臉外，對孩子太過直接的表達或情緒性字眼，家長還可以做些什麼？ 同理心，是關鍵 如何幫助孩子適切表達，口出善言？最根本的方法，「先從關心別人開始」。在兒童人際關係領域耕耘多年，友緣基金會專任諮詢老師詹純玲觀察，隨著孩子年紀增長，通常會更容易了解、關心別人；當孩子愈能體會、同理別人感受，才會有改變行為的動機，「想讓孩子不毒舌，更適當的表達，幫助他們了解別人感受，是不可或缺的。」 無法體會別人感受的孩子，很容易在社交上吃虧。「我又不是故意要讓他難過，我根本看不出他很火大啊！」或許，你的孩子會用無辜的語氣辯駁。但小孩神經大條、直言不諱的狀況仍持續不改，很容易在交友路上吃閉門羹。 美國知名教養諮詢專家與教育工作者蜜雪兒‧玻芭（Michele Borba），在《快樂交朋友——25招幫助小孩建立人際關係》一書中，曾引述研究指出，父母親若能明確表達對傷害別人感受的觀感，並解釋為什麼自己會這樣看事情，較能教養出善解人意、容納異己的小孩。 針對「神經大條」、「對他人感受麻木」的孩子，玻芭認為最重要的，就是教孩子察覺他人感受，學會判讀「情緒線索」，並經常問孩子「你的朋友覺得如何」，幫助他們思考他人感受、需求與考量，深化「從對方觀點看事情」的同理心。 增強對他人的情緒感受能力，是提升同理心不可或缺的重要環節。平時多教導孩子，人在不同情緒下，會有不同的臉部表情、聲音語調和姿勢舉止，練習用具體方式，描述周遭人的情緒：「你注意到表哥的臉嗎？剛剛你們聊天時，他皺起眉頭，握緊拳頭，我想他可能在生氣」。多利用書籍、新聞、電視劇、卡通電影或真實生活中的情境，丟出類似「你覺得○○○現在有什麼感覺？」的問題，「愈鼓勵孩子留意別人感受，他的敏感度就愈可能增加，」玻芭指出。 了解朋友的觀點 如果孩子「毒舌」的對象是同儕，往往會引發更大的衝突。 經常輔導兒童團體的詹純玲就曾親身經歷：在某次營隊中，老師邀請孩子寫提議事項。小安看到小明不熟悉注意符號，老回頭問要怎麼拼，就忍不住發難：「怎麼這麼笨！這些我們老師早就教過了，怎麼到現在還不會！」小明不甘心被批評，於是立刻反擊…… 面對類似情境，詹純玲建議，大人可協助雙方冷靜下來，用對話方式將事件重演一遍。透過對話，由小明說出當時生氣或難過的心情，也讓小安有機會明確了解，自己的說話方式，的確會引起別人不滿情緒。 對「不體貼字眼」所造成的惡言衝突，玻芭則指出，當某位小孩一再讓其他小孩深感受傷等類似行為，不應等閒視之。不妨問他：「你這樣說能幫人，還是傷人？」「你說對了，這的確傷人。現在你的朋友覺得很受傷，你可以怎麼做？」他可以當面或打電話道歉，或做些事情來彌補。最重要的是，大人需引導孩子體認自己的言行，是否對別人造成傷害。 你可以這樣引導孩子…… 回到一開始的小光媽媽情境。面對孩子在大庭廣眾下說出的「白目」話語，家長可以怎麼處理？詹純玲指出，當下的斥責或說教，只會讓孩子知道自己說錯，卻無法讓孩子知道該怎麼說。針對當場與事後的處理，詹純玲提出五道處理建議，讓「說話白目」的孩子，逐漸脫離惱人的「毒舌俱樂部」： 尷尬當下，如何化解？ ◎ 以身作則，關心對方感受 若一句「不好意思」或「抱歉」可以化解當時的冷空氣，當然不能吝嗇。接下來，你可以輕描淡寫的告訴孩子：「姊姊只是皮膚比較敏感，所以會長痘痘，隔一陣子就會好了」。 若孩子依然目不轉睛盯著對方，可用車外風景、討論待會要進行的事情等話題，轉移孩子的注意焦點。 毒舌之後，如何處理？ 離開現場後，才是父母引導的重點。家長可以從下列問題來引導，讓孩子思索，下次再碰到類似的情況時，可以怎麼說、如何做： ◎ 協助孩子釐清自己的想法 問問小光：「為什麼你那時會這樣說？」「你是好奇姊姊的臉為什麼會這樣嗎？還是擔心自己的臉也會變成那樣？」 ◎ 幫助他設身處地，體會對方立場 問他：「你最不喜歡自己什麼地方呢？」「如果有人說你醜，你會怎麼想？你會希望別人怎麼說呢？」進而告訴他：「你知道嗎，說別人醜或胖，很多人聽了會很難過。」 ◎ 學習找到合適的表達時機、地點、方式及音量 可以這樣對孩子說：「如果你對別人的外表感到好奇，你可以趁對方不在時，小聲的問我」；或者也可以更進一步：「你也可以先小聲問我，看可不可以問對方怎麼回事。我們一起想想能怎麼問，既能解開你的疑惑，又不讓別人難過」。 ◎ 若孩子能做出適當的表達，給他鼓勵 鼓勵孩子：「你剛剛用○○○○的方式來表達你的看法，這樣說很棒。」以具體的方式，引導孩子做出適當的表達。
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