昨天回婆家又被公婆唸說,小孩沒教好,看到人不會主動打招呼.
這的確是很頭痛的問題,我和把拔也常常機會教育,搭電梯時遇到鄰居要打招呼,帶她外出散步遇到熟人要打招呼,回到阿公阿嬤或外公外婆家要打招呼.....每一次都會耳提面命,但我們沒有任何強迫,也不可能因為她不願意主動打招呼而有所逞罰....
但被公婆一再叮嚀這是我們的責任,我們沒有把她教好是在寵她,便覺得很無力.一方面檢討我們自己,也一直在尋求更好的方式....
我觀察過,有些孩子真的很棒,看到人會主動叫阿姨好,不然就是在媽媽的提醒下打聲招呼.我女兒則是會不好意思甚至閃躲到我身後偷偷瞧著人家,但最後要她說掰掰的時候,她願意揮揮手.
請教各位媽咪,我該怎樣去引導我三歲的孩子呢?
首先,真的不要強迫孩子
再來,請妳先以身作責
次來,請妳的那些親朋好友主動跟小朋友好
真的不要強求孩子一定要叫人,
我家曾經也是,經由我不停的告訴孩子且以身作責,
現在老大都會主動叫,
甚至他忘了說,告訴他一聲,他就會叫人了!
真的二~三歲那時是孩子對環境週圍及人最敏感時期,
請給孩子時間好嗎?重點是妳們的心態要正確!
不叫人又如何,有些孩子個性發展就是這樣,
多引導,多給孩子時間,家長也要做牽引人,
自然孩子覺得那些大人有好感,不用說也會自動叫人!
別逼孩子打招呼
作者：李坤珊 出處：親子天下
小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。
比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。
個兒小不表示自尊線也很低
每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。
我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？
或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」
更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。
是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？
一、語言的暴力
在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。
傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。
二、忽略孩子的成長需求
小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。
雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。
「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。
只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？
三、罪惡感的建立
在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。
當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。
同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。
從尊重中學會禮貌
那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：
有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：
媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」
王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」
王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」
王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」
媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」
小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。
在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。
同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。
那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……
推一樓~~
我小時候也不喜歡打招呼,
不管是誰,甚至是最疼我的外公,
我都可以躲得遠遠的,叫不出口,
有一次我爸真火了,
把我關在房間,用竹子狠狠的打.....
但我有因為這樣而變得積極和長輩打招呼嗎?
根本沒有好嗎~~
反而越來越嚴重,看到會當作沒看到,
所以我現在看到自己的孩子也慢慢的有不太會打招呼的情形時,
我也不勉強他,
有時孩子反而會主動和對方說bye~bye~(即使他沒有在第一時間叫人)
因為我曾捫心自問,當時我為什麼不想叫人?
我得到的回答是"害羞~~",
我明明很喜歡外公,但我心中似乎更期待外公主動的微笑,
而不是爸爸在一旁"沒禮貌",甚至是一頓打...
我女兒也不愛和人打招呼..
用了很多方法.
後來我容許她不開口.
但是要點頭說好.
如果連這個也不到.
那就別出門.
也沒有任何的福利..
跟她耗了很多.有一.二年吧.
她現在碰到熟人會叫人打招呼.
不熟的也會點頭說些你好..
我也覺得這是做人的基本禮貌.
人沒有天生就愛怎樣和不愛怎樣的..
小孩愛上學嗎?
不一定.
愛讀書嗎?
不一定.
所以就可以不上學不讀書嗎?
不行...
將來吃虧的會他自已...
謝謝各位媽咪的建議!
這幾天連續和她溝通這個事情,小妮子回答我,因為她會害羞.
問她那下一次願不願意向某某阿姨或叔叔打招呼,她都回應說好!
慢慢發現她已經有一點意願,但就如她說的她不認識那些叔叔阿姨所以她害羞,我也可以接受!這需要時間慢慢來,三歲孩子開始對陌生人有防範之心,況且也教育過她,不能隨便跟陌生人講話....
我和把拔對於以身作責這件事一直都很努力,
所以我們觀察結果,是這孩子的天生氣質的關係.
也許當她下次在我們的提醒下願意給叔叔阿姨一個招呼時,
我們會給她加成的鼓勵和擁抱~
每個人的天生特質都不同，
過去我對我家小孩不打招呼也是很頭痛，
不過自從我知道了思路動力學之後，我就釋懷了。
因為他這一型的小朋友就是這樣的。
對於他們而言，打招呼不是天性，必須要慢慢的教導與學習。
這就像有些人學游泳很快，有些人很慢是一樣的道理。
千萬不要用負面的角度來看待他們。
否則他們更不願意面對與學習。
每個小孩都很不一樣的，
做家長的千萬不要用一套普世的標準來要求他們。
他們是上天的恩賜，不是工廠製造出的產品，都是一個樣子。
dear媽
先從自身做起吧！其實以身作則很重要，看你平常看到人時是否会點頭，或者講講話等，孩子耳儒木染也就慢慢學會了
與其機會教育，不如自身做起，但一定需要一些時間
例如：回公婆家，你跟先生都會叫媽等，接著就跟孩子説，叫：阿嘛
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