家有叛逆期的孩子請進來 謝謝

請問這孩子會很壞嗎,如何引導她,

問她話很簡短,回答,例如,喔,是,要不要,

對媽媽說話比較大聲 ,從不說再見請等等

原本跟父母說好要爸媽陪她去報名考試,

可是爺爺突然在報名當,天說要坐火車跟她一起去,

孩子不喜歡,若您是她的父母,會逼她一定要跟爺爺去,

嗎因為孩子說了句,我又不是沒有爸媽,為何爺爺要陪我去,(當著媽媽和乃奶的面說)從此被貼上,不知感恩孩子的摽籤,

連媽媽也遭殃,被說成不會教育孩子的母親沒,有導正孩子的母親,

請問大家會如何做,謝謝,

其實..孩子不壞..

他只是想要"父母"的關心..

我從我家5Y的老大身上看到這情況..

之前他也是叛逆故意不聽話..(還會鬧很兇..)

後來..我用很多時間慢慢跟他聊..

發現..他只是因為MM出來..

覺得爸爸媽媽好像比較不疼他才出現的行為..

他也會喔..是..有時甚至於連開口也不..

後來我用很多心思陪他..跟他溝通..

才發現..孩子只是..單純想要父母陪而已..

如果今天我遇到像你這個情況..

我一定會陪他去...這跟感不感恩沒關係..

(即使我真的很累了..我還是會撐著陪他去~)

只是孩子很單純想要父母親情而已..

跟爺爺奶奶陪完全沒關係..

我家哥哥..也是爺爺很疼..

but..他更想要爸爸媽媽多疼他...那只是...孩子心裡的需求而已~

其實這件事已經過了兩個禮拜,婆還一直提,

因為婆也跟親戚說,親戚跑來罵,

我親戚罵我那天,我就跟我女兒說,結果我女兒哭了,

我一直想孩子,只是要我陪她而已,有那麼嚴重嗎,才會問問大家的看法

昨天婆又一直碎碎念,妳不覺得妳女兒很可怕嗎,

阿公要陪她去,她不知感恩,反而說那種話,

你不導正她反而贊同她,陰陽怪氣的,以後不要讓她嫁人,免得害到別人我覺得很冤枉的是,原本已經答應女兒了,是公公自己臨時想陪女兒去,公公脾氣很壞,不管是誰都怕他,而且是婆自己叫公公不要去的,

又四處宣傳我和女兒的不是,我先生因為公公要去,也懶得去,

所以只好由我出面,所有的錯都變成我的錯,

如果今天是我先生堅持陪女兒去,大概沒有人敢再多說一句話吧,

覺得孩子只是有自己的想法，這樣的行為哪稱得上壞!

我家青春期的孩子，鬧彆扭時候，更難纏。

我都當他賀爾蒙作祟，儘量不與他計較。

一篇絕好的幼兒教育文章-關於愛心和自由的思考!"

我記得是2年前，有媽媽在教育論壇問張教授，為什麼孩子不太粘媽媽，她覺得跟孩子關係很好，可媽媽上班去了，孩子很痛快的跟媽媽再見，媽媽覺得特失落。

張教授回答說：你給孩子的愛孩子覺得夠，孩子對你的愛比較滿足。這樣很好的！

這一回答，就如我看了《愛和自由》這本書的感受是一樣的，就是一種強烈的頓悟："噢，原來是這樣啊！"我一直以為孩子老粘媽媽是孩子在表達愛媽媽呢，原來是表示孩子在索要媽媽的愛！

張教授這幾年給大家答疑，我看到最多的一句話就是："你和孩子的依戀不夠！"我相信能到這裡來的，沒有不愛孩子的，而且素質也應該是比較高的人群，怎麼可能不想跟孩子建立良好的依戀呢？

我們到底哪兒做得不夠？張教授說："做家長的，必須瞭解孩子在想什麼，孩子到底要什麼！孩子的需求是什麼！"

孩子到底需求什麼呢？蒙台梭利發現了：孩子要愛！要自由！一個孩子生下來就有個"精神胚胎"，兒童的成長是順應這個精神胚胎的"自然趨向"的。如果給兒童的這個"精神胚胎"充分的自由，他將通過自我選擇建立完好的心智。

愛孩子很少有人覺得自己做得不夠。對於給汀汀的愛，我也很少反省我跟汀汀之間的依戀到底算不算是好。我覺得我對汀汀挺上心的了。

我從懷孕就辭職在家，一直自己帶孩子，請保姆幫忙也只是生活上的一些幫助，帶孩子睡覺、教育孩子都是我們自己。汀汀跟我們的關係一直還不錯。

我記得汀汀1歲多的時候，我給他講故事：小老虎皮皮找媽媽。講到小老虎皮皮找不到媽媽哭了，汀汀傷心得大哭！才1歲多啊，我還沒怎麼上班呢啊，每次出門回家他也沒哭過啊！我就琢磨汀汀怎麼天生多愁善感啊！

看了《童年的秘密》，我知道了，其實小孩子真的是有精神(心理)胚胎的，他是有感知的！在汀汀4個月的時候，我曾經出差工作過2天！那兩天汀爸帶著孩子，說汀汀老是滿屋子找人，他是在找媽媽。

我相信，講到小老虎皮皮找媽媽時，一定是喚起了他曾經的相同的感受，他理解那種感受，所以他也哭了！我是前幾天在公共汽車上突然想到這點的，當時我就忍不住眼淚滿框。

我醒悟到，我給孩子的愛，絕對不是孩子要的那麼多！孩子從生下來就開始通過感覺認知世界，我們很多時候因為他小，覺得他不懂事，常常會忽視他，傷了孩子的心卻還不知道。

我曾打過汀汀幾次，他1歲多點時，曾關他小黑屋，結果發現他不怕黑，自己在黑屋子玩上了。後來我就打他的手，發現他也不怕，再後來打他屁股他怕了。

每次打了他，他都很委屈。我一打汀汀，汀爸就氣憤地說我：你想想你是在發洩你的情緒還是在幫助他！現在回過頭來看，發現大部分是我不對。

有一次我抱著汀汀說：媽媽真喜歡你！他問我：我淘氣的時候你也喜歡我嗎？我說也喜歡！他堅定的說：不，你不喜歡！當時我聽了心裡挺難過。

我覺得我打他是在教育他，為他好啊！後來我去問汀爸，汀爸在處理跟汀汀的衝突上很有一套！我問他："在孩子無理取鬧，耍賴的時候，特別沒理的時候你覺得怎麼辦最好？"他說："抱著他，讓我的心跟他的心貼近，讓他能感覺到我的愛。

哭也好，玩別的也好，反正是讓他情緒先穩下來，等他情緒好了，再回過頭來慢慢跟他講，剛才他有什麼不對的，這時候一般他能聽進去了。"這個方法真的很湊效。

如果孩子感覺不到你是真的愛他、為他好，他會牴觸你對他的惡劣態度，進而牴觸你提的要求。即使由於被大人的威嚴所迫去遵守了某些大人定的規矩，但一旦大人不在身邊，他依然是去做他那一套！

打孩子，呵斥孩子，我發現，會非常傷害大人與孩子之間的關係，最後孩子往往記不住是為什麼挨了打挨了罵，但家長對他的責罵，給他帶來的委屈，給他帶來的傷害，在心裡會留下很深的印記。

前幾天早教張教授的一段話我覺得特別好：孩子的需要在愛的沐浴下成長。孩子得不到足夠的愛，會給孩子的心靈上會帶來很多問題。

這些問題可能會成為心理深處終身的陰影。教育孩子，愛是第一位的，是基礎。缺乏愛的孩子教育免談。我們認為孩子是否獲得愛，不是媽媽、爸爸認為自己是多麼愛孩子，而是孩子感受到多少父母的愛為標準。

解決與孩子的依戀，從與孩子的依戀中也是媽媽去領悟到愛的偉大，愛對生命的意義。

也是自己逐步走向成熟。愛是心靈的激動，絕不是一種招數。依戀的標準是什麼。很簡單，孩子今天沒看見媽媽，她非常想念媽媽，媽媽回到家，孩子會撲到媽媽的懷裡，和媽媽親。

作為媽媽，今天沒有見到孩子，心理非常難受，心理急切的要回家見孩子。當把孩子摟到懷裡，有一種十分幸福的感受。依戀是雙方的愛。

每個家長和老師都應該特別重視對孩子的愛心教育,這是從教孩子愛護小動物

之類的事開始的,教育應該做到零吼叫和零責罵.

出處:

http://7878u.com/a.asp?id=199