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當心裡的不爽大於心甘情願時,你的付出就該適可而止

很多時候,你有必要跟最親近的人表達一部分真實的自己,包括「我不想那樣」、「我不需要」、「我不喜歡」、「我不願意」,這會讓對方看見你的邊界在哪裡。

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橘子小姐的家就像是一條「情緒發洩的食物鏈」:爸爸吼全家人,媽媽吼小孩,哥哥吼她。她活得很小心,因為她知道自己的人生沒有人撐腰。

後來,她考到了一所很遠的大學,去了一座很遠的城市工作,她的目的很明確:逃離這條「食物鏈」。

然而就在前幾天,媽媽的一通電話瞬間把她擊潰了。媽媽在電話那頭痛哭流涕:「你哥結婚,就缺一間房子,他過得太不容易了,都三十幾歲了,好不容易找到個媳婦,你就當可憐可憐我這個當媽的,把你這幾年的存款借給你哥買房子吧。」

這筆錢是橘子小姐為自己買單身公寓準備的,這些年,她受夠了房東的白眼,也受夠了漂泊的生活,所以她拚命工作、加班、兼職,省吃儉用,前前後後存了五年。

她震驚於媽媽的要求,也震驚於家人的自私,她的內心其實在咆哮:「我也過得很不容易啊,你們為什麼就不能可憐可憐我呢?」但她說出來的卻是:「嗯,知道了,下午就轉給你。」

她跟我說這件事的時候已經是晚上十一點多了,她說:「錢轉過去的時候,我哭得撕心裂肺。我不願意,但我好像也沒辦法。我不敢拒絕,我甚至都想像到了拒絕的後果是被一家人罵狼心狗肺。我都快要瘋掉了,一個我在咆哮:『他們怎麼可以這樣對我?』另一個我又在心裡蔑視自己:『你不就是可有可無的人嗎?』」

她問我:「老楊啊,錢我都給出去了,為什麼還是很想哭呢?」

我回覆道:「無非是哭當時的進退兩難,哭生活的不留餘地,哭自己有骨氣卻沒本事,哭自己很懂事卻沒能讓自己好過一點。」

那為什麼很多人不敢說出自己的真實感受呢?

因為害怕別人不高興,因為不敢和人起衝突,因為不想傷害到某些人,於是,所有原本應該對外發洩的火氣都對著自己攻擊。

然而可悲的是,你明明已經氣得要吐血了,明明已經因為某件事忍了某個人好久了,但惹惱你的人卻完全不知道你生氣了,只能從「你沉默不語」、「被你封鎖」、「你開始了冷戰」、「你離職了」、「你退出了聊天群組」等行為中推測:「啊?他生氣了,但為什麼呢?」

很多時候,你有必要跟最親近的人表達一部分真實的自己,包括「我不想那樣」、「我不需要」、「我不喜歡」、「我不願意」,這會讓對方看見你的邊界在哪裡。

這肯定會付出「不討人喜歡」的代價,甚至可能被扣上沒良心或者不合群的帽子,但這麼做的收益非常高:你可以阻止某些人的「侵犯」

你感覺不爽,就意味著你的大腦在向你發出警報,提醒你有些事情不對勁,可能是你的利益受到了威脅,可能是你的邊界遭到了侵犯,可能是你的尊嚴受到了脅迫。

因此,表達自己的真實想法非常有必要,它能替你宣告你的底線在哪裡。它是你對不公平的事和不喜歡的行為的一種本能反應,能把你的空間和自尊守得更好,讓你被這個世界公平相待。

這世上絕大多數的妥協,都是以折磨自己為代價的。所以,當心裡的不爽大於心甘情願時,你的付出就該適可而止;當自我拉扯成為常態時,任何關係都要停止

 當有一天,你允許別人不喜歡自己,更加關注自己的感受,更加尊重自己的原則,更加維護自己的利益,更加在乎自身的前途和未來,那麼就預示著,你的將來一定會比過去美好。

本文節錄自:高寶出版《外界的聲音只是參考,你不開心就不參考》
當你能做到毫不猶豫拒絕別人卻不內疚時,就是快意人生的開始_img_2

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