「我恨你，我恨這個家！你是全世界最爛的媽媽！」「你怎麼能這樣對我說話？現在立刻回你房間！」如果把孩子的狠話完全當真，立刻回應他們的行為，你就上當了！
讓爸媽衝動大吼或進行懲罰的導火線
八歲的法拉問媽媽海瑟，週末晚上可不可以去朋友家玩。海瑟回答：「你知道我們週六要去看奶奶，所以不行。」
「我恨這個家。」法拉喃喃低語。
海瑟說：「你剛剛說什麼？再給我說一次！」
法拉爆發：「我說我恨你，我恨這個家！你是全世界最爛的媽媽！」
「你怎麼能這樣對我說話？現在立刻回你房間！」
當孩子失去分寸，甚至直接反抗時，父母有兩種選擇：從不尊敬我們的濾鏡看他們的行為（我的孩子忤逆我！）；或是從他們情緒失調的濾鏡看他們的行為（我的孩子現在很痛苦。）
我們很容易從第一種濾鏡看事情，因為我們也很習慣這種思維。可是想想自己——為什麼你有時會對人失禮？為什麼你會跟老闆頂嘴，不聽老闆的命令？我每次都會想到同樣的原因：我覺得被誤解。我希望得到關注，但沒人注意我。某人沒有認真聽我說話，我覺得很挫敗，也覺得我們的關係不如想像中的牢固。了解自己為什麼會行為失當，可以幫我思考怎麼處理孩子失禮或反抗的問題。
假設你跟七歲的兒子杭特說，今天早上不可以打電動。結果吃完早餐後，你就看到他在遊戲室玩《勁爆美式足球》。如果我們採用忤逆父母的濾鏡，會想：「我都說過不行了，把我的話當耳邊風嗎？杭特怎麼這麼任性，一點都沒把大人放在眼裡！」感到不受尊重，通常就是讓我們衝動大吼或進行懲罰的導火線——這麼做不見得能讓杭特學會尊重我們，只是因為我們成人無法忍受權力被剝奪的不適感，懲罰可以維護權威，讓我們比較好受。
可是當我們用情緒失調的濾鏡看待杭特的行為，我們就會想：「杭特非常渴望某件東西，但我拒絕了，他無法忍受得不到的感覺。我得讓他學習接受失望。此外，我們之間的連結可能出現了問題，因此他不想聽我的話。」
父母激動回應孩子的無禮行為，陷入惡性循環
我們都知道小孩不太會調節情緒；感受越強烈，他們越難管控自己。成人產生強烈情緒時，我們可以用溝通解決，或深呼吸，或先讓自己冷靜下來，可是小孩不會這麼做，他們會用其他方式表現，例如像杭特那樣直接抗命，或是像法拉那樣，說出「我恨你」「你最好溺死」之類的話。感受越是猛烈，孩子的言行就越可能失控，逼得父母常常因此推開他們（你不能對我說這種話！馬上給我回房間！）。
這使我們陷入了一種惡性循環：父母激動回應孩子的無禮行為，導致孩子不受理解的孤獨感更強烈，情緒也更加惡劣（請記住：讓事情變糟的往往不是情緒本身，是因為有某種情緒而感到孤獨這件事），做出更多失控的言行。
父母應該試著區分，哪一部分是孩子尚未成熟的情緒調節技巧（因為有限的情緒調節經驗讓他們出現失禮、反抗的言語或行為），哪一部分是孩子的真實感受（憤怒、悲傷）。為了弄清事情的全貌，我們應該學著觀察孩子行為背後的心情，將尖銳的言語視為求救訊號。我們也必須放棄用懲罰來阻止孩子再犯；不懲罰不會惡化問題行為，「如果這次放過他，他就會覺得以後都可以這樣對父母」……這種假設人類行為只會向下沉淪的觀點，我不贊成。
幻想一下這個場景，你有何感覺？
想像一下我們自己生活中的失禮行為：你過了很糟的一天，另一半問你有沒有把餐具拿出洗碗機，你回答：「我已經做了超多事，沒空弄洗碗機，你自己不會做嗎？」想像一下，另一半看到你的無禮行為，沒有保持沉默，也沒有責備，而是說：「哇，你好凶。可是親愛的，你一定是覺得太累才會有這樣的反應，這件事比你講話的口氣還重要。所以我們來聊聊今天發生什麼事吧？我想知道。」
感覺如何？在那之後，你還會對另一半那麼凶嗎？如果你的另一半回答：「我不能容忍你這麼無禮，罰你一週不能看電視。」你又會有什麼感覺？我想我們都知道，這種情形鬧到最後沒人會開心。同樣的原則也適用於孩子：以同理心和善意回應他們的無禮行為，會讓他們覺得受到關注，也有助於啟發他們做出善意回應。
教養策略1. 不要立刻回應
如果把孩子的狠話完全當真，立刻回應他們的行為，你就上當了。孩子的行為表現背後隱含著更深刻、脆弱的心理因素，言語本身不重要，你要注意的是言語掩飾的情感，發現兩者之間的差異至關重要。
具體作法
•步驟一：為孩子的行為設立界限（我不會允許你……或是我不會讓你……）
•步驟二：為孩子的行為提出最寬容的解釋，承認他的深層感受、憂慮，以及想受到關注的渴望。有時不必說話，單純的陪伴就夠了（請記住，孩子會認為你願意陪伴他，表示他具有良善的特質，因為他的言行沒有嚇跑你）。
範例
•「我要關掉遊戲機，控制手把也要收起來了。你不覺得奇怪嗎？我說過不行，你還是照玩不誤。我們來想想，為什麼一講到打電動你就那麼不在意我的想法？我們之間發生了什麼事讓你想這麼做？」
•「哇，這些話滿狠的……你一定是覺得很難受才會講這種話。我知道積木倒了讓你很生氣。如果是我，我也會很生氣。我在這裡。我愛你。」
•「我不許你用這種口氣說話……你應該是因為很多事都讓你不開心才會這樣對我。我想要找時間好好跟你單獨相處。我知道在這個時代當青少年不容易。我想聽你說，了解你的想法。就算你對我發脾氣，我還是愛你。」
•有的時候，無聲勝有聲。你可以只是深呼吸、點個頭，或是看著地板。在情勢緊張時，連眼神接觸都可能是多餘的，但你讓自己靜下來的簡單動作等同告訴孩子：「我聽到了。我在這裡。我愛你。」
教養策略2. 展現父母的權威（不必懲罰或變得很凶）
當孩子蓄意反抗時，你可以：
一、深呼吸
請記住，孩子反抗，不代表他不看重你，也不代表他很壞。
二、展現父母的權威
當你用設立界限的方式重新確立你的角色，請記得說出你正在做的事（永遠都要弄清楚你的職責）。兒子在沙發上亂跳，你要把他抱起來時，你可以說：「我要把你抱離沙發。」或是看螢幕的時間結束後，你發現女兒躲在衣櫃裡偷用 iPad，你可以說：「你可以現在就把 iPad 給我，如果你捨不得，我會直接拿走。」或者說：「親愛的，我現在就要把平板收起來，我知道這會讓你不開心。」
三、維護界限
但要記得，你這麼做是因為孩子沒有控制衝動的能力，不是因為孩子違抗你。為了做到這點，你可能要一直待在房間裡，陪著沒在聽你說「不准跳」的兒子，或是把 iPad 放到女兒碰不到的地方。不要期待你的孩子「被抓到」之後，會突然學會控制衝動的能力。你的孩子透過行為告訴你，他們需要你幫忙設立界限，所以你要用行動幫他們。
四、想想看有沒有辦法轉化他們的衝動
換句話說，你能不能幫孩子找到一個方法，讓他既能滿足渴望，又不會破壞界限？你可能可以說：「看得出來你真的很想跳。可是我不能讓你在沙發上跳。我們去外面的草地上跳吧！」或是「你是不是想告訴我，要幫你想一些好玩的活動，這樣我在忙著回工作郵件時，你就有事可做？」
五、之後再反省並採取行動
孩子在哪一方面比較難控制衝動？等雙方都冷靜下來，孩子需要練習應對衝動，他要學會先讓自己停下來深呼吸，找另一個比較好的選項。你可以怎麼幫他？要讓孩子遵守某些規則，是否需要設法讓他們更贊同你？
後續發展：這套方法怎麼幫助孩子？
海瑟一聽到法拉大叫：「我恨你！」就先記得提醒自己：這是一時情緒失調，法拉不是真的不尊敬她。她肯定了法拉的感受：「我了解……不能去阿米娜家你很難過。」這個回應讓法拉嚇了一跳，但她還是沒有消氣：「你不懂！你永遠都不會懂！」然後海瑟想起有時單純的陪伴就夠了，她深吸一口氣，看著地板，慢慢點頭說：「我在這裡。」
那天晚上，等母女兩人都冷靜下來後，海瑟坐在法拉的床上說：「我知道你不喜歡錯過朋友之間的趣事。我以前也很討厭這樣。我跟你說過嗎？我以前因為弟弟的足球比賽，不能參加朋友的十六歲生日派對……感覺糟透了，我那時超氣。」然後海瑟再度用言語強調了法拉的良善：「你剛才只是一個心裡不痛快的好孩子，我都明白。無論你做什麼或說什麼，我都會一直愛著你。」
本文節錄自：究竟出版社《Good Inside教養逆思維：看見孩子脫序行為中的內在需求》
