一個人自信心的建立，不是靠責備和打壓就能得到，而是讓他們從挫敗中站起來，看到自己的進步。每當恩恩對自己沒信心，甚至排斥閱讀的時候，我就會拿筆在他的手上畫下一個愛心，給他一點溫暖跟信心，我教他覺察內心冒出來的想法。
老白從以前就是一路唸資優班的孩子，而我從小就是個不出色只讀普通班的學生。在求學過程中，我總為自己的表現平庸感到沒自信，所以在教孩子功課上，老白付出的心力其實比我多。
兒子升上二年級後，要閱讀的題型變多了，老白在教兒子課業的時候，他倆總處於一種親子關係緊繃的狀態，因為把拔不能理解為何兒子排斥讀長篇文章。
前些日子，老白在教恩恩功課的時候，房裡傳來老白對恩恩講話非常不耐煩的聲音，接著我就聽到恩恩說「我不要寫」而崩潰大哭的怒吼，以前遇到這種情況，我跟老白是站在同一陣線上的，因為我們都覺得不能因為孩子排斥學習就放任他不管。
兒子還小，他沒有完整的判斷力，若放任他不管成了文盲，會影響他的人生很長遠，我不是一個非要兒子變成跟爸爸一樣優秀的人，雖然我支持他的興趣發展，但不代表他可以不用唸書，於是我會為兒子的排斥學習感到焦慮煩惱，還去請教老師。
因為我正走在自我探索的道路上，那次兒子的反應，竟然意外觸發了我的內心，我覺察這股對孩子的焦慮情緒不只是來自眼前這個事件。我靜靜的感受它.....內心忽然竄出一股想流淚的感覺，我可以明白兒子為何會崩潰大哭了，原來這跟小時候被我爸責備的感覺好像，我是我家最不會唸書的孩子，可是我爸希望我表現很好，因為這股期望的壓力，導致我沒有自信，我的人生時常焦慮不安，排斥唸書的同時又矛盾自己考不好會被責備跟挨揍，隨著時間過去了，我長大了，以為沒事了，可是這種壓抑的傷卻被身體記住了。
因為兒子的反彈，讓我看見內在的自己曾有這麼深的傷痕，於是我開始懂我應該做的不是跟老白站在同一陣線上，而是學著為孩子跟自己揉開心裡的痛，好好療癒自己當年的傷口，因為那份對孩子的焦慮，始終來自於自己。
那天晚上睡覺的時候，我躺在老白身邊問他「你為什麼對兒子排斥閱讀那麼生氣？」他下意識的回我「題目那麼簡單還不會很扯阿」我要他靜下心來思考過再回答我，他還是沒辦法。
我問他「你的國文是你所有科目裡最弱的項目對吧？」
他說「對」
我再問「當年你爸媽是不是就是這樣對你的？」
他恍然大悟的說「對」
是的，如果你的父母經常對你發脾氣，表示他們在無形中教你在壓力情境下做出類似的反應。對兒時的我們來說，父母是絕對的掌權者，如果他們下命令「你必須怎樣......。」就算我們心不甘情不願，也只得忍耐服從，不然可能就挨揍了（不會只有我跟老白這麼悲慘吧）所以當孩子表現的跟你當年一樣，或是對你有一樣的情緒反應，你往往最不能接受。
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為了改善這種情況，我在帶孩子揉麵糰的時候，告訴他「我做給他們的每一種饅頭造型，都是媽媽一個個試出來的，我也不是天生就會。」我跟兒子說「你功課可以不會，但我們不能放棄，只要認真的練習，在這個過程中欣賞自己的努力就好。」
一開始他沒有很了解我在說什麼，我一次又一次的帶他練習他排斥的閱讀，讓他知道即使答題答錯了，也不會有爸爸的責備聲。
如果他嘗試過幾次，仍然覺得很困難，停滯不前，甚至情緒又上來的時候，我就改跟他說「休息一下」試圖轉移他的挫敗注意力或是跟他說「這題難度比較高，媽媽也不會，不然我們看看其它書，找看看有沒有可以參考的答案」透過互相討論，引導兒子去思考是不是有什麼沒想到或者還需要具備什麼能力才能克服的癥結點。
漸漸的，我發現他在碰到閱讀障礙的第一時間，先冒出來的想法就是「我試試看，反正不會被罵」或是「只要我再_____，就可以突破這個關卡」的正向思考，而非「都是我不好、我很笨、我很糟糕、我很差勁才不會」的負面崩潰情緒。
一個人自信心的建立，不是靠責備和打壓就能得到，而是讓他們從挫敗中站起來，看到自己的進步。每當恩恩對自己沒信心，甚至排斥閱讀的時候，我就會拿筆在他的手上畫下一個愛心，給他一點溫暖跟信心，我教他覺察內心冒出來的想法，因為負面情緒也是生活的一部分，他沒辦法很快的理解，只能先一步一步來了，至少我用這樣鼓勵的方式，很明顯看到兒子克服了自己的障礙，這些學習上的排斥跟接受、正向跟負面、樂觀跟悲觀就隱藏在這些日常對話裡。
我們都說學校老師是老師，但其實陪伴者就是小孩最好的老師，不只是課業學習的問題，而是一種人生態度的學習。老白雖然是資優生，但他完全沒有資優生的那股優越感跟自尊心，因為他都說他是資優班墊底的那位，所以一直在挫敗（笑屎我 ）當年我認識他的時候，我在他身上完全感受不到他有醫師的架子，他很樂意聽我說話，而且聽得入心。
現在，我走在這條靈性道路上，努力的整合自己，也帶著他一起前進，我第一次感受到原來當年自己書唸的不好，在帶孩子上是有優勢的（噗）因為我更能還原當年挫敗的自己，感同身受知道兒子遇到什麼學習障礙。
有時候新聞看多了，會有一種體悟就是，不是所有的父母都是好父母，但只要有心，我們都可以成為自己的好父母，當年爸媽給不了我們的愛，我們就學會自己給自己。我跟老白說，不要跟孩子賭氣，輸掉的只是親情，每個人都有成長和傷口癒合的機會，其實我們幫孩子的同時也是在幫自己，我不確定他願不願意接受這種說法，但至少他不再因為看到孩子的弱點而罵他。
喔，即使我體認到這些，我還是會忍不住罵小孩，但我察覺自己的問題也會主動跟他們道歉。對，我是一個沒矜持也沒什麼自尊心的媽媽。因為教小孩跟經營婚姻一樣，不需要面子跟矜持，否則輸掉的只是彼此的感情。
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對孩子而言，大人給他們的愛是一種力量也是光，是一道激發人性美善的光，願螢幕前跟我們一樣卡關的爸爸媽媽，都能從孩子身上找回自己內心更多的自由。
#難教的孩子跟你個性最像
#我只是寫出我家孩子的狀況
#不認同就算了不要筆戰
#本文經「Ant Family」授權轉載
原文出處：難教的孩子，其實跟你個性最像
