根據最近研究顯示，幸福夫妻的特徵是「友情」。當火熱的情感逐漸消失，就會出現相互理解、相互關心的堅固關係，就好似長久摯友之間，更能感受到彼此的情緒，這就是幸福夫妻的特徵。
結婚後發生什麼事情
許多人會說是因為個性不合而離婚，事實上個性不合也是離婚原因的第一名，不過與其他離婚事由（經濟問題、外遇、家暴等）相較，個性不合是其中最模糊的理由。若光看字面意思就認為真的是因為個性不合而離婚的話，就太荒謬了。
試想，只因為個性不合而離婚，就完全沒有現實上、心理上的痛苦嗎？這又不像與父母、兄弟姊妹之間，是具有血緣關係，只是個性不同。但夫妻是住一起的不是嗎？朋友之間又如何呢？朋友之間不會因為個性不合而分手。所以個性不合不過是對外的說詞，夫妻真的分手的理由是無法控制對對方的憤怒，所以才會願意承受各種損失，選擇離婚。
為何親密愛人會變成仇人？
適婚年齡的人，卻猶豫該不該結婚的理由有幾個，首先經濟層面是不容忽視的。不知極限是什麼一路狂飆的房價以及找不到安穩的工作等。再者，對於配偶的期待也更高，所以難以找到適合對象。過往只要有好的、或是安穩的工作就可以，如今不僅學歷與家庭背景，連個性都在考慮範疇，親切、誠實，對於自己的人生要有明確的認知，或者是能當好爸爸、好媽媽也在考慮基準之內，但樣樣具備的人真的存在嗎？
因為這樣而讓就算想結婚的人面臨一道道阻礙，而走向未婚，不過最近對於結婚還有另一種選擇——不婚。若說想結婚卻因為各種理由而無法結婚，稱為未婚的話，非婚就是積極的選擇不結婚。有人會問這與單身有什麼不同，所謂單身是自己一個人過生活，而不婚包含可以與某個人同居，積極的拒絕結婚制度。
對於婚姻生活的期待，是自小養成。因為不僅直接目擊了父母婚姻生活，還因此產生了各種影響，特別是經歷過不幸幼年生活的人，都能在父母的婚姻生活中找到原因。他們會去找尋父母的婚姻生活為什麼會不幸福，因為他們不願意犯與父母同樣的錯誤就會計較條件，若能遇到滿足所有條件的人的話，就會結婚，如果不行，就會淪落成未婚。
常見夫妻倆會說對方是「前世仇人」，明明曾經相愛過，一同克服各種難關才能結婚，現在卻互相討厭、怨恨，搞得像仇人似的，但也只能解釋為其實這一生不是仇人，前世才是仇人吧！為何彼此相愛的夫妻，會變成恨不得殺了對方呢？要理解這個情況，就必須從愛談起，因為沒有愛就不會有恨。
名為「友情」的愛
若想讓愛情不變質成憤怒，必須注意兩件事情，那就是要能夠區分愛上某個人之前所需要的事情，與愛上某個人之後所需要的事情。
首先是在愛上某個人之前，要明確知道自己的關係模式，也就是要知道移情。所謂知道移情有許多含義，首先是要讓過去的經驗不會隨意支配現今的自己，前述提及許多人都因為父母的婚姻而容易被特定人格特質的人吸引。
不過所謂過去的影響，不見得就是父母的婚姻，也可能因為初戀的深刻印象，而決定往後相戀的人的類型，也可能深受幼時兄弟姊妹之間的影響，不論那起始點為何，都要仔細檢視自己喜歡的類型。
那麼，該如何確認自己的移情狀況？有一個方式是想想自己到目前為止，有過的親密關係，可能是戀人、可能是摯友，想想與他們的關係，同時整理下列的提問：
● 跟這個人在什麼地方認識？
● 基於哪一點對這人有好感？
● 發生了什麼事情，讓彼此的關係如此親密？
● 為了什麼事情有過爭吵與衝突？
● 那衝突又是如何展開與結束？
● 分手的理由與契機是什麼？
以上問題一個個整理出來的話，會驚訝於自己曾經的戀愛對象都是有一相似的過程，從相愛到憤怒，最後導致分手。再者，若將這些與過去的自己連結起來，就會發現自己為何會出現那樣的關係歷程，若無法自行整理的話，建議可以尋求專業的心理諮商協助。
確認移情的情況後，接下來該怎麼辦？是要找與移情不同的人嗎？還是明知自己的移情，還是繼續與吸引自己的人交往？不論你做出何種選擇，當你確認了自己移情的情況後，就不會再將對方當成過去的某個人，也就是不會將對方當成自己的救世主，也不會認為自己是對方的救世主，而是能夠認真的看到對方這個人。如果想要的話，也可以找到一位與自己的移情毫無相關的人，或是若想不斷的嘗試確認自己對對方的期待，是依據移情、還是依據現實情況，也可以依據移情的情況，與吸引自己的人交往也沒關係。
根據最近研究顯示，幸福夫妻的特徵是「友情」（Friendship）。當火熱的情感逐漸消失，就會出現相互理解、相互關心的堅固關係，就好似長久摯友之間，更能感受到彼此的情緒，這就是幸福夫妻的特徵。朋友之間比戀人之間長久的原因在於朋友不會有移情的情緒，而是擁有現實的期待，每當出現誤會與衝突時，能夠透過對話溝通解決，所以夫妻與戀人也應該要學習這一方式，不該為了想填滿自己過去的缺憾，而加諸對方許多非現實的期待，因為只有溝通，才能面對同時擁有各種優、缺點的不完整的我們。
就這點看來，真正的愛情不只有火熱的情感，還要互相理解、相互溝通才是正確的。溝通，是能夠將愛情轉換成憤怒的最佳特效藥。
本文節錄自：大是文化《讓自己好過的關係心理學》
