人無完人,感情也一樣,世上並沒有完美的愛情。兩性關係是為了讓生命更完整,而非更完美。
自我中心主義:改造對方,成就不出幸福的婚姻
一段幸福的婚姻裡,彼此是可以呼吸自由空氣的。所以,除了必要的底線和界限外,我們可以把令人窒息的「應該」變成有一點點自由的「可以」。你可以試試把下面例子中的「應該」換成「可以/願意」,從接收者的角度感覺有什麼不同?
「你應該早點來接我!」
「情人節應該送花給我!」
「你應該說話客氣點!」
我們會發現,當我們聽到有人向我們發出「你應該……」的命令時(對,這是一個命令式的句子),我們會本能地產生抵觸,因為裡面包含了要求和指責的成分,一個人無法控制另外一個人,除非對方心甘情願地改變。
你也可以嘗試把「應該」、「要求」變成帶著尊重的「你可以/願意……嗎?」,比如:「你可以/願意早點來接我嗎?」這會給對方留出更多的空間和更加彈性的選擇餘地,因此大大增加了表達者的親和力。親和力是有效溝通的前提。抗拒是親和力缺乏的訊號。
同樣,我們在選擇伴侶的時候,「他應該像誰誰一樣……」會嚴重限制我們的選擇,也會令接收者感到挫敗和自卑。生活告訴我們,人無完人,感情也一樣,世上並沒有完美的愛情。兩性關係是為了讓生命更完整,而非更完美。
想一想,你希望理想的伴侶身上有哪些特質?然後,做刪減法,保留哪幾點是你非要不可的特質,其餘的部分你是否願意接納?如果願意,告訴對方「你這樣是可以的」。你可以用這一種方法,尋找那個擁有這些特質但不完美的人,然後去欣賞他擁有的美好特質,接受彼此的不完美,讓彼此變得更完整。
有一位老人對一對新婚的年輕人說:「要知道,你們是兩個獨立的個體,你們是兩個不同的人,都有缺點,偶爾做錯點事非常正常,如果你們都非常完美,沒有摩擦,婚姻就有可能在波瀾不驚中死亡。」
感情的經歷裡,除了獲得愛和被愛的體驗外,還有一個重要的意義是透過摩擦發現未知的自己,不斷完善自我。摩擦中,用一隻眼睛看對方就夠了,另一隻眼睛多看看自己。透過伴侶認識自己、完善自己,我們才能開始接受和擁抱完整的自己,在這個人性完整的基礎上,我們才會無條件接納不完美的完整伴侶。所以這是一個非常喜悅的成長旅程。
真正成熟的男人和女人都會為自己負起所有的責任,同時願意信任和支持對方生命的成長,愛不忘其缺,惱不忘其善,在不完美中體驗完整的人生。
本文節錄自:高寶書版《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》