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陳安儀:女人也有性需求,但遇上無性婚姻如啞巴吃黃蓮

OS:一個女人的悲哀,是不敢誠實的面對自己的身體,不願正視自己的慾望,甚至誤以為有慾望是罪惡的。

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說起來,真的很不公平。

當老婆不想上床時,男人可以大聲抱怨,然後理所當然的到外面去尋找他的新戰場。然而,當男人不想上床的時候,女人卻只能暗夜啼泣。基於禮教、基於面子,無論夜晚是多麼漫長,皮膚上有無數慾望的小蛇在竄動,身體裡的火焰燃燒到小腹緊抽,但,只得將雙眼望住黑暗中的天花板,讓嘆息與淚水濕透枕巾。

說穿了,現代台灣的婚姻主導者仍然是男性。他可以決定他與另一半性生活的品質、多久做愛一次,甚至,『有沒有』性生活。因為,大部分的女性(少數七年級的小女生除外),大概沒有幾個女人敢公開、大聲的承認:「我喜歡做愛!我需要做愛!請跟我做愛!」

我有一個女性朋友,她結婚將近十年了。先生是一間企業的中級主管,人相當的nice。雖然算不上是一個帥哥,但也長得五官端正、乾乾淨淨。他們倆人都是年過三十歲才結婚,雖然年紀大了點,但女方一直很喜歡小孩,常在言語中透露想趕快生一個。不過,婚後多年卻一直沒有消息。

有一次,我無意間開她玩笑,對她說:「一把年紀了!想生就趕快生啦!別再拖了!」不知道是喝醉了,還是壓抑太久,她竟哭著回答我:「怎麼生?他不肯『做』我要怎麼生?」

我很訝異的問:「怎麼回事?」她才全盤托出。原來她結婚近十年,竟然還是一個處女!她的先生在婚前就是一個君子,從來沒有和她上過床,兩人僅止於擁抱、親吻,連愛撫都沒有過。結婚前她還慶幸,自己遇到了一個天上少有、地上無雙的紳士,婚後,問題卻來了──他一直都是這麼紳士。

洞房花燭夜那天晚上,新郎喝醉了,什麼事也沒發生。接下來無數個夜,也都一樣。我的女朋友試過穿薄紗睡衣,也試過一起看比較A一點的片子,甚至露骨的將身體纏上老公的身軀。但,她的老公就是提不起興趣。不是說「太累」,就是說「今天人不舒服」。最後,乾脆二話不說,直接起床開門穿衣服,然後喝個爛醉才回來。

我的另一個女性朋友,他的老公是一位中產階級上班族,同樣,也是晚婚,婚前也是一位柳下惠。她的運氣稍微好一點,老公在第一年的婚姻中,算是盡了應盡的義務,雖然次數比較少,不過,每個月都會按照她的排卵期辦事。

結婚隔年,生下一個兒子。於是,不幸從此開始。從兒子落地的那天起,她就成了活寡婦。先生對於房事百般推託,不是說累,就是說壓力大。她不信邪,也試過種種方法,甚至去看過婚姻諮商,但得到的答案都是:「先生保證沒有外遇、他很愛你,只是工作太累、壓力太大……」

這兩樁婚姻都有幾個共同特點,那就是先生都是好人,對太太可以說是百依百順,沒有什麼缺點可挑剔。家用給的大方,溫柔體貼,脾氣也好,對孩子、對家,都很照顧。另外一個共同點就是,兩個先生幾乎都會固定出差,一個是到中南部,另一個會不定期出國。大約一、兩個星期一次,時常會有在外過夜的需要。

我問過無數位男性朋友,這到底是什麼情形?我的男性朋友都一口咬定:「唉呀!這不可能!●夫妻動輒超過一個月沒做愛,這男的不是在外面有野味,就是GAY!更何況是好幾年沒做!絕對有問題!●」

有一次,我上節目時,碰到一個GAY。他聽完之後,斬釘截鐵的告訴我:「如果確定沒有外遇,不用猜了,一定是GAY。」

我問他,為什麼?

「我很多GAY朋友結婚,都是為了生小孩的,生完了就不會再做了。」我懷疑的問:「同性戀可以跟太太做嗎?」他點點頭:「可以啊!有的GAY在有刺激之下、閉了眼就可以做,不行的就吃威爾剛。我有個GAY朋友還說他老婆很滿意呢!因為吃了威爾剛,反正沒感覺,可以搞很久!」

我半信半疑。另一次,我在節目上遇到一位婚姻諮商師,我再度提出這個問題問他。諮商師說,的確有少數的男性對性生活並不熱衷,通常是因為婚姻的平淡、婚齡長、工作壓力大等等,性生活次數就會逐漸減少,有時後一個月僅一次等等。那就需要協調夫妻雙方改變生活作息、型態,並且訂出雙方都滿意的「辦事」時間,比方說每星期、或隔週的某星期六晚上等等。通常經過溝通之後,在雙方諒解之下,大多都能夠解決。

我問:「那會不會有好幾年都是沒有性生活的狀況呢?」諮商師說:「非常少。」我問:「有沒有可能碰到先生不願做愛是因為他其實是GAY呢?如果是這樣的狀況,你們怎麼處理?」

婚姻諮商師說:「通常我們會勸當事人說實話,或是給他們一些藥物、方法,讓他們能夠進行性生活。但如果他堅持不肯,婚姻也沒有其他問題的話,我們會看狀況幫助當事人勸慰他的太太。」

我聽了驚叫:「那怎麼可以!這樣太不公平了!」

諮商師說:「那你覺得應該怎麼辦?婚姻諮商不是教唆離婚,也不可以教唆外遇。至於她先生是同志,那是當事人的祕密,我們是不可以透露的。那,請問妳,我們能怎麼做?」


天!難怪我的那兩個朋友到現在還不曾懷疑她的先生是GAY!她們還在苦苦的等待,哪一天先生會「沒有工作壓力」、「不累」了,突然願意碰她們!

我覺得非常不可思議!性生活不僅對女人重要,對婚姻、感情都很重要。我無法想像一樁沒有性生活的婚姻。如果今天是我,我早就提出質疑與抗議了。

我是一個忠於自己身體的女人,「性」,是動物本能,我覺得沒有什麼好掩蓋的。男人有性慾,女人當然也有性慾。對我而言,這不是阿拉伯的神祕面紗,也不必佛曰「不可說」。除了懷孕特殊狀況我可以忍受之外,我不可能跟丈夫分隔兩地,因為我不可能接受沒有性生活的婚姻。

我常常跟我老公開玩笑:「你最好保養好身體,哪天你中風了,不行了,我一定會爬牆的,你放心。」我老公則回我:「妳哪時候有牆了?我從來都不覺得妳看得到牆耶!」

●一個女人的悲哀,是不敢誠實的面對自己的身體,不願正視自己的慾望,甚至誤以為有慾望是罪惡的。事實上,女人也有生理週期、也有慾望週期,也有壓力週期。●很多動物都會用「性」來解除壓力,對人類而言,有「同性」、「異性」,但用宗教或禮教、道德來壓抑「性」,是不健康也不正常的。

我的另一個女性朋友,她也是無性婚姻的一員,但是,她的狀況比較特殊,是因為丈夫長年在國外。聚少離多的婚姻,讓他們夫妻情緣早淡,她多次聽聞丈夫在彼岸已有新歡。

「那妳為什麼不離婚?」我問。

「他不想離。」她說。她今年才四十出頭,身材漂亮,還是很有魅力。「其實我離不離也無所謂,反正我搞我的一夜情。」她說,她每次都趁出國時滿足自己的身體。「我喜歡帥哥,但是我不需要名字、電話、地址,每次做完就再見,我覺得這樣很好,沒有負擔。」

前不久,我聽說她離婚了。她終於不用再躲躲藏藏的出國滿足自己。就像她說的:「一朵花,沒有施肥與灌溉,很快就會凋謝。我就快要走過我盛放的年齡了!我想珍惜時光。」

我心中默默的祝福她。

還有一個女性朋友更妙。她的老公生性保守,床上也很「知書達禮」,偏偏我這個朋友喜歡「野獸派」的男人。於是,她在婚姻裡不小心就出軌了,對象是一個婚前「試用過」的男人。

我問她:「妳覺得妳愛他嗎?」她回答我:「我不知道耶!但我喜歡跟他做愛。他比我老公讓我覺得痛快。」我問:「妳婚前沒有試用過妳老公嗎?」她說:「那時候我不覺得這個很重要。」

●我嘆息了!對自己身體知覺太晚,或許也是一種不幸的開始。●

當我看到新聞報導,說高中女生因為在學校模擬性愛姿勢,拍照放在部落格,結果被氣急敗壞的校方記大過處分時,我不禁想:有哪一天,學校的課本上才會教導女孩,要選擇一個床上與妳契合的男人結婚?有哪一天,學校的老師才會告訴我們的女孩,怎麼樣才可以讓自己的身體與心靈同時滿足?並且,絕對不要選一個婚前的柳下惠結婚,因為他可能是一個GAY呢?

[真心話聊天室]------------------------------------------------------

讀者迴響:安儀好,我結婚十一年,也是無性婚姻。我先生是個好人,是好先生、好爸爸、好兒子。他婚前是柳下惠,我們連牽手都沒有就結婚了!他是家中長子,有傳宗接代的壓力,結婚後我們還有性生活,雖然次數不是很多,大約一星期一、二次。但生完老二之後,就開始沒有性生活,至今已經八年了。

現在,老二已經唸小一,我曾鼓起勇氣問他為何我們都沒有性生活,他的回答是因為跟小孩同房睡。我大姊說這是藉口,說他不正常,讓我守活寡。現在我才四十歲,身材臉蛋都保持不錯,但是和先生始終是無性婚姻,我從開始的傷心難過,到現在已經習慣,我只能把注意力轉移到自己和小孩身上,因為他除了這個大缺點,其他都ok!他會做家事,沒有不良嗜好,不抽煙喝酒,也沒有任何外遇、同性戀跡象,而我也不用負擔家中經濟。只是,我還在苦苦等待小孩長更大、不用跟小孩同睡了,我和我先生就能有多一點性生活,我很天真嗎?

安儀回覆:我的看法跟你大姊一樣,小孩只是藉口。等孩子長大他又有別的藉口了。不然你可以試試看,哪天讓孩子去親戚家住一夜,你要求他跟妳做愛,他肯不肯?
台灣約有一百萬的男同性戀(占人口比例百分之十),有一半以上都因為家庭壓力而結婚,這是有根據的數據。

讀者迴響:安儀好,我的情況和您提的案例顛倒,我老婆性趣缺缺,每次都用「不想生小孩」或是「對那檔事沒興趣」來堵我。

我們有到愛撫的階段,但是交合總是因為她會痛以及不想生小孩的恐懼而中止。我嘗試過溫柔的愛撫,有時候親吻到她肚子她就會大笑,或者一副打哈欠很想睡的樣子,努力許久,私處也沒有濕潤,我真的好挫折!

只要想溝通,她就會很有壓力,甚至因此吵架。我真的好煩惱、好痛苦,該怎麼辦才好?

安儀回覆:您的妻子是否產後不久?或是孩子還小?如果都不是,卻老是會痛,建議您與她一起去看一下婦產科大夫,尋求解決問題之道。有些先天的問題,其實可以透過治療改善。

害怕生小孩可事先避孕,應該很容易解決,若只是單純的生理疼痛或乾燥,亦可使用潤滑液,只要多一點體貼,其實不是問題。

比較麻煩的恐怕是心理因素。你可能要更關心她是否曾遭受過傷害?或是對「性」有不好的印象?必要時可能需要心理諮商。多關心她的感受,從她的想法出發解決她的困擾,才能對症下藥!

讀者迴響:安儀好,我跟我老公交往到結婚至今已經十六、七年了,交往前三、四年性生活都正常,但他的需求比我大,而我習慣早睡,有一次在半夜被他吵醒時,我態度不悅的催促他快一點……就這樣開始長達了十多年的無性生活。

後來我們結婚了,也生了兩個小孩,但除了生小孩時必要的性之外,做的次數幾近於零。原本以為他是性無能,我也不敢逼他,加上我們兩人都很保守,沒有針對這件事做溝通,即使我對他不碰我這件事感到難過,甚至懷疑他是不是不愛我了,也曾想過他是不是GAY或者有外遇,但都沒確實的證據。直到前陣子拜智慧型手機之賜,我找到他外遇的證據了!

原來,他只是跟我不行,跟別人是可以的!他說他愛我,跟對方的感情只有建立在「性」這件事上面,他承諾會跟對方斷乾淨。但我要求他改善我們的性關係去看醫生,卻被他拒絕了!他說他沒問題,他會重建我們的關係,想辦法跟我做。但我的疑問是,如果他愛我為什麼還需要重建關係?只因為當年一個無心的舉動,就可以造成這麼大的心理障礙而從此不碰我?

從我發現他外遇到現在二個月了,他除了抱我親我之外,在性方面還是不舉,即使我一直主動努力的討好他還是一樣。

他什麼都好,但在這件事上面就是與我不契合,我不知道該怎麼辦?他是不是該看心理醫生?

安儀回覆:妳老公的問題看起來是心理性的,因為跟妳的性生活受到挫折,讓他轉而求之於外。十多年的性他都是找別人,要改變習慣回來跟妳做,我猜他必須要克服相當大的心理障礙。

愛你,不等於想跟妳做愛。對很多男人而言,心理和肉體是兩回事。尤其妳先生個性保守、內向,性的挫折會讓他在妳面前不舉,這恐怕需要婚姻諮商的協助。或者,在看心理醫生前,妳願不願意再多做些嘗試?

因為妳之前的拒絕,你現在應該要讓他知道妳愛他、需要他。

妳有沒有試過,化被動為主動?不是討好?而是試著誘惑他?試試看一起看A片?在床上主動愛撫他?以口代手?把妳的需求具體告訴他、把妳的渴望演給他看?
如果妳還是一樣保守,雙方都不先踏出一步,就只好找醫生啦~


讀者迴響:「對自己身體知覺太晚,或許也是一種不幸的開始。」對這句話我有許多感觸,在傳統保守家庭長大的我,對於買胸罩、月經、性知識都得靠自己摸索,所以,直到二十三歲才真正交男朋友、有性經驗,也順理成章的和自己第一個男人結婚生子。但在過了三十歲,看到身旁好友經歷情變婚變,才真正了解,那個滿足於「順遂」人生的我,其實根本不知道自己是誰。

以為跟老公做愛的次數少,是因他年齡大我九歲,而且事業壓力大,所以不斷在失望之餘,用各種理由安慰自己,卻不曾爭取或抗議,不試著了解自己有性需求,總是模糊看待且始終壓抑。

所以,終於忍受不了婚姻現狀以及壓抑的性慾之後,我有了外遇。外遇對象給我的床笫經驗和以往天差地遠,剛發生的時候給自己的藉口是:不想這輩子沒跟別的男人接吻、做愛。但現在,這段外遇有可能是不幸婚姻的開始。

或許,如果母親或學校能教我早一點認識自己,或許我喜愛的性愛生活可以盡興一些,最起碼,沒有太多遺憾。

安儀回覆:唉!不知該說什麼,只能說,一切保重。

瞭解自己,現在開始還不嫌晚。只是希望妳非常清楚,自己的人生要怎麼過,等到躺在土裡的那一刻,沒有遺憾。

讀者迴響:安儀好,本人身為一個男性,偶然在網路上看到了您這篇文章,來發表一下個人看法:

女人確實應該正視自己的性需求並勇於爭取性滿足,說真的,我贊成如果碰到老公忽視自己的性需求,不肯滿足自己,應當離婚再找更好的男人。但我個人認為現在就算女人勇於發出「給我性滿足」的聲音,也無法讓得到性滿足的女人減少,原因就在社會上給男人性愛的壓力太大了!

除了女性要求性滿足的壓力,還有男人的性器官必須想硬就要硬、尺寸非常雄偉、使用時間非常持久、愛撫技巧非常高超、每次行房要讓女方高潮、不許失敗等傳統觀念的壓力。在這樣雙重的壓力下,又沒有人教導男性如何克服壓力,以及萬一性愛失敗可以做什麼降低女伴的不滿,只教我們男人要強、要久、永不出錯。如此一來,怎能提升男人在床上的表現,讓更多女人性福?

安儀回覆:你說的真的很對!男人是被A片教導,對女人的性慾滿足存在不正確的迷思,諸如尺寸啦!持久啦!大小啦!勇猛啦!愛撫技巧高招啦……事實上根本不是這樣,女人要的,不是這些。女人喜愛的性其實是體貼、溫柔。前戲做足,親吻愛撫多一點,滿足女人的聽覺、觸覺,讓身體有足夠的暖機時間,性慾被挑逗起來;事後溫存,讓女人有被愛的感覺,這才是女性喜愛的性愛模式。

讀者迴響:我前夫就是GAY,很後悔自己之前心太軟原諒他,現在很想把他那些證據給他父母,給他公司,讓他知道他為了一己之私,拖累了我的人生!真的很生氣,很希望他有報應,希望他父母知道真相,希望他失去工作……

我這樣是不是太壞了?可是我之前原本沒感覺,就平淡和平分手了,但最近知道他意氣風發,覺得太便宜他,很希望他不幸,我該公開嗎?該讓大家知道他是這種人嗎?

現在的社會大家都同情同志,覺得應該是要開放多元成家,我也支持,因為這樣就不會再有像我這樣不幸被騙婚的人(但大部分人都同情同志,覺得就是因為不開放多元成家,才會逼他們娶妻,但卻很少人同情不知情被騙婚的我們)。

安儀回覆:沒錯,同志娶妻其實是一個悲劇。不過,悲劇的肇因在於整個社會的風氣不開、誤解,讓同志背負很多壓力。

我想妳的前夫也很有很多他的苦衷,當不成夫妻,就當朋友吧!一個朋友意氣風發,妳該為他開心啊!冤冤相報何時了?他現在過得很好,妳也可以過得很好。放過他也就是放過自己,未來才能迎接幸福啊!

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