當父母的語言不再是命令，而是給孩子的溫暖耳語；不再是壓迫，而是向孩子尋求許可時，孩子就能透過父母的語言感受到無人所及的愛。
有個家長問，該如何督促孩子的學習？
孩子升上國中，有一次考試成績不是很理想，母親問：「你覺得你自己考得如何？」
孩子回答：「應該還可以吧！」
「怎麼會還可以？你看，好多人考得比你還要好呢！」
「可是，我也考贏很多人呀！」接著說：「你怎麼都只看到我不夠好的地方，而且只在乎課業，我其他地方也很行呀！」
還有一次，母親問孩子未來的志向是什麼？孩子說：
「我不知道耶！我不知道我可以做什麼？我什麼都做不好，以後大概養活不了自己吧！」
「你不要這樣想，你還有其他很厲害的地方呀！像是……」
「唉唷！我就是爛嘛！」
母親問我，這該怎麼和孩子對話下去？
很矛盾吧！孩子抱怨母親不願意欣賞他的長處，但當母親肯定孩子時，孩子又說自己一無是處，實在令人感到無所適從。
這孩子看似在頂嘴，我問：「你有聽出孩子內在的心聲嗎？」
「這孩子其實一直感受到被否定，他希望父母能對他感到滿意！」我說。
孩子的自信心低落，又討厭被父母數落、指責、批評，於是反過來抱怨家長，怎麼不願意看到他身上的其他亮點。
當對著父母說自己就是爛時，內心是充滿無力的，其實是渴望獲得父母的讚賞與理解。當父母要他別這樣想，細數他的長處時，對他而言，又再一次被父母否定了！
母親問，該怎麼做比較好？
「平常，多多對孩子正向聚焦，欣賞與肯定孩子的優點或長處。而當孩子抱怨自己什麼都做不好，一無是處時，你只要溫暖地說：
『原來，你有這些擔心呀！』
『是什麼讓你擔心自己什麼都做不好呢？』
『有這樣的擔心或感覺，多久了？』
『謝謝你願意說出來！』
也就是，在引導孩子正向思考前，先同理與接納孩子內心的痛苦，肯定他的感受是真實的。」
「哇……好難呀！」那母親說。
是呀！說話和表達本來就不容易。慣性的說話方式常得不到效果，新的表達方式又不熟悉，父母難為呀！
幸好，有《父母說話公式》這本書，讓你對於如何回應孩子，不會感到那麼複雜，一切都是有跡可尋。
雖然說，溝通或對話不應該套公式，但如果能有一些範例提供我們參考練習，會幫助我們做得更好。
書中分門別類地告訴家長，在面對不同情境時，家長可以怎麼說。
而對我最有幫助的，是作者會先列出一些常見的NG回應方式，幫助你檢視自己習慣性的說話模式。像是，當你撥空陪伴孩子時，你可能會說：
「要爸爸陪你玩嗎？」
而更好的說法是：「要跟爸爸一起玩嗎？」
你說，有差嗎？前者是從大人的角度提問，後者則是從孩子的立場思考。只是細微的差異，帶給孩子的感受卻大不同。
我也常犯這些錯誤，我也需要好好練習。
最後，分享我最喜歡書中的一句話：「當父母的語言不再是命令，而是給孩子的溫暖耳語；不再是壓迫，而是向孩子尋求許可時，孩子就能透過父母的語言感受到無人所及的愛。」
原文出處>>陳志恆諮商心理師 FB
