其實，我是很不想結婚的。我絕對、絕對不要成為像我爸媽一樣的婚姻存在。
小時候，我爸媽總是因為金錢、教養問題整日爭吵。為了照顧四個孩子，我媽成了伸手要錢的家庭主婦，在家裡毫無地位，當夫妻吵得凶的時候，她會把自己鎖進廁所裡，說要死給大家看。
我記得，小學的我在廁所門外焦急的哭喊「媽媽，不要死！」，大力拍著門，好怕媽媽就這樣消失在這世界上，晚上噩夢不斷。
於是，我告訴自己，我要變強，要會念書、會賺錢，我絕對不要成為一個軟弱的人，不要讓男人看不起！
後來，經濟問題稍緩了，我爸交遊闊綽，假日找朋友或偶爾晚歸，我媽鎮日猜忌，大概也只有她覺得我爸是潘安再世，只要女人都會愛上他，夫妻又是爭吵不斷。
我爸甩頭離去，我媽對我哭訴抱怨，說父親如何對不起她、辜負她的付出，我心疼母親想挺身捍衛，卻又氣母親貼標籤，把父親的英雄形象黑化成渣男。
好煩阿，可以不要再吵了嗎？我變得在家不說話、遇到爭吵就躲避，最後索性離家念大學。一個巴掌拍不響，我不爭吵、不要面對衝突就好了吧？
兩個人我都不要了，不要有期待，不要愛，就不會被傷害對不對？
我看到了我的未來。
「不斷猜忌彼此、醜化對方、充滿控制慾的期待」是我從原生家庭學到的三件毀掉婚姻的關鍵。
如果婚姻的結果是這樣，會把原本相愛的兩個人變成惡魔，那我為什麼要結婚？
但，我後來終究結婚了。也幸好，透過學習、閱讀，我終於能逐漸放下過去，原諒原生家庭中受傷的自己，試圖開創不一樣的人生。
心理諮商師曾少芬在著作《你的親密關係模式，藏著你過去的傷》，剖析每個人的愛情婚姻觀、相處模式、行為習慣，都源自原生家庭和過往經歷。
修復婚姻關係，必須從正視傷痛開始。我認為，有三個實用的心法，對我來說非常有幫助：
①不把原生家庭的傷進新家庭
原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭中看著父母婚姻相處的行為模式，會內化成自己的原生情節，長大進入婚姻後會不受意識控制地的重複出現父母的行為方式，導致夫妻行為、認知、情緒都起了連鎖反應。
但我們並不是只能默默接受，而可以透過有意識的覺察，直球面對父母曾經帶給我們的創傷，試著支持自己的「內在小孩」，療癒幼年遺留的傷害。
唯有當過去的傷口癒合，關係才能健康。
如果我們曾在原生家庭受過傷，那麼透過成長和學習，不把自己曾經受到的「傷害」帶進新的家庭，便是對愛人與孩子的負責，有更強大力量創造美好的生活。
②對另一半，只有愛沒有期待
我們越想得到的時候，就會讓自己陷入控制的心態。在家庭關係裡，九成以上的矛盾衝突，都是因為沒有邊界感，想控制對方所引起的。
如果我們對另一半的好和付出，是因為希望對方可以回饋自己，這只是滿足自己的心理需要和控制，與愛情無關。你越是用力經營，關係就會越來越失控。
成熟的大人，應該知道，沒有一個生命需要位另外一個生命負責。認真問自己：我對對方，是因為愛，還是期待？不讓別人為自己的期待負責，同樣的，我們也沒有必要背負別人的期待。
把情緒和期待留給自己，成熟的為自己負責任，該改變的和可以改變的也只有我們自己。一段健康的關係，如果只是愛，沒有期待，一切就會海闊天空。
③撕下伴侶和自己身上的標籤
心裡有傷的人，很容易因為別人貼的標籤而加深自我批判的力道。我家有四個孩子，從小到大我都被教育「你是老大，爸媽本來就應該多疼弟妹一點」，被遺棄的感覺，讓我堅信自己沒人愛，不斷搜尋自己不被愛的證據。
在後來的每段關係中，因為內心匱乏的自我認知，我常會覺得自己不值得被愛，沒人愛，看不到別人愛我的行動，只是關注不被愛的細枝末節，努力討好卻又充滿委屈。
但，我不被愛，是事實、還是想法？「我不被愛」會不會是只我自己貼的標籤？
<<你的親密關係模式，藏著你過去的傷>>用了一首詩完美區分事實和想法：
"我從未見過懶惰的人，有人有時在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。請再說我胡言亂語之前，想一想，他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為「懶惰」？"
區分出事實和想法，才能用中立的眼光看世界，不困囿活在我們所貼標籤的世界中。
在想擁有好的關係，就必須撕掉別人用他的想法為自己貼上的標籤，更不要為伴侶輕易貼標籤。
對了，我爸和我媽現在還是會吵架。但我也逐漸能體會，他們兩個看似相殺但其實也相愛，不然就不會離婚喊了那麼多年，每天晚上還抱在一起睡覺。
看來，兩人的婚姻關係，有自己的一套經營策略；我又氣又好笑，還好我的內在小孩自己康復長大了，不然這個荼毒也太深啦。
衝突是傷，也可以是藥。幸福的婚姻並非一帆風順，而是一起患難，一起快樂，一起犯錯，又一起原諒。
身體受傷了，必須好好好清創，盡量清除感染、壞死的組織，才能讓傷口快快癒合。婚姻受傷了，我們也必須將內心舊傷好好清創，才能讓關係健康。
有生之年，能夠長這麼大算不錯了。看見童年的創傷，療癒修復關係，我們的有生之年，方能在愛的滋養中延續，越愛越有力。
